癒しのポエムのページだよ！
- 言えないけどあの人を癒してあげたい！
- 頑張ってるあいつに伝えたいこの想い！
- みんなを癒してあげたいそんな私は癒し系！
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コメント
にっぽん！にっぽん！
にっぽんのあさごはん
せんたくもの かぜにゆれてる
しょうゆ ほしいな
めんたいこ あればいいな
みそしるは
にほんじんのこころやね
ああにっぽんのあさごはん
にっぽんのあさごはん
さいこー！さいこー！
せんたくもの パリッとかわく
ああにほんにうまれてよかった
生きているだけで丸儲け
今の自分に言い聞かせる
昔食えなかったでしょ？
病気で食べれないのと
ストレスで食べれないのと
今は美味しいものを感じることできる
昔と今しっかり楽しもう
時々嫌なこと思い出す
恋愛でも人を信じないって決めたことも
こいつのせいで何年間も苦労や
嫌な思いさせられたことも
リセットすればいい
となりのババアがうるさくても
人に迷惑かけるひと嫌いとか
いうひといても迷惑生きてるだけで
迷惑かけてるよ
それでも人は生きてないといけないからさ
お腹の病気した
僕のわがまま自分が弱ってるとき
大事な人にいてほしいと思った
相手は絶対言わない
弱い気持ちは見せたくない
どうせいなくなるからさ
遊びたいだけの人だから
大丈夫慣れているから
僕一人で生きていく
醜い人、不倫するひと？
醜い人、人の家庭の事情聞く人？
醜い人、不倫して子供作って
あ
僕を癒してくれる人にあってみたいな
最近彼といてとても窮屈だ
ちょっと深呼吸した
でもちょっとも変わらない
まぁ自分の言っている事
信じないなら一緒にいる意味も
ないのだけれど
彼が悪いわけではないが
何か感じる違和感この違和感は
大嫌いなった彼と同じ感覚
やっぱり自分の心ままにしよう
幸せになりたいな
僕のわがままかな？
結婚は一回はしたいかな
離婚のすったもんだはめんどうな事は親戚見てて知ってるとばっちり
食ったし
自分嘘つかづに生きてるよ
はひ毎日くたくたになりながら
なんとか生きてるよ
うーん復讐は成功したのかな？
僕と遊べて良かったのかな
まだ遊びたりなかったのかな？
どっかで騒いでた
辞めさせろって
だから一週間しんどいよね
本命からいじめられたかな
僕が二回も捨てるから
気分が悪いのかな？
どうでもいいかな、
もう、潮時かな？
いろいろねぇ
自分なに熱くなっているのか
早くすてておけばよかったのか
ニヤニヤしながらチョロいな
なんて言っていたのかな？
腹が立つ事いっぱいある
僕がたくさん遊んだからとか
言うけどこの人は何を知ってる
のだろう
うちの家の事土足で上がってくる
そんなひとたくさんいるか
仕事も家も恋愛も全部して私だ
バランスとって走ってきた
どいつもこいつも好きなこと言って
いる
どいつもこいつも腹をくくること
できず人のせい
疲れるよ
見なくていいものは見ないように
してた
僕が黙っているから知らない方が
幸せ？
ちょっと深呼吸自分そんな安くない
自分自身が好きになれないなら
人も愛せないなんてうそ
痛みがあるから優しくも強くもなれる
大丈夫私は私
普通してた疑ったきっかけ
知らない子から文句言われた
相手は人違いとさがった
私もなにも言わなかった
いわずに見てればいい
言うのは簡単だから
もう、いいよ
もう、いい
好きな仕事で食べていけるなら
素敵な事でもなかなかできない
ある意味好きな仕事できるのは
素敵な事
好きな気持ちは相手に伝わるのか
以外と自分が思うより彼は思ってないかもなんて
大好きな理想の人に会えた
声かけてもらえた仲良くなって
いなくなるのが怖いけど
逃したくなくて一緒にいた
周囲からめちゃくちゃ反対されてる
お前ごときが相手してもらえる人
じゃあない身の程しりなさい
早く別れなさい
そんな言葉言われ続けたら
不安になって彼にぶつけたら
自分で片付けとじゃあなきゃ別れる
職場でも言われて彼氏にも言われて
戦ってる自分が心が壊れそうになる
ただ大丈夫俺がちゃんといるから
戦ってる自分も信じてほしいそれだなのに
私はしあわせになれないの？
大好きな彼でも僕の事嫌いかも
わからないから
たくさん泣かされたから
でも騒がないそれは私も彼も
居場所なくしたくないし
どんな事あっても我慢した
友達には自分の心とは別の事伝えた
素直に伝えていっぱい傷ついた
愛そうつかされたかな
自分の心に正直生きてたい
昔の自分がよぎる変わりたくて
きたはず
本音は不倫や浮気なんて大嫌い
泣く人も全部見てる感じてるから
駄目なものはダメ
自分が醜い自分になる
邪念も嫉妬も全部とっぱらって
自分が見てきたものをちゃんとみたらみえるはず
いいものはいい
ただ自分と合うかは別もの
人はそんなに悪くない
心が傷ついた言葉
大好きな彼氏だった
誰がお前と結婚するかと
最初から相手にしてない
そう言われた時に心が割れた
もらったもの全部捨てた
傷が癒えるまでと思った
トゲは刺さるばかり
痛いと言っても笑ってる
おしっこ漏らした？
なんの話？
彼女が文句どうでもいい
私がみてるのは彼の行動
大丈夫
私未来あるから
ちょっと強気で言ってみた
私を好きっていうかたいれば
行くから
言ってないから
自分が幸せになりたいなら
自分が幸せを感じられるように
なりなさい
もしも心が醜さで潰れそうなら
人に出さずに昔みたいに
自分の力にして毒は人に伝染する
一呼吸
シンプルに考えてみた
自分が好きならいい
相手も好きならいい
でもどっちが嫌なら
終わり
シンプルにやっぱり
悪い人なんかじゃあない
いい人だから
悪いのは自分彼の優しさに
あぐらかいたし
惜しくなっただけ
自分が好きな自分になる
人がどうこうじゃあない
自分が嫌と思ったことは嫌
無理している理由ない
昔我慢した結果いいことない
怒るのも簡単、自分の心は？
冷静に周囲の景色
人の態度覚えてるでしょ？
私は私の言葉で相手に伝える
苦手な事も嫌な事楽しかった事も人を通して話さない
人に嫉妬する自分も嫌
人に馬鹿にされる自分も嫌
必死になって好かれようと
してる自分も嫌
どれも自分だけどなんか
自分じゃあない
悔しいから君には言わない
傷ついたなんて言わない
大丈夫だから
大丈夫だから
扉閉めればいいだけのこと
今日もとても眠い
仕事頑張るのやめたやってるのに文句いってくるから
私は私の言葉人に伝える
人をかいして話はしない
自分何しているのか
真面目に仕事してるのが
馬鹿馬鹿しく思う事ある
彼の事はどうにもならない事
人がどういっても
今日は腹がたってちょっと
疲れた
生きてるだけで丸儲け
美味しいもの食べて
美しいものみて
楽しみながら生きてこう
なんとかなるようにしてきた
人は所詮他人事だから
私は私
一緒いて楽しめないなら
いない方がいいよね
頑張る必要ないかな
ずっと言ってる
惚れたはれた別れる別れない
ずっと言ってる
それで仕事が変わるのかな？
人の気持ちなんて置きっぱなしなんもできないのに
ずっと言ってる
少しでも笑顔にしてくれた？
嫌事しか言わないじゃあない？
どいつもこいつも
そんなに力を見せたいなら
幸せにしてみろよ
惚れたはれたの話で
盛り上がるちょっとひいて
しまう自分は冷めてるのかも
しれないけれど
当人同士の事だから
言ったもんが勝ちとか
絶対嫌だからならないもんは
ならないししなきゃいけない事はしないといけない
まぁいいかな
自分が困らないようにすれば
10年君は動けなかったの？
自分も長い間動けなかった
君を探してたら君が探してた
人とは違ってたのかな？
ずっと仲良くしてたかったな
きっと君は行ったきり帰って
こないかな
ゆっくりお茶でもすすりながら話したかったな
どの口がいいってると彼は
言った
うーんいろいろちぐはぐだけどまぁ聞いてあげないとねぇ
家でちゃんとめんどうみてるのかな？
私は私他の誰にもなれない
私は私で生きてきた
時々違和感、恋愛すると
感じる違和感
みきちゃんみほちゃん
りえちゃんあいちゃん
みゆきちゃんしほちゃん
さちちゃんまいちゃん
誰？
私は私誰にもなってない
嘘はついてない
毎日疲れる
イライラしないようにしてる
プラス思考に自分のために
言ってくれる言葉はありがたく聞くでも悲しい言葉を
悲しいことするひとには
近づかない自分の存在価値を
下げる人だから
ヒドイことしたと思ったけど
言われた言葉の一部を投げた
感じたことを行動にした
私がいなくてもいいという
ことを彼は出したから
私がいないといけない子と
いることにしただけ
それはちゃんと前から言ってたから
時々思うあの人いじめられてないかな？と思うことあった
性的ないじめは恥ずかしくて
言えないよね
そんな卑劣ないじめはダメだよね
そこは大好きな人しか
触れてはいけないところ
きっとそんな事もゆるくなったのかな？
自分自身を好きでいれる
自分になるが目標
昔よりは少し好きになれた
誰かと一緒に居なきゃダメ
とかそんなにはなりたくない
相手は相手物理的じゃあなくても大丈夫でいたい
なるべく自分で人任せしない
あとで自分が後悔する
口をだすなら手もださないと
だよね
だからしっかりみること
あの子にもっと時間作ること
不安定になってる
汚い言葉は使わないこと
相手してあげるとか
上からではなく自分から
いつもの自分の考えでいい
嫌ならそれでいい
そのくらいでいい
出来る事なんてたかがしれてるけれどやらきなゃ
ゼロはゼロ相手じゃあない
自分のために
醜いけれど彼女が言ったこと
彼がいったこと
どっかのおっさん言ったこと
全部覚えてる
どっちが正しいとかほんとの
こととか知らない
でも言われた言葉は事実
はじめはとても悲しかったけど今、価値観が違うから
見てるもの違うから
自分の感覚話してもしょうがないと思った
一番とか二番とか
上とか下とか空っぽとか
可愛いとか30以上は相手しないとかおばさんとか
心の貧しい人が人を非難するんだね
好きになったから感覚あわせてみようと思ったけど
やめた
なんでそっちが怒る？
好きなことして好きなこといってきたでしょ？
失礼はどっち？
私の意見必要ないでしょ
男女の惚れたはれた
とったとられたそんな話が
好きな大人多い
小さい時からそんな話が
耳に入っていたから
正直嫌いな話必ず誰かが
泣いてるから
そんな話を楽しんでしてる
自分もそんな大人になってないかな
そんな男をえらんでないかな？と思う事ある
自分がきちんとしていないと
ちゃんとした人は付き合わない自分がちゃんとしてないからろくな男につかまって
泣かされるいつか誰か
自分に言ってくれた言葉
自分が自分でいれない
場所にはいない
なんで自分ばかりきつい思いせないかん
なんで傷つけられないといけん？
どんだけ我慢した？
どんだけ頑張ってる
どんだけ言われても
必死に頑張っているのに
自分に未来なんて
家族もそう
職場もそう自分の心
ぼこぼこにする
まだ足りない？
まだ足りない？
きっとそんなもんなんだよね
そのくらいなんでしょ？
適当に使えばいいから
自分を心配していろいろ言って
くれるのでしょ
でも人の腹の中はわからないから自分が観てる景色や相手の
態度や自分に投げられる言葉
全部拾ってるよ
そろそろ感度OFFっていい
馬鹿みたいに騒いでいても
人の事だから
自分が必要なものを身につけていかないとだよね
醜い自分なりたくないから
会って何を話すのだろう
あなたが私の人生背負えない
のはわかってるし
何もできないでしょ？
あなたがとってきた態度が
答えだから言わずに離れただけ
疲れた
もう、君と会うことない
嫌なこと言われることもない
言葉は時には凶器
だから慎重に使うけど
傷つけられたら
使いたくなる
だから言いたくなくて黙る
投げつける事は簡単だから
人を介して自分は自分の考え
言わない
自分の考え聞きたきゃ
直接聞きに来ればいい
周りを固めてから？
結婚するのに周りに言ったら
変わるのか？
自分の人生、ひとから言われて決めるのか？
それじゃあ自分は嫌だ
腹くくって向き合うくらい
なきゃ君からしたらそんな
価値がないっていうんでしょ？
それ見えてるから
傷ついたぶんかえってくるか
なんてそんなに世の中上手く
できてない
家族のために頑張って
稼いで少しでも
住みやすくしなきゃ
所詮人は他人事
その人の尺で文句いうから
自分なにやってるんだろう
こんなのにどんだけ時間
かけてるんだろう
別に一人でもいいんじゃない？あの子いるし
今年はなにする？
だいぶん時間無駄にしたけど
去年はなんとか一年に一つでも何か残せたね
時間作って資格とりにいくかな
気持ち悪いあの子
どっか行かないかな？
まぁ変な人だから近づかない
ようにしてるけど
拒否ればいい
自分はどうなりたい？
自分の感覚信じてみよう
誰かが多重人格と馬鹿にしても
自分のことを相手がわかってないことがわかっただけ
悲しい言葉を投げる人は
そんな人は心がさみしい人
人の幸せはわからないから
本人が幸せならいいんじゃあない？
人の人生を捕まえて
うすぺらいというマイナスな
言葉を投げる人に人の人生
語る資格ない
うーん支払いどうやって
回していこうかな
めっちゃ大変だよ
頑張って働いてきたけど
なかなか家族楽にさせる
ことできない
どうしたらいいかな
自分の気持ちは当たり前だけど自分のもの誰も支配なんか
できない
自分の自由だもん
休みも自分が誰に会うのも
何を感じるのも自分の自由
支配したがる人いるね
笑っていよう
忙しい時こそ思う
貴方ならどうやってく？と
時々悲しいことばが飛び交う
そんなことば拾わずに
仕事楽しんでたらいいのかも
しれない
自分が幼いのか初恋もいろいろ言われた
ただ汚されたくなかっただけなのに今度も一緒
好きなこと言って手垢だらけにされるより
まだ秘めてたほうがいい
下品なやったやらない
相手するしないそんな
そんなことばで片付くきもちからきっとさっさとわすれているよね
そんなもんと思えば楽なのかな
そう思うとキモチわるくなる
どんな自分になる？
人生楽しむ自費やなきもあ
笑顔で仕事できたら楽しい
だろうな
作り笑顔も疲れるけど
まだましかな
大人の力で別れさせるとかしないとか
今、笑顔にする事もできてないで人の恋愛とかに
言うどれだけなんだろう
そう思う自分が醜いのかも
しれないけど
時々面倒になる
君が僕を誘ったのに
その度嫌事言われる
不思議だね
どうしたいの？と時々思う
イライラしても仕方ないから
まぁ期待しないでいればいいかな？ってテンションになる
自分の時間すればいいかな？と思う
遊びに行くなら気持ちよく
ワクワクして行きたいもの
自分の幸せは自分が決める
シンプルに感覚大事に
楽しく
自分の価値観経験値まして
いこう
ボーダーラインはキープで
大丈夫
自分の大事なものさえ
わかれば腹くくれる
また、遊んでるだけ
君が本音言ってるかも
わからないから自分の事を
していよう
裏づけが必要とか
フォロしないととか
その前にちょっと冷静に
考えたら言葉の一つ一つに
その人の考えがでるから
自分の感覚大事にしよう
きっと君は笑っているだろう
面倒なもんがやっと離れたと
君はそういうだろう
どれだけの時が経ったのだろう
それでも言われた言葉や
僕が投げた事に返した君の
顔態度も忘れない
君の言葉が態度が今の僕には
全てが嘘しか思えないから
君から言われた言葉
そのまま君に返したら
僕の気持ちはわかるかな？
なんて思ったこともあったけど話してもわからないから
やめた
私が家族守らないと
謝るだけならいくらでも
できる
言われた言葉忘れない
いつか地獄見ればいい
それよりバイト探そうかな
お前の事は信用ならん
その言葉につきる
その言葉何回僕に言ったかな
あんまりだよっていうけど
どうなんかな？
会うことないから
きっと自分にほんとの話を
一つもしてないだろう
仕事での話はほんとかも
知れないけど
個人的なことはなにも知らない、それが現実
自分は嘘は言ってない
信じる信じないは相手次第
そのくらい
ぐだぐだいうくらいなら
好きなことしていよう
プラスにならないから
自分に何が出来るだろう
何も出来ずに悔しくて
泣いてしまうけど
泣いてもどうにもならないから自分が出来ることする
君は元気にしてるのかな？
君は申し訳ないけど
いろんな話を耳にする
結婚してる子供もいるから
てを出してはいけないと
これも嫌がらせなのかな？
人は好きなこと言うね
昔から知っていたこと
それに振り回されていると
彼は言う、そこじゃあないんだよ
たぶん言っても伝わらない
言い方がどうとか
そのじてんで違うんだよ
聞くたいせいになってない
それで未来はみれるのかな？
一所懸命話してるから聞く
それが僕の家族に対して
できる人なのか？
彼の家族もできる人なのか？
ちゃんとちゃんとちゃんと
考えないよねきっと
そのくらい
僕がほしいものと違う
すいた惚れたとったとられた
レベルで話してた
職場の人も
いい大人なのにねぇ
人の不幸は蜜の味だから
僕はそんな大人にならない
うーんいっぱい考えたけど
やっぱりつじつま合わないから考えるのやめた
相手する時間あるなら
自分のために時間使おうかな？だっていつも悲しい言葉
なげるから
僕じゃあなくてもいいんじゃあない？
自分が縁切りの言葉を
ならべているのはわからないのかな？もういいでしょ？
君からしたら僕がおかしいのでしょ？
僕は起こった出来事話したんだけど
こんな恋愛嫌
心が潤う恋愛したいね
連絡ないとおわるとか
冷静に考えた君のこと
時間はたっぷりあったのに
君の事知らない
繊細なのはわかるでも
僕を君は受けいれてないから
誰がお前なんかと一緒になるか
忘れない、私の人生私のもの
自分に言った失礼な言葉を
言った人の顔
絶対に忘れない
言われた言葉はずっと忘れない
笑ったその顔も忘れることは
ないよ
自分自身を好きでいたいから
ぐちゃぐちゃ言わないだけ
所詮他人事だから
私の人生私のものだから
ちっちゃい世界におさまるな
誰かが僕に言った言葉
こんな大人になりたくない
何でもありの世界に
自分はどう生きてく？
ちっちゃい時にこの年まで
生きてると思ってなかったな
結婚ねぇ友だちにも言ってたがなかなかできないだろうと
今は思う人はできないという
そうじゃあない私が選ぶの
無理して結婚しても悲劇だからホントに腹くくれるのか？
そのくらいみてないと
いろいろある世界一緒に
いれないからね
あまり小さいこと気にはしないから
さぁあとどのくらいいきてるかな？
何があってもおかしくない
楽しんで生きるか
職場であった彼、時々
ご飯食べにいくくらい
職場で彼と会うとなると
なぜか周囲がざわつく
ふたことめには会わせる
会わせないそんな話が
でるくらいちょっとまって
なんだこれ？毎回自分が
誘われているのに会わせる
会わせない話に周囲はなるの？そう思ったら
相手にも周囲にも不信感
なんかおかしくない？って
ずっと思ってたし
彼が私と一緒にいたいと言っても必ず明日になったら
ひっくり返る
何年間もそのくりかえし
そのたび彼は私を責める
ちょっとまってなんかおかしくないことばかり
正論いってるけど感情が見えない
やっぱりおかしい
まぁいいや彼のことだから
私に黙って結婚もするでしょ
そしてあたふたしてる
自分の顔みて楽しんでる
そんな感じかな？
めんどうなんだ
僕の隣にいる人は寛容で
気持ち拾える人がいいんだ
だって僕と弟守ってもらわないとだから
イライラしたらとりあえず
歩いて深呼吸、さぁ何を
イライラしてるの？
なんてもう一人の自分に
聞いてみる
仕事でいっぱいいっぱいになりそうな時
出来ることはするでも全部は
できないから順番決めて
あとですると唱える
時間できたらしようと
そのくらいで大丈夫
自分が調子よくない時は
最低限で調子にのってる時は
のって出来るだけ
それでいい、自分のことは
自分しかわからないから
自分が自分自身の一番の味方
おかしな事ばかり
君しか話してないことが
苦手な彼女から聞こえてる
そんな話もした
そういうのは信頼に関わるのでは？
社会人としてのボーダーより
貴方はどこで話してるの？と
思うことが多くて本心を
言うのはやめた
いつも通り馬鹿のふりして
ニコニコしても体は疲れるだけでお金が増えるわけでもない
嫌なことは言ってきた
その感覚はわからないのでしょう
自分なにしたい？
春だしめんどうなこと捨てて
楽しいことしてたいよね
ぐちゃぐちゃいうのも
所詮そんなもん腹立てても
わからない人にはわからない
こと自分がどう思えばいいかで自分が動けばいいだけ
自分の感覚でいい
窮屈ならやめたらいいだけ
きっとピュアな気持ちを
出せばめんどうな子になる
だからなるべくさっぱりしてるめんどうだけどちょっとの
ことなんだきっとキュンと
するのもそんなもんでしょ？って冷める瞬間
自分は言いたくない
一途に長い間でも誰かを想うことをキモいと言いたくない
それより恋愛に人とむきあうのにチョロいと言いたくない
そのくらいなんだよきっと
チョロいって言えるって
触るとか触らないとか
ちゃんとその人が言ったこと
いちいちめんどうだけど
考えてしまうって大事だから
じゃあない？
きっと怒ることも泣くことも
笑うことも相手にしなくなったらもう、恋愛おわってるんだよきっと
だから大切に想う人がいるならそっとわかるように手をつないであげてね
いなくなる前に
あの子はいいこだよと
お前よりなんて
そう言うならそれでいいんじゃあない？
私はあの子から言われた
卑猥なことばや侮辱の言葉を
一生忘れることはないだろう
彼の顔見るたびに言われた言葉を思い出すだろう
私はあの子を否定はしなかったが認めてもない
その言葉で見下すようにした
だけ、私は言ってませんと
あの子は言うだろう
言われた人は覚えてる
不思議なこと
自分は基本飽き性だ
職場でしつこいのは嫌われるよと言ういろいろ納得いかないけどそもそも私電話無精や連絡
無精彼氏だと言っている人が
隣に女性連れて手を繋いで
歩いてるなら面倒なことだから
連絡しないで放置する
悪いか！？りか
悲しい言葉で心が傷つける
場所ならそこは自分の居場所
じゃあない
心が癒される、潤う場所に
自分が持っていくこと
人に悲しい言葉や非難の
言葉ぶつけて優越感を
感じている人もいるだろう
私がどうにかしてあげてると
上からの人もいるだろう
所詮人ごとだから
ちゃんとみてたらいい
じぶんの反面教師
普通の生活でいい
隣に君がいてねむってる
それでいいんだけけど
内緒の本音
お出かけしないで家で
ゆっくりしたいな
ずっと休みなく働いて
家のこともしてそれでも
まだ足らないから職場で
ぐちゃぐちゃつかれる
ゆっくりしたいな
100万くらいくれないかな
この人いても一緒には
いてくれない
借金だけふえていく
自分をおもちゃ
自分の未來なんて考えてない
助けてくれないかな
きっとメールしたまた
文句言ってくるだろうな
行くとか行かないとか
約束守らないとか
そもそも気持ちのらないとか
言うならやめようか？と
いうでしょ？
メールは本人じゃあないからとか好きなことばかり言ってるけどそもそもなんだ
外野はうるさいし
本人はしゃあーない相手
してあげる感じ
そういうのめんどう
なんも言ってないのに
勝手に騒いで人傷つけても
当たり前でしょ？感
何も出来ないなら口を出さなければいいやん
単なる野次馬じゃん
気持ちあがったら会うくらいでいいや
絶対に忘れない
自分に言った失礼なこと
言った人一人一人の顔
覚えてる
自分の物差しをつきつけて
何もできないのに平気に
傷つけた
できないなら口を出すこと
できないはずなのに
一生わすれない
自分の子供の頃のこと思い出してみた
今もだけど親には言いたいこと言ってきた
それで殴られた事も一度もない
ネットでみた躾という暴力
素っ裸で外に出す事や
食事抜き
自分には考えられない世界が
そこにある
ちゃんと話せばわかる
なぜなら自分の子だから
母はそう私に言ってたから
父も話せば分かるだろうと
いう自分の子だから
私は子供いないけど
いたとしても同じように
話すだろうなぜなら
自分の子だから自分の子を
悲しい思いやトラウマは
つけさせたくないと考える
せっかく生まれてきたのに
疑問に思わせるなんて
親、失格でしょ？
きっとその親もそうやって
育ってきたのかな？
かなしいよね
君は僕が婚姻届と離婚届を
同時に写メールしたことに
怒ってた
僕に投げた言葉の覚悟を君に投げただけ君はまだ気づかないかったの？
僕が不安だよって言ったら
それは自分自身に自信がないからと言ったんだ
女の子はねえ
感が鋭いいきものなんです
みてみないふりはしているうちに刺さった傷を抜いて
ください
彼との話を彼女が職場で
他の人に話すそれをみて
私が悲しい顔するのが楽しいの？こんなこといいたくない
から言わないけど
そもそも本人同士の話
嫌なら誘わなければいい
だけのこと私が追っかけているとでも？と感じることが
あるけど言わないけど
正直気持ち悪い、
適当に返せばいいのかな？と
感じる
私、このはなしを彼にした
頭おかしい？と返ってきた
そんなもんと思った
おかしいなこと言ってたのは
誰？
つじつま合わせな言葉ばかり
言ってたのは誰？
誰が倒れようと自分自身が
困らなきゃ別にどうでも
いい感じでしょ？
あとはいい人に見られたい
薄情と言われたくないだけ
人ってそんなもんでしょ？
さめて言えば
だれでもいいから相手をさせておけばいいでしょって
言ってその気持ちが一番
吐き気する
誰か倒れた？早く帰りたいから倒れたんじゃあないの？
体調悪いから休みホントに
ずる休みじゃあないの？
曲がった見方
まっすぐ見てたいね
嫌気さすから
君に会いたいな
でもきっと会う約束して
来た時の君の顔はいつも
嫌な顔、私が不機嫌にならないように一所懸命にあわせて
話してる
自分がみたい君の顔は
君が穏やかな顔
周囲も君に会わせてはくれな
いだろうな
君は気づいてるの？
どうせ私が君を騙してるとか
嫌いとか思ってるだろうな
嫌いなわけないでしょ？
痛いんだよ、私の大事なもの
どっちも大事だから
でもそれすら周囲はわからずに土足でずかずかくる
ずっと一人にしたのは君でしょ？
だからいいよ
ちょっと考えた
ずっと思ってた違和感
ホントに自分のこと想ってる
だろうか？
ホントに本人が送ってきて
いるのだろうか？
体調良くないのもあるが
ちょっとひいてみてたくて
不自然なことが違うことが
多すぎてまぁそもそも職場に
味方なんかいないから
仕事させてもらっていれば
いいだけだけど
僕、上から言われるの嫌
自分がおもうようになるまで
連絡するのでしょ？
それもむり
お前なんか誰が結婚するか
そう職場で言われた
お前なんか結婚出来るわけないと言われた
言われた自分何でだろう
泣けなかったたぶん泣けたら
良かったかもしれないけど
その分しっかり残った
もう一人の自分が囁いた
私が結婚相手は決めるの
私が結婚するかしないかは
決めるのと
貴方たちが私の人生背負う
覚悟も持たずに言ってるわけ
でしょ？
私の幸せは私がきめる
なりすましってなに？
なぜに怒る必要があなたに
あるの？
いらないって一緒にならないと言ったのは貴方だし
私はなりすましもしてないし
誰にもなってない
本物偽物とか言ってたのは
貴方だし仕事もちゃんと
履歴書だして仕事してきましたが
良くわからないし
いろいろ今までのこと
つじつまがあわないけど
ちゃんと調べてから
しょうこもってとか恋愛や
今から未来考える人に
必要なのか？
私、何も発言してないよ
だってあなたが言うことが
ホントかわからないから
ただ連絡ないから？
ただ会わないから？
なぜボロかすに言われる？
ちょっとひいてみる
ホントに会いたいと思ってる？そんな疑問がわいてくる
もっとひいてみる
いろんな人がいろんなこと
言ってくるね
どれも強気であんたなんか
タイプじゃあないからって
言ってるよって
わざわざ言ってくる
高校生の時もあったな
私がしたい恋愛とちょっと
違うな
ホッと出来る恋愛がしたいな
偽物とか本物とか
言われたくないし
馬鹿にされながら一緒に
居たくないかな
素敵な恋愛や結婚しよう
人を馬鹿にしても許して
また会ってくれて離れないと
思ってるでしょ？
だから上からの言い方や
強く言ったら言うこと聞くと
思ってるから言ってるだろう
毎回そう何年間やってるのか
ずっと言ってるそれじゃあ
困るからとめんどうなことに
嫌な子からんでくるし
高校生レベルの恋愛辞めてほしい
私が嫌なこと知ってる？
傷ついてること知ってる？
知らないよね
わからないよね
ずっと待たせてるって
なぜあなたが言うの？
酷いとなぜあなたが言うの？
自分を大事にしてくれない人
とは時間を作らない
言った人が言われた人の言葉をそのまま言われて見たら
言われた方の気持ちが分かるだろう
それでわからないなら
病んでいるから相手しないのにかぎる
相手を変えようとするから
言われた相手は距離感とる
変えてもらいたい相手ではないから
自分色に相手を染めようなんてむしのいい話
相手がそうなってもいいかな？と思わせなきゃ
おばさんとか言うひといるけど
自分は今の自分嫌いじゃあない
自分に正直でいるようにしてるから家族にも大変な思いさせているけど
大事にはしてもらってる
母から預かった家族だけどね
自分も大事したいからさぁ
好きなように言えばいい
好き勝手に言ってた
しかとしていればいい
借金なんとか仕事して返す
誰でも寝るとか言う人は
相手しない、
仕事紹介してもらったら
必死でしてきた
500万返してもらう
金持ちのボンボンもってるでしょ？
さんざん遊んだから返して
もらう
１日一つでも楽しいことを
みつける昨日はバイトで
意外と安いものみつけた
時々後ろの毒の話に疲れる
時があるけど
頭の中に音楽かけてたら
いい、時々にめんどうみるとかみないとか言う人いるけど
めんどうみるみないじゃあなくて一緒にいたいか一緒にいれないかしかないし
無理している必要ないかな
今日は自分頑張った
昨日はちょっともう少し
やれたのではとか
自分で自分のめんどうみなきゃ誰がみる？
黙ってるから機嫌が悪いとかじゃあない仕事も時間配分考えて昨日よりは今日テンポも
スキルもあげなきゃ
バイトも大変な仕事でも
面白いいつもの仕事と違う
懐かしさと新鮮さがあるから
ウキウキする明日晩御飯に
しようとか思える
いつもの仕事は慣れの分
もっと自分スキルやスピード
あげなきゃなんて
出来ることたくさんある
人のとこみてる暇ないね
今は抹茶のみたいな
髪型自分で切ろか
考えて見ようなんて日常
やっぱ生きてるね
性格悪いって言われても別に
大丈夫だもん
だって言った人が私を救って
くれる？
私の心の中わかる？なんて
いうのもいけてないでしょ？
私を救うのは私でしかないから
しんどいな
家族に迷惑かけてるな
職場はたぶん敵ばかりかな
馬鹿みたいに真面目にしてるの馬鹿みたいかな
みてる人はみてるから
がんばれってラベルの師匠
言ってくれたちょっと
嬉しかった
腐らないように自分のためになるとやってるけど
まだまだ自分の力が足りないよ
そのせいで家族に苦労させてる
今の自分に何が出来るかな
自分なりにどうしたら
いいか考えて動いてきたけど
別にちやほやされたい訳じゃあない
家族が楽になるなら
それでいいんだけど
なかなかだね
もう少しだけ引きこもろう
きっと笑える話
一所懸命つじつまあわせ
彼女に言われて時間潰しに
嫌々ながら会いにきてくれたのかな？
ずっと自分と一緒になる
別れないとかいいながら
連絡はきてた
きっと別れてくれて良かったと思ってるだろうな
馬鹿女を貴方が相手にするからでしょ？と言ってた彼女がいたから
どちらにしてももういいかな？と言ったから
それでいい私が欲しい未來
くれるなら考える
君はもういいかなといった
僕じゃあなくてもいいって事
一緒にいたくても嫌がる
君を僕がとめるわけにはいかない
気づいてたそんな気がないことに口だけの愛してるなんて
痛いだけだからもう隣にいてあげない若いこと遊んでいればいい
自然にてをつないでたのに
自然に距離を保つように
お互いになったお互いに並んで歩くにも距離感がでた
ちょっとづつちょっとづつ
痛かった、誰かみたいに
誰でも隣にいてほしくない
隣にいてもらうなら
本気で向き合わないと失礼
だから
寂しいから他の人でなんて
埋めることは私自身が許さない
大好きでも別れないといけないことあるんだよ
覚悟はしてたけどキツかったかな
たぶんねぇ彼はちゃんと
保険かけて次用意してるから
大丈夫変わりはいくらでも
いる
私はそうしたくないだけ
心に嘘つきたくないから
小さな頃よく言われてた
大人からものも言えないの？
と可愛げがない子供だった
隣で吐くくらいの量の食事を
している子と同じように
食べろと言われても食べる気にならないことはなしても
わからない大人
あの子にいってもわからない
からと言う大人
あの子は可哀想な子だから
貴方が我慢してあげなさいという大人
噂を面白おかしく言って騒ぐのが好きな大人
そんな大人を観てきたから
親がそんな世界から距離を
おかせた学校で言ってることと現実のギャップで私が曲がらないようにと
そんな大人にならないように
自分も努力したケンカしても
冷静に敬語でものが言えないのではない言わないだけ
わからない子はいない
伝え方をかえたら理解できる
プラスに変えていく
生涯勉強だよ
あの子と一生涯みていくから
もっと分かりやすくつたりやすくとは考えてるけど
親父も考えてるけどちょっと
違うよね
なんていろいろ考えることが
あって時々疲れるから
ひとりのじかんが欲しくなる
正直めんどうな恋愛は嫌
それよりはもっと自分のアイテムを広げたい
うるさいおじさんは結婚できないとかそんなことばかり
結婚が一番の幸せなの？って
思う、あくまでも形
どうでもいい人ならいなくてもいい障害者をもつ家族は
面倒みれないとかいろいろ言う前に私が遊んでる人は無理
何回泣いたら幸せなれる？
王子選ばなかったのは
たぶん今以上にみんなから
邪魔されるかもな
なんて感じたからと思ったのとたぶん相手にしないことは
わかってたから
彼女連れてきたのは
王子でしょ？
だいたい予想つくから
大丈夫
私知らないよあなたが作った
シナリオなんて
そもそもあなたの幸せ邪魔したことないし
何処にいたかもしらない
遊んでないし誰も泣かすことしてないよ、できないよ
病気して整骨院と家の往復や
時々バイトも一人のバイト
なんであの病院で看護師？
介護士してたの
？
自分のことだけ考えよう
相手も自分のこと考えない事
それは行動で分かるから
自分の心大切にする
周囲は結婚できなかったとか
とられたとかいろいろ言ってた
私が欲しかったのは結婚の形
ではなく理解者
私のことを理解しようとしてくれる理解者
それが彼ではなかっただけ
それだけのことそれひ輪をかけていろんな人がいろんなこと言ってきた
ちっちゃいな、私の理想に
はずれてるよ
内緒の気持ちだけど
このくらいでギャアギャアいう方を横におくのですね
せっかく生かされいるなら
楽しい感情をいっぱいした
方がいい
キツい感情や苦しい感情は
嫌でもやってくることある
まぁその分楽しい思いが
倍になるし言わないけど
自分が体感したことは
相手がそうであったら
拾えるから
自分いなくていいとか
死ねとか言う人の側に
いなくていい
いなくていい人なんてこの世にはいないのだから
自分の人生は自分がきめる
素敵な出会いをしよう
もしかしてこれはフェイク？
罠？勘ぐってしまうのを
ちょっと抑えてせっかく
誘って頂いたことに感謝して
楽しみましょう
オレ金もってるからと
気を遣って言って頂いたこと
おごって貰うことが正解なのかわからなかったけど
とりあえずあわせてのってみよういつもの自分ではないけどのってみた
いつもの自分なら行かないけど違うことしてみた
わからないけど恋愛は二の次でまずは楽しむことから
くもったフィルターはずして
みたかった
おかしなことが多いと
感じたら離れた方がいい
私は本を折り曲げたりしない
のにおりまがってる
家の玄関鍵しめて必ず出る
開いていたよと家族から
おかしい、あのこが一人で
いるのが怖いって言ってた
その感覚はそのことかな？
夜中にガスメーターを開けに
くる人がいる
母との思い出つまった家を
引っ越しした方がいいかな？
ちょっと気持ち悪いこと
やっぱりおかしいな人
なのか？
血の気の多い人
そんなに熱いなら仕事に
向けばいいじゃん
ずっと変わらない言葉言ってる、仕事やめさせるぞ
家に行くぞ、なんかな？
好きなことしているのは
誰かな？
やっぱりわかってない
意味不明なことばかり
昔のこと持ち出してとか
言うけどおかしなことばかり
結婚してと言ってみたり
相手いるから出来ないと言ってみたりなら会う理由なし
だし身のたつようにする
悪いようにはしないと
本人が言っていても
喧嘩ふってきたのはお前
しらない人から体の相性がいいからとか言われるのは
おかしいと感じたから
距離感とるよね他に本人の言動など観てひいていくよね
誰お前と一緒になるかって
言ってる人に距離とるよね
それでも電話メール家にくる
意味不明な行動
おかしいでしょ？
シカトするな？すると思うよ
散々失礼なことばかり言ってる
貴方もあの人もあの娘も
キモいと言いたくなるよね
結婚せまってないし
なんで失礼なこと言われなきゃならない？
仲直りしたいからと誘われた
旅行なんであの人いる？
勝手に遊んでいれば？って
思う、私は私の時間がほしいの時間割いてあってるの
なんて思っても言ってない
でも平気で言うから
じゃあいいです
別に会わなくても私は
困らない、仕事ちゃんとさせてくれたらいいだけ
会わせます会わせませんって
言ってくる子、本人と話してからこっちふってよ
別に会わなくてもいいんだし
いちいち言ってこないで
そもそも誰？本人に言ったら
知らんって言うよ
誘われた方はぐちゃぐちゃ言う子いるならやめよって思う
めんどうだし
めんどうな恋愛嫌なんだ
いいことないしたいてい
遊び人が勝手にかき回してるだけ将来いいことないこと
みえてるから昔話しか聞いてないでしょ？
ちゃんと自分感覚伝えたのに
だからいい
自分に失礼なこと言った人の
顔も言葉も忘れないから
いつか返してやる
人の携帯の中みて楽しいのかな？
僕、調べものしてるの
かまわないで
自分で自分の機嫌のとりかた
知ってる
言っても伝わらない人に
いくら言っても仕方ないから
言わないだけ
人に合わせるのも大事だけど
自分自身を下げてまで合わせたくない私ではなくなる
ナンバーワンがいい人はそれを選べばいいだけのこと
私はオンリーワンがいいから
プライベートは自分の感覚を
大事にしてるだけ
悲しい言葉を投げる人の横に
いるより
1人で遊んでいたが楽
昔から変わらなくていいのかもなんて
君に出会わなければ
借金とかなしで贅沢はできないけど暮らしていたかな
君と出会って嬉しかったけど
君は私を幸せにすること
できないね
時間はたくさんあった
楽しい思い出あるけど
いつかいなくなると思った
手の届かない人はもう、好きにならない
言われた言葉忘れない
ずっと私が幸せになる邪魔
していたことも
忘れない
今年は何が出来た？
今年は去年よりは体力は
倒れずにもった
仕事はもう少しスキルあげて行きたい
気持ちもネガティブな言葉で
こころが潰されないように
ポジティブにハッピーに
めんどうみてやるじゃあなくてよろしくね
相手してやるじゃあなくて
一緒に楽しむ
変わりは誰でもいるから
うん、仕事の変わりはねぇ
でも君の変わりはいないから
順位つける人いたら私は
隣にいない、私がいいと言う人がいいから
子供もは大好き欲しいと思ったこともある
でもちゃんとした差別もしない人の子供なら欲しいかな？
五体満足で産まれてきたなら
いいとは思うけど子供育てるの大変だから障害もった子
生まれた時に相手の態度や
周囲の態度ちょっとよぎった
みんな何かしら障害あるけど
ほったらでてくるそれを個性にしているか病名つけてるだけ
きっと上下言っていることじたいきっと神様は笑ってるだろうな
知的弱者なんだから身の丈に合った行動すればいいんだよ
そんなこと言う人に時間作るわけない
俺は言ってないけど
じゃあ誰の携帯？
他の方のものなら連絡してくるのおかしいよね
妄想とか幻聴とか好きなこと言ってるけど妄想する暇ないよ
だって恋愛や結婚夢見みてないから
そんなことも忘れたの？
誰のこと言ってるの？
やっぱりわかってない
つじつま合わないことばかり
どうせ噓つくならまともな噓ついて突き通せばいいのに
それもできない
笑うしかないね
でも貴方が自身が言ったことはちゃんとやってもらう
誰？勝手に人の家入って
いる人気持ち悪いのですが
やっぱりてぐせ悪いのですね
私、人のもの盗んだり
取ったりはしないよ
勝手に人の洋服きたりとか
しないけど
神様いるなら僕の家楽に
してくれない？
好き勝手した人が
勝手に荷物押し付けて
死ぬのはずるくない？
僕の大事な人見栄で病院
たらい回しして治療させずに
寝たきり殺しておいてそれで娘は看護師良くやれるよなって思った
自分の親に何ができたかわからないけど
なんかめっちゃ悔しいかった
なんでまともな人が傷つかないといけないの？
おかしいことはおかしいって
言ってきた
整骨院もそう、なんで
あの親が偉いとか言われなきゃいけない？肩書きだけでしょ？
いい年した人でもわからないの？なんもかんも押し付けて
出ていった人
店も別れた家族もそれでいて
車は全て店から出てた
だからものを大事にしない
販売の仕事してる時も
ずっと言われてきた
だから自分が一緒になる人は
キチンしてて私の家族に理解ある人がいい
昔話ばかりすと彼は言った
なぜ私がそんな話をしているのかやっぱり理解していなかった
なんか知らないけど前職場で一緒で
仲良くしてくれてたねーさん
が急に私の彼氏をとったと
ずっと電話してきてた
そんなこと多すぎるちょっと
いろいろ考えた絶対に元が
あるはずとあそこの人たちかも
気持ち悪いから距離取ればいい
思い込み？妄想？幻聴？
それはなんの証拠あって？
私、そんな危ない薬もらってないよ
ちゃんとした先生にみてもらってるから
それよりはちょっと上からのものいい考えたら？
イケメンも頭のいい人も
たくさんいるから
可愛い子も綺麗な人もたくさんいる
でも、自分からしたら
興味も一緒にいたいと思わなきゃいてもいなくても変わらない人かな？
どっかの誰かが言う
勘違い？してるよと
何が何に対して？
彼女が私に失礼なこと言ったのは事実
謝ったでしょ？と言っても
ずっと会わせませんとか会わせますとか意味不明なこと言ってるのも事実
毎回言ってる本人同士で話せば気分悪いんだけど
誘われて会わせてあげますとかなんか違うと思うから嫌
そもそも気持ち悪いそんなことじたいが何度も話しても
わからないでしょ？
遊んでるなら時間の無駄だからまともに話をきかないよ
知的弱者とか失礼なことを言う人人としてどうなのか？
無駄時間使ったのかもしれない
みんなにとっては良い人
いろいろしてくれるから
自分からしたら吐き気がするくらい嫌な人になった
自分が危ないと感じるとこには行かない手を出さない
おかしいと感じたら近よらない
おかしなことばかりと相手に
伝えてもきかないなら仕方ない別に誰かの幸せ邪魔してきてない１０年間一緒になれなかったって私は知らない
なぜなら話だけで出会ってもいないのだから
私の１０年前は病気して
必死に治す為に仕事しながら
毎日吐きながら仕事してた
今でも時々酷い眩暈で
座りこむ時や吐き気する時
あるけどそんなこと言っても
夜中遊んできた人たちには
わからないでしょ？
邪魔ばかりしないで
感傷に浸らない
言われた言葉や行動は脳裏
焼き付いてる
素直に人好きでいたいな
でも疲れたからしばし
私自身充電
自分自身好きでいるキャンペーン続けよう
こんなおばちゃん誰が相手するか！
とか自分の方が綺麗とか
若かりし聞いた誰かの嫉妬
たぶん私が嫌気がさしたのは
それを心地よく笑う君の姿
僕合わないね
そんな醜い姿になるの？
幸せなはずの人がほんと
幸せな人はほんとの優しさに
満ちてるからそんなキツい顔も言葉もでないよ
自分が大切にしたい人いるなら泣かせては駄目
それはほんとイケメンじゃあないよ
僕は君と一緒にいると安心ではあったけど君と離れると
いろんなこと言われて不安になったり嫉妬したりやきもきしたり私らしくなくなるんだ
それがいやになった
ただでさえ将来の不安や
自分のめんどうや家族のめんどうみるので忙しくてね
お金持ちになりたいなとか
生活楽にならないかな？とか
好いた惚れたは吐くほど
聞いてきただいたい生臭いものばかりで嫉妬や優越感とかで物騒な話しに変わったり
ほしいもの君ならくれると
思ったんだ
安心した穏やかな生活を
販売の仕事の時はどんなに
悲しくても笑っていなければ
商品は売れないから笑ってた
病院の仕事はニコニコは
出来ないから平常心で温かい顔ででも、笑うなと言われたことあるそれから笑わなくなった今の仕事も笑顔になれなかったちょっとだけ笑顔に
なれるよになった
でも、時々母がいなくなったり聞き苦しい言葉で笑顔に
なれなくなる、笑顔でいてもいいのかな？自分の笑顔キモくないかな？なんてね
彼のことは自分といた時間の
ことしかしらない
たぶんいい人かもしれない
でもトータル見たら
きっと大事な所は合わない人
観察してて思った
なんでこんなこと話すの？
と思っただろうな
彼は昔話を聞きたくないと
言った自分のこと知りたくないと言うことだろう
君が僕の仕事のことは知ってるでも中のことはしらない
あってることなんてしらないだろうし君は生産性がないと
お金を産み出せる人がいいならそれを選べばいいだけ
まだ未練があって言ってると
思っているのかな
かけた時間とお金と彼が
私に言ったやったことを
同じようにした同じように
されたら相手の感情わかる？
わからないなら人間終わってる
絶対許さないと彼は言った
私も彼に会うことない
救う価値がないとかいうのだろうね
自分が今まで言ったこと
思い出したらいいよ
意味不明
俺の所に戻ってきたらとか
何回その台詞聞いたことか
会ってる時に俺、散々
誰が嫁にするか？とか
だれがお前と一緒になるかとか言ったでしょ？
そのたび離れたら夜中に鬼電話してくる家にくる
休みは俺の相手しろ
ナンナン？それで文句言える立場とかおかしいよね？
バトルこと楽しんでいるのでは？こんな人に誰が人生一緒歩いていけるか
一度でもいい貴方と一緒に
LIVE行きたかったな
やっぱりいいや
嫌なもの無理している必要
ないから
君からだと思う僕にいろんな
仕事させてくれた
自分なりにその時背いっぱいしてた相変わらずにフラフラになりながら今の職場で貴方と出会った時からずっと
そう、でも周りは言わなかった足を引っ張られるからね
頭弱いとか貴方は言わないだろうね
そんなことわかってる
でも近くにいたら私自身嫌になる
いたい人といればいい
ぐちゃぐちゃ言ってる人ほど
頭弱い人の人生にマウントとることなんて出来ないから
イケメンいないよ
私のイケメンは顔も背もイケてて困ってる人さらって
助けることができる人
おまけにどや顔なしで
してくれた人
一度だけ前の職場であった
会うことないけど
自分もいいことは真似をしようと思った
話はとんだけどやっぱり
私は私
頭がよくても柔軟な人がいい
人を馬鹿にした見方しない人がいい
怒るのと叱るのは違うから
なるべく怒らないようには
してる疲れるから
相手にわかってほしくて
感情をわざと出すのかも
しれないけど聞く気が
ない相手に怒ってもねぇ
この人も小学生の私に
ばあちゃんが言ったことと
同じ事言ってる言い返すこともできんのか？
怒鳴って言ってたじいちゃんも小遣いほしいなら
ちゃんと言えとか意味不明なことで小遣いの前に
言うことは？失礼な言葉
改めたら大人なんだからと
思って冷めた言葉を投げてた
小学生だった
貴方も同じ事言ってる
笑えるけど
これじゃあこまるんだよね
私の隣にいてもらう人はと
おもってたよ
ささやかな夢かな
大好きな人とスイーツ食べて
ありきたりな話して
別に話はしなくてもいいんだけど
好きな人の話や産まれた場所
や育った風景感じてること
みてみたい
普通過ぎるね
そろそろこの甘い扉閉めて
仕事に集中して稼がないと
いけないかな
おかげさまで彼氏は
とうのむかしにいないから
泣くだけないたら
前に向かうしかないからさぁ
たぶん生きてきた中で
一番最悪かも知れない
朝から晩まで好いた惚れたばかり言ってる人からメール
きてるし金積んだら相手してやるよなんて言ったら
やめるかな？そんな品が
ないことは言わないけど
彼自身がすると言ったことはしないとねぇ
周囲も一緒になって言ってたねぇ金でももらった？
僕の言うこと聞いてくれたら
なんでもするよってでも
言われたかな？
なんてマイナスなこと言いそうそんな所にいるのは
嫌だけどね
仕事は仕事プライベートは
プライベート恋愛は恋愛
結婚は結婚
まぁおかげさまで
家族が協力してくれるから
いいけど
自分自身もっと磨きたりないかな？だからこんなのしか
来ないのか捕まってしまったのかもしれない
恋愛は少しは素敵なものかなって思ったけど
めんどうで醜い顔ばかり
みないといけんのかな？
キモい
割り合わないね
好きなこと言っておいて
他人に土下座させて
違ってました
違う人誘ったとか
好きなことばかり言ってる
じゃあどうしてくれる？
言われた言葉は飲み込めないよ
で次はぶかたが悪くなると
コミュニケーションとれないから病院に行って検査してこい？どんだけ失礼なこと
言ってるの？
好きなこと言って勝手に
遊んでるのは誰？
私、前からちゃんと本人に
聞いてるけどそれが嫌なら
会わないし、いつも通りでって今さら言ってる
散々好きなこと言ってるのに
私の時間未來の時間無駄にしてるその代償は？
自分一人だから自由
ただ理解しない人と結婚は
しないってだけ
遊んでる人に相手できないよ
それを言っていても
理解しないだけでしょ？
自分、誰でもいいから側におくとかは絶対にしないから
疲れる
類は友を呼ぶ、人に対して
嫌なことしか言わない人が
集まるなにもできないくせに
口出しはいっちょまえ
口出しするなら手も金も出せ
出来ないなら口出しするなって言ってるのに
ぐちゃぐちゃずっと何年間も
言ってる人の邪魔ばかり
ナンボノモンジャイ
たかが仕事が一緒だっただけ
離れたら関係ない人なのに
勝手に語ってる
大人としてのマナーもない
ずっといたら疲れる
うるさくて狭くていや
一体どんな教育うけたんだろうねと思うよ
言わないけどね
子供嫌いじゃあない
人は僕を子供嫌いと言ったが
自分自身が体力ないと
子供相手は続かない
精神的にへこんだ時に
子供と接するバイトした
大人と違って面倒なこと
考えずに相手してもらう
くらいの勢いでバイトして
子供から後ろにジッパーついて子供がでてくるのではと
子供から言われたよ
めっちゃ癒された
いつか自分の子供ほしいなと
思ったけどもう、無理みたい
薬漬けで体うごかしてる
きっと神様が親や弟を大事に
しなさいって言ってたのかな？
いろんなこと言われてきたな
子持ちとか子供おろしたとか
結婚してバツイチとか
初恋忘れられなくて結婚してないとか愛人とかもともとめかけの子だからとかいろいろ
笑えるくらい
きっと自分の尺度でいろいろ考えてるのかな？
なんでも恋愛にくっつけたがる
人はそんな簡単には恋には
落ちないよ
自分惚れぽっくないなら
いいものは言いといっつる
彼と会うことは二度ないだろう
散々いろんなこと言われてきたから
死ねと何年間言われただろう
周囲も私に結婚できない子
可哀想な子と言ってた
若い子に男取られてとか
そんなストーリー勝手に
誰か言ってた
間違えて誘われた人
勘違いで好きになった人
私ではなかったんだよ
彼の好きな人はとか
貴方と彼が釣り合うわけないからとかいっぱい
本人に聞いたなんで私なの？って答えてくれなかった
誰でも良かったんだよ
子供ができたら一緒にさせてやるそんなこと言った人いた
いらない、まだ私したいことある子供ほしい時期過ぎた
自分を理解しようとしてくれる人といた方がいい
嘘は本人に言ってない
言われたことそのまま伝えた
もう、会うこと二度ないだろう
同じ醜い人間にならない
私は私の考えのもとに動く
この人と一緒にいたらプラスに
なるからとかで動かない
あの人があの子嫌ってるから
自分たちもあの子を嫌いになる
そんな道理ない
自分が嫌な思いしたら距離をとる普通のこと
女の子はべらせるのが好きな人もいるそれもいいんじゃあない？私は私と家族を大切にする人がいい
自分は心は病気ではない
まともなことを言ってきた
耳はめっちゃ聞こえてる
疲れるくらい目が回るのが
ちょっと時々困る
大丈夫私がんばる
借金全部なくして
そしたら家族で遊びに行こう
親父も心配しなくて家族泊まりで温泉にでもいきたい
人の人生大切にしない人に
時間かけても無駄
失礼な言葉で侮辱された分
ちゃんと払ってもらいたいな
車だいとか？そんなもらってないしもっといい車にすれば
よかったな
チャリがのるのを
私が一人でやっていけるだけのお金やものほしいよね
いつも邪魔がはいる
おとなしく真面目に仕事してるのにだから目立ちたくないんだよな
夜遊びして酒飲んで遊んでないしそれなのにする人と
言われたりしてきた
親も年だしちょっとほんとに
負担かけたくないな
自分がんばろ
言われた言葉絶対忘れないし
絶対に許さない
何年間私に言った言葉ですか？
その代償は？俺言ってない
ですますの？
周りも一緒になっていったよね
あの子も辞めてくれないかな？
気持ち悪いから
私を辞めさせること出来るといった脅しだよね
誰？お前なんかと一緒になるかとか人に散々言ってた人
ほったらかしにしたら
連絡つかないって家にくる
意味不明でしょ？
頭がおかしいのどっち
ちゃんと説明したよね
二言目には俺が悪いの？
噛み合わない会話
百年の恋もさめるわ
職場は金稼ぎに行くとこだから働くだけ
謝ってすむなら警察いらない
言ったことの謝罪の形は
ちゃんとだしてね
身のたつようにしてね
さて、なにしようかな
今年は
借金全部チャラにして
家族と旅行行ったり
遊びに行ったりしたいな
好きな髪型したいし
メイクもしたいが
それよりは家族に必要なもん
買わないとほんとは
家も変わりたい
近場で安全な家に
自分の部屋ほしいし
職場に味方いるかな
いないだろうな
貴方のためだからと言ってくる人はたいてい自分の考えが
正しいと思ってる
でもほとんど言っている人の
言い訳や身勝手がたいはん
貴方のためにと思っている人
は説教するまえにたいてい
動いてるから
別に無理して会わなくても
大丈夫だよ
別に無理して一緒にいようと
しなくて大丈夫だよ
無理して好きでもないのに
あわせて隣にいてもらうことがどれだけ傷つくかわかるかな？
罰ゲームで一緒になんていなくいいから
家族が食いパクれなきゃいい
笑えるけどずっと好きなこと
ばかり言ってた
結婚ねぇいつでも出来るよ
ひとりだから婚姻届出せば
いい話だからでもそんなもん
私いらないけど
自分のことわかってくれない
のに側にいても窮屈なだけ
だから平気に人を馬鹿にする
ことが言えるのでしょ？
そのくらいでしょ？
口だけだして何もしない
どっかのババと一緒
誰が信じる？大丈夫は
何が大丈夫なの？
知らないで言わないで
母がいたら怒られるだろうな
私がちゃんとしてないから
家族がキツい思いするでしょ？と頑張って稼がないと
だね
病気して30からずっと一人で
やってきたの
仕事世話してやったとか
いうのかな？
その仕事だけで食べていける
仕事一つもなかった
家族が私が病気の時支えて
くれた友達？大変だねって
笑ってるだけだよ
邪魔しても味方にはならない
自慢話ばかりつまんないから
また、あのクソジジ邪魔した
何もしきらんのに
言ったことできないでしょ？
一人で食っていけるだけの
身のたつよにして
支社言っても私の人生邪魔したこと変わらない
そっちは散々若い子と遊んでいるのでしょ？
その子にはらってもらったら？
人の家の前まできてぐちゃぐちゃ言ってたんでしょ？
ちゃんと言ったことはやって
金払え
自分の判断間違ってない
相手の批判はしてない
自分に言ったことを並べた
それから自分の気持ちと
考えただけ
別に怒ってないあきれただけ
合わない人といても疲れるだけ
僕に相手しないから他の人に
相手してもらってなにが悪い？と言う考え事態が
好きではない
じゃあどうぞ別にいいと
わたしは思うから
わたしでなくていいなら
頑張って時間つくる理由ないから
だからそのくらい
文句いわないけど
ぐちゃぐちゃ言う人多いね
嫉妬した顔していってくる人
自分もそんな顔醜い顔してたのかな？
さて頑張って稼ぐぞ
自分の休みなくなったな
弟、父手術や病院
仕方ないかな
会社はずる休みと思うのかは
別に拾わない
私が稼ぐことできたらいいと
思えばいいから
そんなもん
家族を楽にしてあげたいな
また、邪魔してきた
僕、夜遊びしてないもん
そんな暇なかった
働いた給料全部家に入れてた
仕方ないでしょう
僕か父しか働ける人いないから母病気で弟みてる
一人暮らししたくても
できないだろうし
病気して働くことも大変に
なった食べることもしんどい
でも友だちは大変ねと笑ってたそのくらい家族が
自分が大変な時に支えて
くれただから必死に働いた
母の治療費高くても良くなるなら
恋愛ごときで仕事なくしたくない
好いた惚れたで嫉妬狂った
オンナやってきてぐちゃぐちゃ
言うそんな経験学生時代だけてうんざり恋愛するより
資格や演劇みたり音楽聞いてた方が楽しかった
もう、いいとし
印鑑おさせますとか
職場で馬鹿みたいに言ってる
知らん、それより失礼なこと
散々言ったことに対して
ちゃんと形で謝罪して
謝ったでしょう？と言った
そばから同じ事してる
謝ったことにならない
怒ってる理由わからずに
とりあえず謝る
言ってもわからないから
また、するその繰り返し
ぶっちゃけ彼が結婚してようがどうでもいい
もらうものもらえたら
それでいい話
ちょいちょいおかしいこと
あるんだよね
誰と会う約束してるの？
すっぽかしたとか怒ってた
けど自分、この日彼から
出かけるから空いてないな
なんて言ってた日だった
言わないけどそんな事あったね
突き詰めたが良かった？
責めても仕方ないでしょう？
まぁいろんな人と会ってるってことそれに対して自分は
怒ったりはしないけど
彼が遊びに行くことに別に
文句ない付き合ってる時から
ただこの人がこんなこというのはなぜ？と聞くのは
おかしなこと？毎回そんな事を言われるそれを私が解決しなければならない？
プライベートに踏み込んで
ほしくないのは彼だから
言ってないめんどうになるよね誘われて準備してても
ぐちゃぐちゃ言ってくる子
いるなんだコイツになる
シカトしとけと言う彼も彼
どうでもよくなる
ちゃんと身の立つよすると
言ったから払うものは
払ってね
関係ない人が口をだす？
ちゃんとしてないのは誰？
自分の時間や家族に時間
使った方がまだ笑顔になれるよ
言われた言葉わすれてないから
死ねと人に平気でいうんでしょ？
同じように言われたら
腹が立つ？
まぁどうでもいいかな？
もらうものもらえればいいから
グダグダ言われてまで
隣にいてもらわなくてもいいから
彼氏はいない
好きな人もいない
自分が食べさせていかないと
いけない家族いる
母から預かった家族
自分が病気で仕事フルで
できない時も家族がささえて
くれた友達はただ笑ってるだけ大変ねぇってそんなもん
都合いい時しかよってこない
そのくらいでいい
言ってもわからないから
理解者がいてくれたら
気持ちは楽になる
すいた惚れたでぐちゃぐちゃ
めんどうなのはごめんだ
仕事もなくしたくないし
もっといろんなことしていきたい
家事もしないといけないけど
家族が手伝いしてくれるから
今は家族が病気前と一緒
治ってないどうにかしないと
ずっとグズるだろうな
ゆっくりホッとする時間が
ほしい
自分の伴侶になるひとは
バリアフリーの人がいい
偏見もなんもなく受け入れ出来るひとなかなかいないかも
しれないけど
たぶんそんな人がとなりにいたら自分は笑えるだろうな
自分の休みは詮索されたくない
めっちゃ気持ち悪い
用事があるから代わってと
話すまぁ一様理由は伝える
嘘ついても仕方ないから
だいたい家族の事で休み
潰れる自分の時間1日のうち
何時間だろう寝る23時間かな
丸々1日なんてない
飲み歩いてる暇ないから
まぁそれも覚悟してた未来
自分の尺度で適当に言わないでね
昔ほど病気ひどくなくなった
眩暈の回数も減ったし
前より体動けるようになった
せっかく生かされたなら
悲しい言葉や失礼な事をいう
人はシカトして自分磨きの
時間を持つようにしよう
言っても言い負かすことで
終わる話は意味がない
自分の成長すらならない
それならあの子に時間使う
かな、
人に対して結婚できない子とか職場で言う人
アウトだよね
ハラスメントかな？
するしないは本人が決めたら
言い訳だし誰も言った人に
結婚せまってるわけでもない
ただ一緒に仕事してるだけで
そんな事言われるの？
それに対してごめんなさいの
一言で終わり？
失礼な事ずっと言ってて勘違いでしたごめんなさいの一言で終わり？
それ人してどうなの？
私あなたに何か言いました？
キモいって思ってもおかしくないよね？
気分悪くなるのも嫌と思うのもおかしなことかな？
言ってもわからないから
言わないだけのこと
だけど
私の人生薄っぺらと言う人が
いた
そんなこと言う人は隣に
いなくていい
私は精一杯生きてきた
それでいい今からも全力で
生きていく
好きなことやって好きなこと
言ってまだ邪魔するの？
どんだけ？ちゃんと相手
してあげたでしょ？
ちゃんとめんどうみてあげたでしょ？
あなたの言葉を使えば
そんな言い方でしょ？
めんどう
ちゃんと代償さえもらえればいいや
ぐちゃぐちゃ知らん人から
言われることもない
スジ通してあなたに伝えても知らんっていうならほっておくそれが嫌だからまたメールや電話意味不明
遊んでるしかないでしょ？
プラスにならないから嫌
気分わるい
言わないぶんひくだけ
ちゃんと代償はらってね
世の中には変な大人もいる
人の好いた惚れ別れた
どっちが本妻内縁とか
そんな事を子供だった自分に
聞いてくる大人多かった
今でも忘れない私の職場に
やってきて私の身内の話を知った風に話すおばさん
店を潰したとか追い出したとかあれは内縁の子とか
全然知らないおばさん達が
話をして私に文句言ってきた
その時なんでいい年大人が
二十歳過ぎの子捕まえて
そんな話をしてるのか
吐き気してたこんなおばさんにならないと思った
本人が口を開いて話をしてない事に平気に話せる事
そんなこともわからない
大人が多いかな？
自分が一番正しい
本当にそれは正しいの？
そもそも正しいとか間違いとか言えることなのかな？
それはとうのほんにんすら
自問自答しているはずなのに
君と私が出会って良かったのかな？と思ったことがあったよ君は私といる時初めは
笑ってくれてたけど
いろいろ言われて自信なくしてたから
若い方がいい、可愛い方がいい金持ちがいい、性格がいいほうがいいいっぱい言われたな久しぶりに人を好きになったのに
せっかく縁あって出会ったのに
嫌もんは嫌
人の名前使ってない
私は私私が私であるために
譲れないもの許せないことは
ある
人は利口にまわれというが
自分なくしてまで我慢して
まで仕事以外はいたくない
私が私を嫌いになりたくない
失恋から立ち直るのは新しい恋と言う人いる
それもありだと思う
自分そんなに器用なら
もっと楽な生き方してるかも
上手くは説明できないけど
未練があるとかそう見えるならみられてもいい
この人ダメだったじゃあ次って思えなくて
ちゃんと心にのこしてたいから
だいたいわかる
陰口言っていることは
アイツも別に好かれようとは
思ってない
仕事の話をしてるだけ
プライベートのことは
アイツがいろいろ言ってるのかみてるのかだろうね
別に後ろ指を指される事して
ないから
仕事だけして給料ちゃんと
もらえたらいい
それ以上関心ない
いるいらないとか入れる入れない
ここは強い言葉が好きだね
してあげてる感が好きなのかな？
いろいろ不思議だよ
君はこんな人を好きになったの？
ちょっと情けなくなった
そのくらいか
別れて良かったのかも
君と出会わなければ
平和な生活送れてたのかも
しれない
仕事して家事をして
疲れて眠ってしまう
まだまだしなければいけないことたくさんあるのに
面倒な恋愛嫌
疑われるばかりで嫌
そんな事いうならいろいろ
聞かなくて大丈夫ってなると
思う
自分裏をとるとかしないから
仕事は確認するけど
プライベートで人のこと
調べたりしないから
自分の前で表現してる彼
しかみない
別に彼女ぶったりもしたこともない
相手の交友関係なんて
相手が言わなきゃわからない
から
いろんな女子がいろんな事
言ってきたな
そのたび気分下がるし
この人将来みてるのかな？と
別に急いで結婚したいとも
今さら思ってなかったから
彼の向こうがわの人たちは
どんな人？住む世界が違うからと線をひくひとなの？
それとも障害者もつ家族は
一緒の一族なれない？
私はどうなの？
気持ち一つで動いて
家族が傷つけられるなら
それは私の大切な人ではない
その覚悟もきっとなかったのだろう
言わなかっただけ
言ってもわからないから
だからガキをあいてしてる
私が相手をしたから悪い
それだけの事
そのくらいだった
もっと自分みがく
ずっといってる
どんだけ人の人生邪魔したらいい？
土下座したくらいで
相手したくらいで
LIVE行ったくらいで
変わらない
言ってもわからないでしょ？
だから言わないだけ
私が何に苦しんで君に話をしても君はそのくらい
夢物語、だからいらない
自分が選んだ選択は間違って
ない
彼女は私に言った
彼はこんなおばさんじゃあ
腰ふれんですよと
寝るひとだけの人なんで
私はその言葉を彼女に
返すのではなく彼に返した
嫌いになるだろうね
私はなぜ言われなければならないと伝えた
何度も君に伝えた
君は私がおかしいと言った
私にすれば言ってるのが
矛盾してる
彼が彼女は自分の大事な人と
いうなら私は会わないと
何度言ったそれでも
君は私に会いたいと言った
なぜなら気分が悪い
何故職場で言われなければならないと伝えた
それでも君は笑った
だから話ならない
バイ菌は嫌い
誰でもいいから隣に
おきたいだけの子と一緒にするな
聞き流してた
君はなにちゃん？
あの子と間違えて声かけられたんだよ
君は誰と話してるんだと
いつも言ってた
君は誰をみてたの？
私、酒のまないよ
私、一人で夜遊びしないよ
君はそんな子が好みなら
そうすればいいと思って
聞き流した
目の前の自分をみてるわけではなかった
若い人がいいならどうぞ
嫉妬じゃあない
合わない人といても疲れるから
仕事の話をしてるだけで
私の男に手を出すなとか
いう子いたね
ちょっと笑えた
きっとそんな子が可愛いのだろうな
じゃあどうぞ私いらないから
私を理解したいと言う人と
いた方がいい
それまで私がしたいこと
山ほどあるそれをやっていく
君じゃあなきゃ嫌だったんだ
でも、君のこと考えた
子供ほしいだろうな？
若い子がいいだろうな
キツい思いをだれもしたくないだろうし
友だちは知り合いはたくさん
いた方がいい人なんだろうな
君はいらないと言われてたの？
まぁ私なんか眼中ないか
忘れよう
また、邪魔しにくるの？
頭、おかしいこと言ってるの誰？失礼なこと言ってるのは誰？
嫁がいるなら嫁いればいいじゃん別に私を誘う必要ないでしょ？
ただ遊びたいだけで誘っているのでしょ？
知らないよ自分私に言ったでしょ？
君は私に誰とでも寝る子でも
思っていたのかもしれないね
貞操概念が薄いとか
言ってたね
遊ぶのに丁度いい
そうだね、金持ちなら遊ぶのに丁度いいから仲良くしてた方がいいという解答を準備
してた方がいい？
ラブホ行ったくらいで
やらないから
そんなに安くないよ
育った環境はさまざまだけど
お互いの育った環境知りたくて聞いてみた
きっと君は厳しい家庭に
育ったんだねって思った
否定はしないよ
でも君は出来損ないでは
けしてないからね
言うことを聞かないから
躾の為に手を上げていいと
いう大人は大人じゃあない
暴力で抑え恐怖での抑えは
本当の理解ではない
危ないから怒る
悲しませるから怒る
ちゃんと理由を伝え教える
ことは長く生きた大人が
子供に出来る事
長く生きた分いろんな経験してきたはずだろうから
自分の楽しみも大事だけど
子供もって育てるって
自分自身が子供から育ててもらっているのかもだね
私は子供はいないでも
弟を通してでもみることが
できる自分からしたら子供でもあり弟でもある
いい続けても聞いてくれない人は自分が変わるか
言うことをやめてしまうか
しかない
人を変えるのは難しい
でも自分を変えることはできるから
真っ直ぐみてちょっとひいてみて斜めみて待ってみて
もっかい真っ直ぐみてみて
それで自分の答え出したらいい
職場は仕事をしに来てる
遊びに来てないから
仕事がやりやすくなりゃいい
だけのこと
好きなこと言ってる人いても
言った分責任取れるわけでは
ないでしょ？
誰？好き勝手に結婚できないとか好きなように査定した人
そんな事言う暇あったら
仕事したら？
なんて感じたこともあったね
あなたの幸せ感じることと
私が望む幸せ違うから
大人ならもう少し考えたら？
もう、片足棺桶突っ込んでるでしょ？
吐き気する
なんで失礼なことを言った人がまだ職場で働いてるの？
私、彼には言いたいことは
言った彼女には言ってない
でも言ってきたその落とし前は？私が彼女になにか言いました？失礼なことを
言ってきたのは彼女ですよね
それに対しての謝罪は？ないでしょ？
彼と彼女のことは知らない
私が知る必要ないこと
言われた言葉は覚えてる
無理して相手してもらわないでもいい
そんなの全然嬉しくもない
チケット準備してちゃんと
相手するように話して
金は出させないように
話してそんな段取りして
自分誘ってテーション上がる？接待どうもだよ
だから何も心が動かない
無理して相手してくれなくていいよ
本当にいたいと思った時に
誘ってくれた方が心ははずむから
単に遊んでるだけなんだろうね
遊ぶなら勝手遊べばいい
邪魔しないで
普通に仕事してるだけ
別に偉ぶってもない
仕事は稼ぐ為にしてるだけ
プライベートのことずかずかとははいらない
言われないとわからないから
普通に仕事できたらいいだけ
たまに連絡来たら相変わらず
の言い方
悪い人ではないがもうちょい
言い方ないのかな
同じ言い方したらキツい言い方と帰ってくる
普通に話せは主語は？
分かりやすく話せないの？
馬鹿にした言い方
正直疲れる全然内容入ってこないし感情いれたくない
まぁいいや合わなくなったのだろうね
お互いに
ボロかすに言われてまで
付き合う必要もないし
それより自分の時間や
睡眠や家族に時間は使いたい
イライラもしたくないし
口やかましく言うのは
わかって欲しい人だけでいいや
疲れるから
にしても今日はめっちゃ眠い
ご飯奢ってあげるよって
言われても食べれるもので
なければ無駄になるから
わがままかもしれないけど
好きなものを好きな時に
食べたいかな
今は気分はお好み焼き
帰ってつくろうかな
どんだけ人の人生邪魔したら
気がすむ
自分が好き勝手に選んだ道
でしょ？
あなたがだれと一緒にいようが付き合いしようがしらん
でもなぜそれが私にくる
おかしいと思うけど
やっぱりあの子と付き合いだして病んでしまったんだね
可哀想に
相変わらずだよ
彼が私がいない世界を選んだ
相手しないと電話とメールの
あらしですか？
貴方は貴方の生活あるでしょ？私は私の生活あるから
子供みたいに遊んではいられない
仕事だけをしていればいい生活ではないから
それはお互いさま
そこから話をしなければならないこと？
理不尽なことならべても
腹が立つだけだから
言わないだけ
私は私の生活がよりよくなればいい
貴方もそう思ってあの子を
選んだんでしょ？
そんなこと言ってたから
別に気にしない
私は私の時間大事にする
睡眠も食事の時間も好きな音楽聞く時間も大事にしたいから
思い出した最悪な時間を
吐き気がする時間を
笑えない
自分の人生うすぺらいといったこと
人に死ねと言ったこと
言われた言葉全部覚えてる
二度と顔も見たくない
頭の悪い言い方
知障気づかなくてごめん
たくさん傷つけられる言葉
あった
話していると頭痛いとか
じゃあ話すのやめようかと
言いそうになる
言われた言葉を感情のまま
答えるの自分自身嫌になるか
ら言わない同じ土俵で話はし
たくない
また何か嫌なこと起こるのかな
好きな人はいない
でも楽しい
窮屈でなくなったから
なんか恋愛してるはずなのに
窮屈だった
相手してやってくれとか？
私がめんどうみますから
大丈夫ですとか
そんな話
なんか違ういつも思ってた
普通に人を好きでいたいから
めんどうなのは嫌
本人の気持ち全然見えないし
たぶん格好いいひとや
顔が素敵な人やたくさんいるとは思う
でも自分が相手に興味をもつ
人はどれだけいるのだろう
こっちはフェイクこっちは本物やってることは中学生
まぁそんなもんってこと
なんで失礼なこと言った人が
まだ大きな顔して職場に
いるの？
私があなたに何か言いました？
寝るだけの人とか
あわせてあげますよとか
必要ですか？
そんなに大事なら箱に詰めて
しまっておいたら？
そしたら誰にもとられないなから
仕事もしたい家事もしたい
自分の時間もほしい
家族との時間もほしい
バイトもしたい今の給料
私の小遣いでないもともとないけど
フルーパフェ食べたい
ずけ鯖食べたい
厳島神社行ってみたい
私が好きな服着てみたい
好きな髪型してみたい
一人温泉やってみたい
LIVE行きたい
ゆっくり博物館も行きたい
いったい何人の私がいたら
いいんだ
私が一番二番とか言うキャラでないし興味ないけど
ちゃんと仕事して給料貰えたらいい
ギャーギャー言うのは好き
じゃあない
せっかく動いて貰うなら
いやごというよりは
気分よく動いて頂きたい
仕事はお互い様
役職はあっても人に上下は
ないある会社がおかしい
あなたはあなた私は私お互いが
一緒にいてハッピーになる
それが一番
普通が一番難しい
俺がアイツを追い出すから
お前は職場で好きなように
したらいいよ
あなたはそう彼女に言ってた
ずっとぐちゃぐちゃ言ってる
のは誰？
もうなんねんたつ？
仕事辞めるつもりないから
家族食わせていかないといけないので
好き勝手言ってたでしょ？
彼自身もその代償ちゃんと
払ってね
いい大人がぐちゃぐちゃ
言ってた
今もまだ言ってる
頭おかしいのは誰？
今日服装しくった
めっちゃエアコン効いて
めっちゃ寒い
朝から全然上がらない
一瞬は気持ちいい涼しいって
思う長い時間いると
体のフシブシ動くたびバキバキ
格好じゃあなく着てないと
風邪ひく
家帰って紅茶飲もう
最近ゆっくり美術館や博物館
見に行くこと出来てないな
その代わり自然に花や海を
見に行くことができた
時々君との思い出思い出す
長年眩暈に悩まされてたから
あまり遠くにいくことが
なかった僕をいろんな所に
連れ出してくれた
嫌な顔一つしないで
仕事であった出来事聞いて
くれて君は嫌だったはずなのに穏やかな海が見えるホテル
に子供みたいに眠る君の寝顔
可愛くて
君に好きな食べ物聞いても
何でも食べるよ
ネギとかかな？
私が嫌いなものが多いから
君に会わなくなってから
どのくらい時は経ったのだろう
相変わらず東京と福岡行きしているのかな？
忙しいからね恋人に会う為に
忙しいは言い訳に過ぎないよ
なんて相変わらず
さらっといえる君に
初めてあった時は戸惑ったよ
茶化されているの？
おちょくられているの？と
思った
そんなこと言ってくれた人
初めてだったら
いっぱい君のこと考えた
勝手だけど君の未來も
私がどう振る舞えばいいかも
すいた惚れはいつか熱が冷めれば
終わる
それは初恋で感じた感触
ただ僕は僕を必要して
僕も必要と感じかっただけ
信じてはいけないね
これも初恋で学んだ事
たまにしか会えない彼
なるべく嫌な顔や泣いた顔見せないようにしてた
自分の中で終わらせたいから
冗談で聞いてたそれで
終わらせていた
昔の吐きたくなる記憶の中の一つと
同じ状況になりたくないから
甘かったかな
やっぱり気持ち悪い
知らんけど嫌な思いさせた時間
返してもらいたいよね
おかしいな事ばかり
僕に近づいてきたのも僕をやめさせるため？
悪いけどちゃんと恩返しはしてきた
自分の聞いてる話とは違うから
口約束は信用しない
現に信じて困らせたその事実はある
そこでどっかのグループ
ちゃんと返してもらおうか？
自分の遊びすぎを棚にあげて
ごちゃごちゃ言うな
遊び過ぎたから切られたのでしょ？
知らんよ自分に言われても
自分遊んでないもの
遊ぶ暇とお金あるならもっと幸せに
なってる
自分達が遊んだ後片付けぐらいは
していってください
自分からしたらキモい
恋愛は心が麻痺すると言うけど
自分の心ぐらい自分で管理して
愛されてたと思いたかった
一つ一つつぼみ焼かれてた
困った時はいつも助けてくれた
いつも横にいてくれた
でもあなたは全部は僕のものにならないから電話もメールも我慢した
どうせ遊びだから
幸せにするって渡された指輪
すべて捨てたよ
これも幸せになる糧になるのかな？
一緒に仕事して人に恋した
たぶん職場変われば付き合いなくなると思ってた
なんだろう続いた一様聞いた
自分と結婚考えてる？って
自分と一緒になったら大変な事も
伝えたでも妻子もちじゃんって
ちゃんとするからって
それから口に出さないけど女性と
一緒に歩いてる姿見てきた
それ以外にいろんな情報入ってきた望んでないのに
また彼と一緒に仕事できればと
思ってた
職場で彼女かもの人が騒いでた
そう騒げば彼は戻ってこれないから
気持ちよく仕事したいのにねぇ
やっぱり彼女は苦手ちょっと下品
勝手に人のプライベートに入らないで気持ち悪い
彼女がどんだけ偉いか知らない
柔道整復師の資格あっても
知らない
人があるきてきたみちを平気で
土足にはいるのは嫌い
整骨院のときもそう
ちゃんとしてないから
自分から仕事の邪魔して
今度は彼氏をとって騒いでる
やっぱり苦手
別にいいよ
それくらいで動く男ならこっちから
いらない
たぶん長く愛してくれた
自分はいつかは帰る人だから
素直に喜べなかった
君は一人と言ってたのに
君といるといいことの次は必ず
悲しい事が起こる
平和に暮らしたい自分からしたら
情緒不安定になる
普通に笑ったり泣いたり楽しんだり
同じ景色みれたり
一緒に仕事の話出来る事嬉しかった
まだまだ未完成だけど
少しだけ話せる自分ができた
今の自分まだ好きになれなくて
もがいてる
きついし痛いけど成長したいから
あがきつづける
比較されてる感じしてた
勝ち負けどっちが凄い？
うーんなんか違うなんか違う
そんなもんかな
居たい人いて感じたいもの
感じる
自分の気持ちに正直に
我慢しない
自分が嫌いな自分にならない
心が醜くなるから
気持ちがあれば嫉妬してしまう、その寂しさや空しさで
隣に人をおきたくない
私が私でなくなる
嫉妬を剥き出しにぶつけたくない
自分が惨めになるから
だから私は私自身の味方でいる
こんな天気のいい日は
お出かけしたいな
弟に感情ぶつけてしまった
ちょっと冷静にならなきゃ
人がいろいろ言っても
自分だから
腹はくくってるはず
子供ができようが
彼には関係ないおろせばいい
自分で決めればいいこと
笑いたい人は笑えばいい
自分が必要か必要でないか
もう一度考えてみる
一番二番とか順位をつける
人それはその人
私はオンリーワンがいい
残り物とかいう人は嫌
嘘つきは苦手、なんとなく
わかるからいくらつじつまあわせても
ちやほやされたきゃ
飲み屋のねぇーちゃんに
してもらえばいい
人を泣かした人は必ず
人から泣かされる
幸せになんてなれないから
仕事に上も下もない
でも人は上下つけたがる
自分が上といいたくて
だったら言わせておけばいい
自分は口を出してしまったら
やらなきゃいけないと思うから自分のできることする
もらった仕事精一杯やるだけ
仕事なくて困っていろんな
仕事した
だから生きていくことは
仕事して働いて未来を繋ぐ
その仕事をやめさせようとした君は仕事やめたかもしれないけど
君にいっぱい話した
僕が生きてきた世界
僕の人生薄っぺらいと言われた
その言葉で自分の腹が決まった
最近一人の時間がもてるようになった車が乗れるように
なったからかな？
自分は結婚をしたい訳じゃあなくて幸せになりたいだけ
結婚は形、私の家族の事をわかって結婚の話になる
彼は俺を信じろという
僕と一緒にいたときに
お前なんかと一緒にならないと夢だからと言ってた
周囲は好き勝手に私が
恋路を邪魔してると攻撃してた、何年言われ続けただろう
結婚するしないは私が決めるのと思ってる
誘われて会って文句言われるならこんな理不尽なことない
そもそもいい大人が口出すのもいかがなもんなのかも考えるけど
そんな事自体考えるの
やめた
やっぱり音楽は世界を救うよ
昨日聞こえていた音が今聞こえなくなる怖さ知らないでしょ？
観てる景色がコーヒーカップみたいに回るそんな風景みたいことをある？
そんな世界にいた時
人は罵倒しても音楽は未来を
みせてくれた
LIVEに行って生きてて良かったと思った
恋愛は？結婚は？いろんな
ケースを先輩たちが見せてくれてる
生き抜いていく楽しんで
僕の好きな人僕の知らない女性と
手をつないで歩いてた
心がざわついた
たぶん相手に言っても知らないで
終わる
これは嫉妬？自分の価値の評価？
ちょっとバカにされてた昔の自分
思い出してきたら嫌になってきた
君もそうなのかな
ならば適度に距離感欲しくなった
さて、どう腹におさめようかな
クリスマスイブ彼と会う約束
キャンセルした、
その前から嫌われている感じしてた
から
ちょっとだけいじわるした
急に呼び出してみた
ちょっと待ってた聞き覚えのある声
彼と彼女の会話それから一時間後
待ち合わせ場所指定に
彼の一言待ち合わせひとつもできないの？
偽物、薄っぺらいそこまで言われて
一緒にいる意味あるかな
ネガティブだのいろいろ言われ
一緒にいる意味あるかな？
極端に言えばこの人に人生預けるか
自分自身にきいた答えは無理
自分が何に怒りどうしたいのか
考えみた
やっぱ馬鹿にされたことの怒り
自分が情けない
それだけ価値がないと見られたこと
幸せは取りに行かないとと思うが
無駄な傷はもう、負いたくない
自分がいいって言ってくれる人が
いいから
だから心が穏やかに笑える人といたい仕事は取りにいく
可哀想な人いたくない
今日朝から家で弟を叱った
毎回の事でもやっぱり心は痛む
弟のためだけど
一瞬彼が頭によぎった
きっと同じ状況の時彼はどうなんだろう
きっと俺は知らないというだろうな
今までの言葉からだから
本気ならない
だって子供だもん考えがさぁ
自分の心にきいた本気の恋愛
彼を好きな自分は好きかを自分に
聞いたそしたらどうやら
めんどうになった
自分の心にきいた本気の恋愛
彼を好きな自分は好きかを自分に
聞いたそしたらどうやら
めんどうになった
今でも彼が好き？一緒に
どんだけ罵倒されたよ
それでニコニコ笑える？
やっぱりちがうよね
私は私が好きでありたい
愛情って何？
難しく考えた言われた言葉
めっちゃ考えた
誰かが一言呟いた
好きか嫌いか
もっと突き詰めて
自分の感覚
彼はそんなに好きじゃあない
それだけ
うーん力、権力あるかもしれない
金持ちかもしれない
そうかもしれない
でもわたしが望むものは
くれない
安心感や包容力
本当は奥様家業でいたいし
のんびりが私の性分
自分の意見を言わないのは
諦めたから
今度ひとり旅でもいこうかな
きっと君はいなくなる
どんなに思っても
君といるとずっと泣いてる
未来の話したくても
できなかった
誰かが言ってた言葉
年とってるだけ空っぽって
前の自分怒ってた
今は怒らなくなった
空っぽの人間なんていない
自分がわからないだけで
いろんな経験してきたのだろう
たぶん自分は近くにいるのに
遠くに感じるから
自分の事も話す事やめたり
相手の事もどっかで
自分がいなくてもと感じていたかな
人は結婚したしてないとか
私には戻ってこないとか
いろいろ言ってた
人の事だから言えるよねと
聞き流している
リアルに幸せ考える方がいいかな？
人の批判するより
自分の事してたほうがいい
たぶん自分がやっきならなくても
きっと世界は回る
僕だけ意気がっても仕方ない
どうしたら自分は仕事やりやすく
なるのだろう
ただ僕はベストメンバーで仕事
したいななんて思ったよ
そうなると僕要らなくなるかもしれないけど思っているのと別の所に
行っているのかな
僕の単なる甘えなのかな
自分の思うようにならないと騒いで
思うようにしてもらう
言ったもが勝ち？
そんなこと考える
黙って仕事してるものが馬鹿にみたいな職場なのか
どうでもいいことで騒いで肝心なこと話をしない
そんなもの
もっと楽しく普通に笑える人と
一緒にいようかな
ちょっと毒を吐きたくなった
どうでもいいけど隣のおっさん
うざい人が考え事している時
停止しているからと
仕事しろアピールうざい
クソしじいお前が普段から
仕事しろ❗
二時間でそのくらいマジ
使えないおまけに仕事してますと
いえるのがマジムリ
そこで座って何してるの？
前なんの仕事してたか知らん
でも前は前今できなきゃ意味ないから
顔色変えずにはなしと思っていたの
かな？
あなたに会う時はなるべく
泣き顔見せずに会うようにしてた
せっかく会えるのに笑顔でいなきゃ
つまらない
あなたが僕を馬鹿にするならすれば
いい
そんな人を好きになった自分が愚か
かな？
彼女が文句言ってきたことあっても
彼女じゃあない
だからあなたに文句言ったの
大丈夫、
自分の歩いてきたみち間違ってない
君は優しい人
何回愛してる、大好きを
僕にくれたのだろう
それと同じくらい
何回お前とだれが一緒になるかと言われただろう
その度気持ちはヒリヒリ焼けてきた
何年間そんな事をしてきたのかな
怪我した時はめんどうみてくれなかったという
僕がほったらかしにしてたのが悪いと人はいう
たくさんの言葉僕は君に
届けた
君は他の子にお熱で気づかないから
僕は知らない
ちょっと笑ったこと
あら、自分の携帯見るのが
趣味？
ガチキモい
まぁどうでもいいや
めっちゃウケる
人はほんと自分勝手
誰かの顔色みてあっちについたりこっちについたいり
彼と仲良くなりゃあ
文句いう人もいれば今まで
話したことない人が話したりまぁどっちでもいいかな
私の生活に変わりはないのだから
ちびがチョロチョロ邪魔なんでしょ？
やっぱり自分がいいんでしょ？
誰と比べてなのかな？
別にいいかな
それより仕事はやる事はちゃんとしてる文句も言わずにしてます
まだ足りないですか？
飯も夕方くらいで隣のおっさんに
気を使って仕事終わってないのに
飯食わせて何か足りないですか？
まだ足りないですか？
ちょっと信じた
ちょっと疑った
自分の中で決めればいいこと
人じゃあない自分がどうしたいか
だよね
恋愛して別れた
何回も知らない子から
言われたその度信用度が
下がった僕はずっと一人で
きたのに
おとなしく黙っているのに
周囲は騒ぎたてて
君の居場所や僕の居場所まで
なくそうとする
なんか大人じゃあない
中学生みたい
恋愛ってそんなもん？
人を愛することそんなもん？
人の心の中なんて
別れたとたん周囲は
そっぽ向いたり急に
あやまったり
なんか悲しくなってきた
自分が愛した人はそのくらい
なのかな？
あまり見せたくない心
でも時々はガス抜きしないと
いつか心がパンクする
時々ねぇ君といるが嫌になる時
あるんだ
君はきっと悪くないんだ
僕が悪いの思い出したくない記憶
思い出す
僕が遊び相手というと怒る
でも事実でしょ
そのくらいで怒るなら
きっと未来はないのかな
大丈夫きっと君もいつか居なくなる人だから
僕が嘘つきなの？
ちゃんと信じていたよ
だから何も言ってないのに
自分が悪いの？
どっちかが嘘つきしか考えられない
だから聞いたじゃん
こんな事言ってるって
めんどう向かって聞いた自分が
馬鹿ですか？
もういいってなるよね
相手をした自分が馬鹿だったんだと
うーんまだ言うというかもしれない
でも消化不良なんですが
答えになってないし出せないのが
答えそれでいて言われた自分が
嘘つき？落ちどころ探したら
結局相手をした自分が悪いとしか
言えない
じゃあとりあえず指輪渡して納得
させていればいい感じ？
それで何も言ってない自分の不安や不振はとれると思う？
悪いけどあれはきっかけしかないよ
僕性格悪いから
心に醜い鬼が宿った時
ちょっと一呼吸してまっさらな
気持ちでもう一人の自分と対話する
自分の見ているものが正しいのか
何か見落としているはずと
大丈夫自分の選択間違ってない
なんであんな話が出たのかな
やっぱりおかしいから
あの人でしょ？
君の彼女一緒にいればいいじゃん
自分じゃあなくていいじゃん
白黒つけれないのでしょ？
人を通してゴニョゴニョ言ってくる
気にくわない
でも言ってあげない
バカと自分を思っているのでしょ？
自分はちゃんと面と向かって
言ったからね
どうしたいのか聞いたからね
探しものは見つかったの？
それともいつかフラれた僕への復讐
貴方が望む彼女は見つかったの？
それともやっと籍をいれる事できたのかな？
大丈夫あなたとおんなじ事した人
知ってるから
やっぱり一番大好きな人と
一緒にいよう
彼の車の中指輪のケース二個
僕じゃあないと何度泣いたの
だろう
職場でも静かに穏やかに
楽しく過ごしたい
だから騒がなかった
いろいろ言われるまで
時々貴方がうちにちゃんと帰ってるかしんぱいなる
この場所には僕のヒーローが
二人いる
一人はいつも困った時に大丈夫かな？と助けてくれる
もう一人のヒーローは表に出さず
優しく見守ってくれる
危なげな時は気づいたら近くにいる
自分は何回も拾ってもらっているから迷惑かけないよに
邪魔にならないようにしてる
なんで俺ではダメと聞いたでしょ？
僕に答えさせないで
一緒にいれるだけで幸せなのですから
もっと感覚研ぎ澄ましてみよう
きっと自分の本当の心見えるかな
人間の心矛盾でできてる
そのそれも含めて自分だよね
白黒だすのは他人でいい
じたばたしてるところも
面倒な事というなら見てるところ
違うかな
僕悪くないから
急にいなくなっても
別にあなたは困らない
ちゃんと信じたよ
ちゃんと信じたよ
最低上等形より中身
信じないならそれはそれでいい
そのくらい
人は私が相手にできない相手という
うーんそれは職場だけ？
甘い言葉あなたならもっといい人
いる
そうかもしれない
だっていい人あってきたもん
どれだけ頑張ったら幸せに
なれるかな？
人の未来なんて誰も考えてない
夢物語という人
何も悪い事してない
昔から両手に鎖いつになれば
解放されるのか
普通の生活したい
普通に恋愛したい
普通に結婚もしたい
それだけだった
自分の幸せなんて誰も考えない
好きなこという人が多い
悪口をいって仕事辞めさせるひとや
男女関係をもってきて辞めさせる人
自分はどうありたい？
ババアと言われても自分は自分
家族は食べさせて行かないと
父は私を家から出さないから
どんだけ戦っても自由にならないよね
人を馬鹿にしたら必ず返ってくる
心が黒くなるとき誰でもある
そんなときはしまっている
アルバムめくればきっと大したこと
ないと言える
自分そのくらいかな？
その程度と思われているなら
それは受け止めて自分を必要とする人に手を繋げばいい
必要と呼ぶなら一緒にいればいい
難しく考えない
今年の目標は自分自身が好きな自分でいること
人じゃあない自分
今までの考え方でいい
自分が好きなものを身につける
心ないことをいうひといたら
笑ってみてたらいい
周囲の言葉に惑わされない
自分の感覚信じる
心が醜いと感じたら
綺麗なものをみよう
自分の価値を下げるような事
いうひとの近くにいない
自分の意見を拾ってくれる人
自分自身上げよう
君に会いたいな
君を怒らせたからもう
会えないのかな
もう、そんな感情君にはない
かな
こんなおばさん相手しないよね
偽物、本物そんな事をいうのは
嫌い
自分が見てきた世界がガラクタ
のように思えてくるから
どれも真実でどの瞬間も
自分で必死に生きてきた
もう、我慢やめた自分の気持ち
正直に生きるの
子供とか笑われてもいい
私はわたしでいる
私、どんな人になりたい？
めっちゃ腹立つこと
いっぱいあるけど
大事な家族が笑って過ごせるならいいかな？
本当に人好きになるの嫌に
またなるのかな？って
自分間違ってたかな？
好きになるひと
何年ずっと泣いているのだろう
一緒にいて一緒に笑って
一緒に泣いて普通の毎日
過ごしたいだけなのに
また、君にあうとごちゃごちゃいうのかな？
君も裏では自分のこと
ぼろくそにけなすのかな？
不安だからほっとしたいから
癒されたいからとりあえず
一緒にいてほしいそんな感じおもえてくる
恋心すらもやされて
ヤケドみたいにのこるのかな？
めっちゃ将来不安だ
その日その日追われて
自分だけとりのこされてる
みんなは動けという
ギラギラしてる自分が嫌に
出会いすらゼロにはしたくない
昔の自分なら全部壊してきた
そうじゃあなくてもいいよね
今日はどれだけ笑えた？
なんか周囲が騒がしいけど
いいかな言わせておけば
悲しい言葉を出せば悲しい言葉が返ってくる
棚からぼた餅みたいな話
なんて最初からないから
そんなの自分のどこ見て
言ってるのかな？
まぁどうでもいいや
楽しいこといっぱい起こそう
ネガティブにならないように
いいことを拾うようにしてる
でも現実も直視しないといけない
毒を吐いていいなら言う
あれがダメこれがダメ言わないでどんだけの要らん荷物
背負わせているのかわかる？
あなたが遊んでいる時間は
僕はずっと仕事してあなたの
バイク払ってたの
一家の主が家族守れないで
なんでも背負うな
その分戦わないといけなかった
のは自分だよ
どっかのくそばばのせいで
イベント楽しくなったし
理不尽な大人理屈
どっかのくそジジイのせいで
家族は毎日喧嘩してた
自分の巻いた種くらい自分で
片付けろだれも幸せに出来ないなら大きな顔するな
大人の顔した子供
大嫌いな大人に絶対ならない
そんなこと子供のころから
腹の中におさめてた
素敵な大人になる
嫌いなら、連絡してこなきゃ
いいじゃん
好きなら好きでいいじゃん
普通に話せばいいじゃん
第３者入ってくる時点で
嫌だと感じるのは私だけ？
別いいんだけど、無理して
いてほしいとは思わないから
それが対等でしょ？
私はあなたと話してるの
別にいいよ
一人なれてるから
そんなことば言わせない人いる
悲しい言葉言い出したら
きりがない
たぶん気持ちを出せば
また悲しい言葉が返ってくる
言ってるのに届かないから
扉しめる
いつもあなたはしてあげる
君が言うからしてあげる
僕が君を誘っても嫌な顔
君の笑った顔見れないなら
もう、いいよ
電話も出ないししない
腹にたまった嫌なこと
吐き出してみようかな
彼氏にしてほしくないこと
誰か別の異性と一緒に歩いて
いてもちゃん自分に話してくれないと嫌
不安にさせる行動をとられるのは嫌
自分にいうことと友達や周囲に
言う事のギャップがありすぎるのはいや
ポジティブに取るようにしてても傷つく言葉言う人はいや
言われた言葉を並べても
意味がないから言わない
うすぺらっくていい
そのくらいなんだろうな
昔の自分自身越えたかった
好きな人が他の人と歩いてた
ら嫉妬もする
自分に向けられてる表情も
痛いくらい拾ってしまう
嫌で嫌で自分自身も嫌になる
誰とも話したくなくなる
たぶんこんな恋愛をしたい
訳じゃあなかった
ただ私は私を必要としてほしかったのかな？
たぶん助けてほしかったのだと思う
薄っぺらとかいう人から
君と出会う前仕事つまんなかった忙しいからとりあえず
こなして仕事できてる実感
なくていつかなくなる仕事と
言われてた自分の仕事なんだろうと思った時君が教えくれた
ちゃんと仕事できてるって
自信つけてくれた
それまでどんだけやっても
できない子と言われてきたから頑張るの疲れてた
プライベートでも頑張って
いても必ず邪魔がはいった
知らない人から文句
身内からの金のむしん
何度話しても理解しない人
しつけで手をあげるとか
ご飯ぬきは本当に理解してほしいのと違うから
君もそっちなの？
話してもわかってくれないかな？
君の誕生日覚えてる
クリスマスも
きっと君は大切な人と
過ごすのでしょ？
だから仕事いれてしまう
順番つけられるのも嫌
君と誰かと手を繋いで歩いてるのを嫉妬する自分が嫌
人に誰がおばさん相手するかと言ってそれに対しむきになって怒る自分も嫌
若い子がいいからと仕事中
ずっとそんな話してくる
人に相手する自分も嫌
好きな人ができたなら
好きな人を好きな自分が
誇りになるはずなのに
悲しくなる
だから私は私でいる
私が大事したいものを大事する
大好きだからひいたの
君に幸せになってほしくて
なんで周りは騒ぐの？
おかげで彼の居場所も
私の居場所もなくなりそうだよ
なんで僕をそんなにやめさせたいのかな？
自分は何がほしい？
認めてほしいの？
ちやほやされたいの？
自問自答してしまう
やっぱり私は私でいいよと
言われたいのかな
普通に笑ってたい
いろいろ考えるけど
それもいいって一緒に
笑ってくれる人がほしいのかな
君と出会う前仕事つまんなかった忙しいからとりあえず
こなして仕事できてる実感
なくていつかなくなる仕事と
言われてた自分の仕事なんだろうと思った時君が教えくれた
ちゃんと仕事できてるって
自信つけてくれた
それまでどんだけやっても
できない子と言われてきたから頑張るの疲れてた
プライベートでも頑張って
いても必ず邪魔がはいった
知らない人から文句
身内からの金のむしん
何度話しても理解しない人
しつけで手をあげるとか
ご飯ぬきは本当に理解してほしいのと違うから
君もそっちなの？
話してもわかってくれないかな？
人の恋愛や結婚については
聞かれたり意見求められたら
答えるけど基本口出しはしない
所詮本人同士の事だから
僕が幼い時に見てた大人に
なりたくない
お前誰？と普通に言ってくる
大人や下世話な話を聞いてくる
大人、自分の家はまともだよ
ただいとこの家が困ってたから
助けたりしただけなのに
絶対ばかにした人、言われた言葉忘れない
いつか僕は君のことを吐き気が
するくらい君を嫌いになってしまうのかな？
もしかしたらもう通りすぎてるのかもしれない
君に関心を持たないようにしてる自分が時々悲しくなるけど
君は僕を必要としてないから
いいかな
僕の体が丈夫なら自信もって
動けるかな？
ほんとは会いたいと思った時は
走ってる
電話やメールも嬉しいけれど
顔みれるだけで嬉しくて
自分が動けるように車もった
僕がいいって言ってくれる人
いるかな？
全部話したら楽になる？
自分が全部悪いのかな？
なんで文句言われなきゃ
いけないかな
自分ひとに指差されること
してないよ
でも自分と仲良くしてくれる人が傷つくなんで
謝るくらいなら、僕がみのたつようにしてくれる？
散々僕をバカにしたあの子
どっかやってくれる？
いやこど位くらいしかできないんでしょ？
土下座でもする？
できないんでしょ？
できないのに手をだした
それが事実でしょ？
じゃあどうしてくれるの？
きっと醜いのかな
僕の中に二つの感情ある
一つは君に対する殺意にも似た怒り
もう一つは君に対する好意というなの醜い感情
君に連絡しなくなったら
怒ることも好きなことも
忘れることは出来ないけど
沈めていく感情
きっと君は自分を正当化するだろうな
幸せになってともう、言えない地獄におちろとしか今は
言えない
なぜなら一度はそう思って
話したけどばかにしたから
大人だから怒らないよ
君が僕をバカにしても
あの子がバカにしても
職場のおっさんがバカにしても
君がおばさんなんか相手
しないっていっても
大丈夫だよ
同じ土俵に上がらないから
一番二番とかいう人は
こっちから願い下げ
悪いけど昔の自分より
今の自分が好きかな
正直でいれるから
嫉妬もする事あったけど
自分嫉妬してるって
客観的みれてた
職場でぐちゃぐちゃ言われて
心が傷ついたけど泣けてた
けどきっと話してもわからないと思ったら笑えた
やっぱり私は私の感覚、感情
大事にしたい
それでいい、俺がみたるって
いい人がいたらいいかな
心にためてたものが
溢れてきた
私は幸せなれるの？
人の幸せ邪魔しないように
してきた
でも馬鹿にされてた
存在否定は前からだ
何回吐き気を繰り返したら
いいのだろう
好きな気持ちには嘘はない
でも周りより好きな人からの
言葉は傷つく
そのたびに近づくのをやめて行った
そのたびにきっとずっとは
いないひとと思った
私がいなくてもいいひと
それを出したのも彼だから
君は私に興味ないという
あるけど根掘り葉掘り
聞かないようにしてるし
してきたきっと私に言いたくないこともあるだろうなと
そのくらい拾えるよ
あまり気を使わないでいいようにしてたけど
君が気を使わない人じゃあない
こと繊細なこと知ってる
もっと君らしくいてね
君が私に悪態つく時は
いつもの君にもどったのだと
思ってる
君はいうどの口がいう
との立場でいう
人を見下すような言い方しか
しないのだろうな
黙るなと君はいう
口をつぐんでいる意味は
君はわからない？
どれだけ悲しい言葉
人に投げてるかわかる？
物なげつけないとわからない？
職場のあの子もどっかの
オッサンも一緒
自分が言ってることわからない？
仕事はやめない
みのたつようにする
悪いようにはしないとか
いってた
みのたつようにしてもらうかな？
誰にも言えない腹の中
本当は身の回りが綺麗ではない
人は苦手
だって知らん人から
あんたと彼は釣り合わないから
とか言われなきゃいかん？
そのくらいじゃあ困るよ
人は好きなように言う事わかるけどその度々幻滅する
あんな品がない子あいてしてる
貴方を正直相手したくない
嫌事言いたくないから
言わないだけ
私の好きになる人そのくらい
じゃあないから
私の伴侶になるひとそのくらい
じゃあこまる
情けない
大嫌いなあいつとおんなじじゃん
うーんよくわからない
この人はどうしたいの？
どうにもできないでしょ
連絡しなきゃ怒るし
したらしたで基本上から
別に無理して相手してもらわなくても自分はいいんだけど
貴方が投げてきたこと
わかる？
言ってることとやってること
ちぐはぐ
否定したくないから
黙って聞いてるし
適度な距離にいるだけ
どのくらいの距離ならいいのって言ってるのに
こっちも疲れるよ
自分が動こうとするとき
動かないようにされる
彼とのお出かけ
誰にも言ってないけど
邪魔がはいる
なぜならあの子が騒ぐから
切りたくない縁も切らないと
いけないようになった
彼が私の家族みれる感じでない
私の相手であたふた
状況弟親彼三人の相手は
仕事で疲れた自分には
こたえる
三人が三人ごねられたら
自分はうごけない
彼はわたしが必要？
どっかのねぇーちゃんと
いるならそれでいいよ
未来みてないでしょ？
そう、気持ちよぎる
本当は助けてほしいのに
わたしが誰と一緒になろうが
私の勝手
あの子なに？
邪魔なんだけど
行かせますとか意味不明だし
そんな無理して来なくていい
恋愛に外野が入った時点
終わりだよね
それだけちゃんとしてないから
口をだしてくるのでしょ？
だから嫌なんだよ
楽しくご飯でもと思っても
言われるし相手しないけど
だからこのくらいって思った
なんもしきらんやん
めんどくさい
いい大人がこれくらい
素人は相手にできないので
くろうとに相手してもらえば
私の幸せは私が決める
邪魔ばかりされてた
なにもできないのに
泣いても変わらない現実
できることするだけ
外野がいろいろ言ってるけど
どうでもいい
私にはかわらないから
うーんあの子いつになったら
動くかな
どうにかして楽にしてあげたい
けど
休みどっか連れていくかな
やっぱりあいつは苦手
正直近づかないでほしい
あんな言葉しか言えないから
きっとそんな世界しかしらないんだよね
人をつかまえて空っぽとか
上とか下とかきっと神様からしたらどんぐりの背くらべして
きりきりしてるって笑われているのかな？
あなたはあなたの私は私の
やるべき役目をはたしながら
楽しめばいい人を非難する
暇もったいないね
きっと笑っていよう
なるべくダメとか否定的な言葉
言いたくない
自分が言われて来たからかも
しれない
人には言わないどんなに腹立つ
ことあっても口にしない
信頼できる人にしか言わない
嫌じゃん普通してて
仕事中いちゃもんつけられて
なんも言ってないのにぐちゃぐちゃい
もしも神様がいるなら聞いて
みたい
ねぇうちの家族みんな頑張って
きたよ
少しご褒美くれない？
あの子も父も私もみんな
幸せになりたいの
もう少しさぁ
いっぱい人のために動いたよ
嫌な役目を父いっぱいしたら
少しは楽にさせたい
あの子は笑ってあの子の居場所
作ってあげたい
私は将来こんな家族と一緒に
いてくれる人がほしい
親がいなくなる前に
神様まだ足りない？
いっぱい泣いたよみんな頑張ってるからちょっとご褒美くれない？
嫌いじゃあないきっと腹の中は
想ってはいるのだろう
だから感情がでるのだろうな
きっとそれを続けた先
お互い幸せになれるのかな？
現実ちゃんとみてるよ
僕がいいならいつでもくれば
いい
嫌ならよそに行けばいい
何怒ってるんだろう
自分の感じたまますればいいのに
無理している必要ないんだよね
もっといい人にいるかもしれないね
ぼろかす言われてまで
一緒にいる必要ないかな
一人でだいたいやれるから
いいや
頑張るのやめた
一生懸命つじつまあわせてしてる
なんのためなのか
私嘘はついてない
なんかスッキリしない
イライラする恋愛やめようかな
つまんし
今日は失敗したくなかったな
いつか君にあえるように
頑張っていようと思って走ってた自分がいたから
みててくれてたら嬉しいのに
なんてね
まだまだ力ないよね
明日なにしようかな
ちょっと遠出して美味しいもの
食べにいくか
のんびり博物館でも
いこうかな
綺麗なものは心がきれいになる
言われる言葉に傷ついてた
される態度に傷ついた
言っている言葉嘘にしか
聞こえなくなった
言われた言葉お前なんかもともとそんなに好きじゃあない
こんなおばさん相手するか
お前なんかに腰はふれん
馬鹿な子に相手する時間が
無駄まだまだ無神経な言葉ある
自分が相手にぶつけた言葉ある
自分が見たものや言われた言葉がそうした
これは彼がぶつけた言葉
周囲が私にぶつけた言葉ある
ずっと忘れない
祖母や祖父は高圧的な言い方を
小さな自分にしてた
ものも言えない子なのか？
お前は恵まれているから
あの子は可哀想だから
お前が我慢して譲ってやれ
弟のことも国が見るから
自分たちにできる事はないと
言ってたそんな大人が大嫌い
だった
言ってもわからないから
言ってもわからないでしょ？
わかる気ある？って
バリアはってた
強く言ったらキツイ言葉
いって黙らせたほうが勝ち？
それって子供の喧嘩みたいと
子供ながら思ってた
絶対にあんな大人にならない
汚い言葉は言わない自分の心が
けがれるから
そんな話ははとしてた
正直な話君が戻ってこようと
こないとどっちでも良かった
私にとって変わらないのだから
君が僕の仕事取り上げようと
するから
君が僕の人生背負えること
出来ないことわかってたから
周囲の人も好きなこといってくれたよね
たいして近くもないのに
君の言葉いうならどの立場から
言っているの？
なんていうんだよね
どの立場？その時点終わってる
恋愛にマウンドとる必要ない
自分がどんだけ想えるか
もう、十分でしょう？
恋愛は上下関係ない
恋愛もきっと結婚も
隣で一緒に笑える人
上げ下げされてまでいなくていい
つまんない
職場ではずっと言われてた
君とは結婚出来ない子
ダメな子って
君が僕を誘う度会わせる会わせないの話
しゃあなしにあってるのかな？
連絡やめたらなぜ連絡しない？
好きな事ばかり言われてきた
それはどうでもいい
同じように君も僕をいらないって言った
そうしておきながら脅してる
その度君とのみらいなくなった
きっと君からのメール
ホントに君からかな？
車の助手席で彼女がメール
打って楽しんでる
そんな見方もできるけど
しないようにしてる
真っ直ぐにみるように
もしそう感じたなら
距離をおきなさい
そして感じなさいと自分自身の
腹の中もう信じるのに疲れたら
離れたらいいだけ
勝った負けたの次元で話を
しない
心にいるかいないかだから
シンプルに自分自身に聞けば
いい話
ちゃんと大好きだったもん
でも君がずっとあっちむいてた
だから僕は自分の事する
せっかく出会ったから
なるべく素直に表現した
自分の人生薄っぺらいんだよね
そう思うならそれでいいや
そのくらいなんだからさ
こじれてなんかない
自分の言った言葉
忘れないでね
君との連絡たった
最後に君と会ったとき
僕にさみしい思いさせたから
君は必死に連絡してきた
それまではずっとほったらかしにしてたのに
学歴できめるの？
職業できめるの？
家柄できめるの？
障害がある子がいたら
下にみるの？
もう一回自分の心に聞いてみる
ぐだぐだいわず
腹くくれる大人なのか
素敵なおとな見てきたでしょ？
醜いおとなも見てきたでしょ？
そんな自分なら大丈夫
私は私でいなさい
あの子嫌いｷﾓｲから
あの子推しする人も嫌い
平気で人を傷つける言葉いったから
彼も嫌い平気で泣かせから
君は僕じゃあないあの子
選んだ
君は僕から死ねと言われたと
言った
僕がいう訳がない
だって死んで楽になるとでも？と思うから
そんな熱くいうのもいつまでかな？
自分は自分自身が好きな自分に
なる
嫌なもんはいやでいい
僕が必要ならちゃんとつかまえていればいいのに
人に文句ばかり否定的な言葉
ばかり
誰でもいいならよそに行って
時間の無駄でしょ？
今日ねむれるかな？
自分の大好きな自分でいなさい
人が自分を馬鹿にしても
自分は自分が譲れないもの
持ったままだれにもならずに
自分のままで
それでいい
人を泣かせる人はダメ
嫉妬に満ちた目をして
必死に文句言ってる
とったとられた勝った負けた
そんなところなんかな？
だったらどうぞ好きにされて
ください
自分そんなところにいたくない
めんどうだけど一緒に悩んで
笑ってたいから
人ってそんなもんでしょ？
人間めんどうないきものだけど
だから嫌いになれないと思う
僕を侮辱したあの子が
僕の前からいなくならないかぎり
君と会うこともないから
気持ち悪いから
私の人生私のもの誰のものでも
ない
馬鹿にされる理由ない
私の人生理解したものじゃあなきや一緒に未来なんてないよ
自信がないから不安になったり
オロオロする
何故可愛いって思えないかな
不安も心配なくなるのは未来が
見えた時かあきらめた時だから
どんな自分になりたい？
嫌なもんはいやでよくない？
ぐちゃぐちゃ言っても
キモいって誰でもいいって
感じたんでしょ？
きっと同じことの繰り返し
あの子が言わなくなっても
また、他の子がいう
それを楽しんでるあなたがいる
そんなのに時間つくるのもったいない
心が穏やかに笑顔でいれなきゃ
文句いう子の顔目は腫れてつり上がって嫉妬にみちてる
そんな場所に自分はいたくない
あなたがそんな人といわれたくもないとおもったけど
いいや
そっちの世界にいかないように
しないと
肩意地はっていきていかんでも
誰かがいった
男だから女だから関係ない
真剣に考えている人はそんな
言葉言わない
でかかった言葉何度か飲み込んだ
腹もくくれんでガタガタ言うな
肩意地はっていうなら
はらせるな
時々思うあなたがいたなら
どんなに心強いか
もしもあなたがいたなら
怒ってたかな？ちゃんしなさいってらしくないって
いつもあなたは自分を誉めてくれたあなたが生きていたなら
時々甘えたくなります
家族預かったから必死に
自分守ります
ごめんなさい頼りなくて
まだまだできないことが多いくてわがままばかり言ってる
自分にもっと力あれば
安心してくれるかな？
首につけたペンダント
母の形見のリングつけて
可愛がってくれてる
おじさんに会いにいった
自分が行くことで喜んで
くれるなら嬉しい
そのくらいしかできない
自分がもどかしい
そう思うことじたい天狗に成っているのかな？
自分の出来ることするしかないよね
内緒の心
ここ何年間ずっと騒々しい
入れたいれてないとか
捨てられた捨てたとか
普通に投げてくる言われた方の気持ちも関係なしで
人してどうなのかな？
なんて思うけど
そんなことよりちゃんと仕事して
逃げも隠れもせずに
必死に仕事してる
食っていかないといけないから
遊んでる暇ない
実家を残す為に働いて
払ってきても心ないおじさんが
居座ってずっと払い続けてた
それを捨てたらおじさんの子が
車やお金をたかりにきた
仕事してた自分におじさんの
不倫騒動は何年間たっても
ずっと言われてきた
なんでめんどうみないんだとか
二号の子とか大の大人は好きなこと言ってた
それでも母の治療費いるから
僕の給料全部家に渡したよ
ずっと変わらないけど
僕に今度なにできるかな
好きな服きて好きな髪型して
好きなメイクして
好きな時間を過ごしたいな
昔に比べて少しは好きな服
きれることできた
爪もできなかったネイルして
もっと好きなことしたいな
頑張って稼がないと
好きなメイクも好きなことも
好きな人に会えないのかな？
言われた言葉絶対に忘れない
小さな世界
自分が一番自分がなんでも
できるからしてあげる
どこから目線？
悲しい言葉投げたらかえって
くるだけ
恋愛なんて要求してして
もらうことでもない
まぁどっちでもいいかな
自分が楽しめいいわけだし
面白くないならやめておけば
いい
熱くなる必要ないんだから
無理していてくれなくてもいいよ
わざわざ呼びつけるなら
その人と行けばよかったのでは？
言ってもわからないよね
だから感じて拾っても
難しいよね
まぁいいかな
助けてほしいな
自分の未来真っ暗
家族迷惑かけてる
何かバイト探ししないと
助けてほしいな
自分の未来真っ暗
家族迷惑かけてる
何かバイト探ししないと
がんばらないと
やっぱちゃんとしてないね
だからもめ事ばかり
だから平和がいいとか
気になることがたくさんある
やっぱ弟の言葉が気になる
冷静に考えたら無駄な荷物
背負う必要ないし
今までの事言葉全部ひっくるめたら
もっといいひといるかも
さぁどうおさめる
ぐちゃぐちゃいう人
多かった変われ変われと
自分に言ってた
そのままでいいって
言ってくれた人いた
どの目線で言ってるの？と
いわれそうだが
私にそのままでいい
拾ってやると根性ある人は
出会ったなかで二人いたかな
やっぱりこの二人は知り合いだったね
なんもできんのにずっと言ってる好いた惚れた
やっぱここの人も一緒だね
どっかのいつかのおばちゃんたちと
ちょっと疲れてるんじゃあない？
てめぇの人生だれのせいに
してるんだよ
自分の人生自分が責任とらなきゃ誰がとる人のせいにして
それで腹がおさまるのか？
ぐちゃぐちゃ言うもんは
言わせておけ所詮自分の人生に
いるかいらないかは自分が決める
疲れたならちょっと休憩すればいい
嫌いじゃあないけど
腹にぐちゃぐちゃしたのあるならなくなるまで一人で消化すりゃいい
大丈夫もともと一人だろう
わかってくれる人がいたら
わかろうとしてくれる人が
いるならラッキーくらいで
いいじゃん
文句言う人いっぱいいても
拾ってヤロウじゃんなんて
根性あるひとそういないだろう
自分ぶれるな
絶対に忘れない
言った人の醜い顔も
まぁ職場でそんな事いうのは
そのくらいの温度
醜い自分にならぬように
反面教師
一緒居たいけど自分幸せに
なれないよね
借金いっぱいあるし
散々、嫌なこと言われたし
疲れたよ、
ほんと馬鹿馬鹿しい
深夜に鬼電するほど執着して
ない
自分が電話したのも
指折り数えたくらい
好きなようにやってて好きな
ように言っててなぜ
文句言われなきゃならん？
土下座して謝らなきゃ
いかんのはどっち？
それもわからない大人なのか？
終わってるよ
私は家族守って素敵な自分の家族増やす
そしてみんな幸せになる
泣かすような人とは一緒にならん
なんで僕ばかりきつい思い
ばかりしないといけないの？
なんで自分ボロクソ言われなきゃならないの？
やっと病気が落ち着いて
動き出してきたのに
みんな嘘ばかり
なぜ貴方が怒るのかな？
いらないとずっと投げてきたのは貴方でしょ？
必要ならきちんと説明する事
今更何を私に説明求める？
自分で言った言葉とメールの
言葉違う遊んでるのでしょ？
そんなのに時間さく必要ない
私は私でいいと言ってくれる
ところからスタートしたいから
誰でもいいなら他の人にして
君は楽しくあの子とやってるのではなかったの？
自分はそう思ってた
君も否定しなかったから
私は誰かを代わりに隣に
おいたりしないから
それは一番君が一番知ってる
でしょ？
それすらも忘れてしまったかな？
私は私の人生否定しない
やっとここまで生き抜いてきたから
君の人生も否定しない
でも君は僕の人生否定した
それが事実
悔しかったら出会って良かったと言わせてみろ
金持ちなりたいな
めっちゃ一所懸命働いても
人の尻拭いで金払ったり
女癖悪いのはいかん
親父は違うけど面倒なのに
かかるのは時間の無駄
だいたい頭が固いから
まぁ一家の大黒柱と思って
働かないと気持ちおちる
誰も片意地はって生きてない
今まで言われたこと覚えてるだけ
店を必死にやってても
潰したと言われ
じいちゃんみてないと薄情と言われ
必死に食っていくの背いっぱで
やってても男癖わるい遊んでると
だいたいなんも知らないで
口にだす、そんなもん
肩書きだけで偉いという
そうかもしれないけど
身内はどうなのかな？
分別ある大人は口を謹んで
考えてものをいうものでは
ないのだろうか？
まぁそんな自分も口を慎まないといけないのだろう
たぶん明日になったら
こんな話もひっくり返る
いつまで続くのか？
また彼の気まぐれで
明日には変わる
僕が大変な時君はあの子と
遊んでたそれが現実
だから僕は僕がほしい
アイテムをとりにいった
まだ足りない
弟守るだけのアイテムが
まだ足りない
自分が力ないなと思うばかり
そんな腹の中話せる相手は
君であって欲しかったけど
若い子と遊んでるし
だから僕は君といない
僕はお金頑張って稼いで
弟の居場所つくる
優しい大人は弟を受けいれてくれる
他の大人はヤジとばすだけで
守ろうともせず見苦しい
色恋沙汰に楽しんで
いのばた会議してた
さぁ僕はどんな大人になる？
決めるのは自分だから
僕が大変な時、君は若い子と
遊んでた
僕が手術の時君は他の人と
一緒になっていたのかも
しれない車には指輪ケースが
二つお前と誰が結婚するか
何回聞いた話かなだから
信じてない君が言う未来の話も
また、遊ぶための絵空事
何年間もずっとこのまま
ずっとぐちゃぐちゃ言われてきてた
それが答えただから
会うことはない
僕は君の笑った顔が大好きなんだ、でも僕といるとつまんない
顔してる
疲れているのかな？
そう思うとなかなか言葉がでなくなる
ただ休むだけの時間なのかと
人からそんな事を言われると
心が痛いなんで知ってるの？
なんでそんな事いうの？
なんで、なんで
ほしいものはそんなもんじゃあないって
純粋に向き合っているはずの
心がだんだん手垢だらけになって曲がっていってる
君はホントに僕と一緒にいたかったの？
もっと楽に生きたいな
経済的な事考えずに
生きたいな、そしたら心配事は
少し減るし、時間もとれるし
ほんとは甘えられる人が
ほしかったのかな？
家族のこと
仕事のことこれからのこと
自分が必要とされてないことは
知ってたから離れたくて
もしかしたら今の現状変えてくれるかもと期待した
そんなわけないのに
それどころか
職場ではお前みたいなヤツ結婚できる分けないとか
彼からは結婚するわけないと
知らない彼女からは貸してあげるとかなんなんだろうね
欲しいものはそこになくて
キモいものばかりならんでた
そりゃ気分落ちるよね
身がたつようにするといって
してくれない
職場は騒ぐだけで仕事はかどらない自分が自分が大将ばかり
家は家で弟は仕事行かないし
父は体調わるいから休む
私の休みないかな
お金持ちなって楽したい
彼はガキの相手してるから
もういいや好きなようにすれば
いい仕事の邪魔するな
俺があいつ追い出すから
安心していいからとカッコつけてたの知ってる
信じる材料が全部消されて行くから
心が病むからいいや
君とのことをここに残した
嫌なことも好きなのことも
人はわからない
好きだけじゃあ一緒にいれないことを初めからわかっていたはず君にはさんざん言ってきた
私といると大変だよって
それでもいいの？と聞いてきた
君は他の人を選んだ
周囲は私が邪魔してると
罵った何年間もそれが現実
君は違うと言った投げられた
言葉の数々覚えてる
大丈夫私のことなんてそんなに
好きじゃあなかったからすぐに
忘れるよきっと
彼女が言った言葉は絶対に忘れないだから許すことはない
君が彼女の事を話した時の顔
何年たっても忘れないし
それが答えだから君とあうことない
君が言った言葉残して置く
学習能力がない
周りに振り回されてる
自分で状況判断出来ない
死ねくそが
一緒に死んで
お前なんか信用するかを
何回言ったかな？
言うから、会う回数減らしたし
自分から連絡するの
やめた
まだまだいっぱいある
これで私を守るって言えるのか
みてきた風景いろんなこと言ってきた人の顔は今でも鮮明おぼえてる
言葉はなんどでも言えるから
楽しいこと、悲しいこと
いっぱいある
家族のこと考えるといろいろ
頭痛い
彼氏ねぇ言い方がどうとか
お前がわるいとか言ってるもんな
どっちがわるいとか言ってる
時点でおわってるのかもね
休み楽しいとこ行きたいな
職場文句ばかり自分のこと
棚にあげていうのはいっちょまえ
いうならその分やってよね
まぁ別にいいかな
期待するだけ無駄だから
彼氏も仕事も
わたしが楽しめたら
それでいい
また、始まった自分の都合
相手が体調悪いとか関係ない
自分の相手をしてくれないと
腹がたつ
調子悪いかは本人しかわからないのに会わなきゃ脅す
貴方と会う時泣き腫らした子が
顔を見せにくる
そんなの何回繰り返せばいいの？どうせ隣で眠るだけ
何年続けたらいい？
長年職場で言われたこと
覚えている、その人がどんな
顔でずかずか好きなこと言ってることも
彼が私に言ってきた暴言も
メールにもたくさん消さずに
残してる
毎晩の嫌がらせはめんどう
そんなのに時間つかいたくない
ちやほやされたきゃ
金払ってキャバくらでもいって
綺麗なねぇーちゃんからして
もらえばいいじゃん
そういうねぇーちゃんが好きなんでしょ？
それでいいんじゃあない？
自分はそんな水ぽっいとこ
苦手だからこそこそするのも
苦手だし自分が気持ちのらないと動かないから
別にいいじゃあない
そんな人だから
笑っておく
言われた言葉覚えてる
そこで言い返せば同じ土俵
自分も同じ人間
遊びたいならそっちで
遊んでいればいいそのつけは
必ず帰ってくること
悲しい言葉を言えば悲しい言葉
帰ってくる
自分が大切と思うなら
相手に泣き顔させないように
すること
時間はたくさんあったし
傍にもいたはず選んだのは
君、君が僕に投げた言葉
口をつぐむのは傷つけたくないから言わないことが多い
それすらもわからないのかな
正直みんながずっとぐちゃぐちゃ言ってた事言われるたびに
ひいていた
気持ち悪いななんて
人のプライベートズカズカ
はってきては結婚できるできないかわいそうそんな事ばかり
言ってる人がなにか出来るわけでもなく無責任で失礼な人が
そこにいた
正直、自分にプラスにならなきゃ面白くもない
誰かがそう言ってたよね
僕にでもそんなこと聞いたり
するならバイトにいったり
楽しいことしてたほうがまし
ダメとかそんな否定的な事しか言わないからつまらない
自分が思うようにしたいだけでしょ？窮屈だから
いやになるから
いろんな世界みたいかな
どんな自分でありたい？
人に向かってくそがとかいうの嫌
人が悲しくて泣いているのに
その感情みて楽しんで笑ってる
人にならない
人と比較しない
嫌なら一緒にいなければいいだけ
人の言い方にぐちゃぐちゃ言わないそれも個性
人に脅すような言い方しない
する人は言われてきたのだろうね
言葉遊びしないあげあしとるような話なら話してもつまらない
話をきくときはちゃんときく
自分が嫌と思うなら動かない
自分が大事にしてるもの笑うならきっと笑った人も笑われてる
同じ次元で話をしない
子供っぽいどうせこどもになるなら素直に楽しんで
自分の感覚しんじて
それでいいとおもえたなら
進むべしなんてね
こんなババ誰が相手するか
そんなことばやいろんなこと
言われてきた
びっくりするくらい
綺麗な人がいた
最近良く見かける
頑張っているのだろうと
せっかくの休み、休みなにするの？とか聞くのマジ無理
私の勝手でしょ？
勤務中に喫茶で時間潰して
疲れました感だしてみんなバタバタしていてもグタグダしゃべって
時間までいる
そんな仕事しないからいいでしょ？
休みの日くらい干渉するな
気持ち悪い
やりたいことしなきゃいけないこと目にみえてるが出来てない
そんな自分にイラつくことも
ある、自分のおごりなのかも
知れない時間も自分がつくるもの言い訳は不要出来てないのが
じじつじゃあどうする？
逃げるのか？それもできないだろう？じゃあとことんやるしかないよね
結果家族や周囲に甘えてるだけ
いい加減ちゃんとやろうか？
あなたを許すことはないでしょ許す時は経済的にも豊かになり
家族が平穏に暮らしている時
みっともないことするなと
LINEがきた
意味がわからないけど
いろいろ見えてくるし
感じますが
とりあえずいろいろ意味不明
言いたくない言葉が出てきそう
相手してあげてます感
いらない
逢いたい時は連絡する
それだけそれを強要するな
会う約束してもぐちゃぐちゃ
言ってくるんでしょ？
無理して時間作って仕方なく
来てる感だすんでしょ？
自分の想像でしかないけど
車の中で寝てたり食事はあまり
しなかったりで終わらせているんでしょ？
無理して相手してもらわなくてもいいしあなたはあの子を
選んだのでしょ？
だからあの子がぐちゃぐちゃ言うんでしょ？それも嬉しいのでしょ？
やっていれば好きなように
そういうのは嫌
全然楽しくない
あなたはあなたがいたい人と
居ればいい
私は私がいたい所にいる
それが違うだけ無理して一緒にいる必要ない
あなたが出した答でしょ？
ワガママ？貴方は私をワガママと思うなら一緒にいる相手は
私ではないのでは？
だから連絡してない
それだけのこと
なんかおかしいよ
自分なら伴侶もらったなら
気持ちも落ち着いて病気も
落ち着いていると思うけど
なんで荒れるのかな？
言わないけど心配しても
どうにもできないから
いいかな
あいつと連絡や関わったら
人ががさがさやってきて
あいつとケンカしたら
一緒になって言ってる
なんか笑える
広いようで狭い世界
でも視野を狭く窮屈にしてるのは誰だろう
所詮働くだけ稼ぎにきてるだけ
なんだよね
あの人はいい人うん、そうだね
見た目はそれでいい
中身はわからないから
なんでも知る必要はない
LINEでは会いたいと言う
実際会ってみると
もうめんどうみなくていいでしょ？
自分と一緒に居たい感じでは
ない
それプラス毎回会う度職場で
ぐちゃぐちゃ言われる
自信なくすだから
もう嫌いになりたくないから
会わない
疲れた、頑張ってずっと
やってきて周囲から勝手な
査定されて嫁にいけるいけない
とか好きなこと言っていた
人がめっちゃ悩んでいる時
彼は笑ながら彼女と一緒に
いた、
本気で将来一緒にいたい人が
そうするかな？
軽く扱ってとか言うけど
どうなのかな？
金持ちなりたいな
こっちは必死に働いて生きて
いても好きなこと言う人は
いう
やれずる休みだの
どっかの人たちみたいに
酒飲んで遊んでる暇ないんだよ
酒飲んで遊んでるって思ってた？ちゃんと調べてたよ
さてどうやって稼ぐかな
考えなきゃ
素敵な恋愛したいな
知らない人からからだの相性がいいだけとか
なかなか話す事もできない人
自分とはつりあわないとか
相手をしてあげてるだけ
本心は一緒に居たくない
貸してあげてるだけちゃんと
返してねとか
なんか好きなことばかり言って
本人言ったらそんな事気にするの？だってそんな事を言う人達が彼の周りにいるの？って
まして職場では彼は結婚してるから相手をするなっていわれたり
連絡しなかったら何故連絡しない？って怒る
彼自身も遊んでるのは自分も
みてるから距離をとるようにすると怒る
自分が悪い？ちょっとまって
私がほしい幸せって何？
こんなぐちゃぐちゃ言う人たちまだいるのかもしれない
これは終わってないから
自分が彼といると口を出したくなる、
じゃあ一緒に居なければ言われない居たかったら片付けてきてもらえば言われることもない
どうするかどうなるかも
もう知らない
人を泣かす人は自分自身に
帰ってくる
魔界人だからそんな人
なに話してもわからない
人が泣くことに喜び感じる人種
自分はどうありたい？
きみはきみボクはボク
あなたはあなた誰もあなたの
代わりはできない
ぼくの代わりはない
だれでもいいと言う人がいるならお断り
どんな仕事も一所懸命に
やってるならいいって
言われたことなかった？
あれ駄目これ駄目言ってる
方がカッコ悪い
仕事は自分がやってみたいか
そうでないかだから
何事も楽しんだものが勝ち
でも品がないのはノーサンキュ
あの子が不思議なこといった
財布はそこにいれたらとられる
から別のところがいいよって
あれ？そんなこと言ったことないのにあの子時々まともな事
言うから話しちゃんと拾って聞いてなきゃでも考えたら
あの子の怖いが私は考えたら
怖い
嫌がらせだよね
遊びいって楽しんだならいいじゃん
別に私が相手しなくても
別に無理して会ってくれなくてもいい嫌な顔してまで来るな
黙って寝てくれる人探せば
いいじゃん
何一つ私のほしいものくれない
望んでないけど
自分を否定する人のとなりにいたくない
ずっと初恋の人の話をされてた
嫌いじゃあないでも時が経ってるから
彼も私も変わってるから
いろいろ言われて彼も傷つけて
しまったかもしれない
私も若かったから伝え方
知らなかった
出会えて良かったとホントに
思った私が私でいいと愛人には
なるなよと言って別れたけど
プライド持っててと言うことかな
おかげさまでそれだけはなくしてないよ
仕事の先々で彼の凄さを知らされます
引き上げてくれようとしている
のも貴方はなのかな？と
あいつに逢わせないから
だれ？貴方、彼の何？
いやいや俺の推しの子で
なんかめんどう
私が嫉妬するの楽しんでる？
ちょっと待って私同じ土俵に
たってない？
あれ？私がほしいものはこんなもん？
私のワガママだけど
同じ事考えてて顔みて言わなくても大丈夫って笑ってくれた
小さな幸せが欲しかったのかも
とったとられた１０代みたいな
恋愛したくなかったから
もっと大事なものあるはず
直感は理由はないけどあたる
自分の感覚大切にしてたい
違和感やうまくいえないが
空気感、それはその人しか
作れないもの
なるべくイライラしないで
仕事はしてるが笑えるほど
ぶつけられる
自分がどう思うかしかないけど
自分の機嫌は自分でとりたいかな
ご機嫌とりなんてされたくない
そんなに贅沢にできてないから
余計に身構えてその向こう側まで拾おうとして考えてしまう
未來の話も大事でも
明日どうなるかわからない自分
じゃあどうする？って話
そう思った面白い
型にはまることつまらないって
思って出来ないのは自分がしってるから
君と出会う前に戻してよ
おかげさまでいっぱい借金
してるよ
感謝はいい現金ちょうだい
守ってきたって何？
なんの話？今まで俺がたてになってきたって話かな？
失敗しても大丈夫なように
仕事やめてもちゃんと
穴をうめてきたって？
俺偉いからお前なんて
すぐに吹き飛ばすことできるからってそんな話だよね
それで連絡がないから鬼電話してもいいの？
何年間やってるの？
どんだけ人を脅してるの？
いい加減私も幸せになっていい権利あるはず
ホントは吐き気すくらい
嫌な人職場にいるし
どの口が言うとおもいながら
仕事してる時ある
なんか良くわからないけど
怒ってるね
自分のおもうようにして
くれないから怒ってるのでしょ
？
どうしたいのかな？
なんで束縛されなきゃいけない？
貴方は私のなに？
なんて思うけど話しても
私の話聞かないから
言わない
自分はどんな自分でありたい？
自分の理想は何？
自分の心が落ち着くには？
自分は弟にも恥じない自分で
いれてる？
いろんなこと言う人いるかも
しれない
自分がどうとらえるか
迷ったらちょっとひいて
考えたらいい自分の考えが
まとまるまで動かなくていい
自分が感じたものはちゃんと
残しておくこと
自分が動かなくてはいけないと感じた時に動けばいい
大丈夫、だてに生き残ってないから
別に味方敵とかくむとか
なんか不思議
考え方が近ければ似たような
行動になるだけ
別にわからない人に
無理して分かってもらう必要ない相手も分かろうとはしないだろう
自分がこうなったら面白いだろうなと思うことを自分から
動いてみるだけのこと
バリアフリーと言われるけど
良くわからない
障害者だろうがなかろうが
普通に接するだけ
障害者だから可哀想だからとは
ない
自分の考え方を押しつけては
いけないけどあいつは障害者だからと笑う人は自分的には
なぜかちょっと腹が立つのと
仲良くならなくて良かったと
感じてしまう自分の性格の悪さに笑ってしまう
自分の大切になってくれる人は
ほんとの意味でバリアフリーがいいな
自分が言われてキツかった
言葉を相手にもいってしまった
たぶん伝わらないだろうけど
自分が初恋の時に母から言われた言葉
類は友を呼ぶ全てそうとは
言わないけど自分がちゃんと
してないとちゃんした人は
来ないから
君に会いたいな
君もそう思ってくれるかな？
自分、全然可愛げないから
仕事ではそんな所出したら
笑われるから自分が出来る事を
背いっぱして君の力になるか
わからないけどするだけ
誰かが困ってたら助けなさい
自分が助けてもらったから
そのお返しだから
君も同じ事言うかな？
厳しい君はもっと上いっちゃうかな？
君が疲れていたら僕が代わりに
迎えにいくことがやっと出来るようになったのに
相変わらず君はあっち向いてる
僕ここにいるのにな
まぁいいやきっと君も僕の事
忘れるから
僕ねぇいっぱい考えたよ
君が幸せになること
僕の気持ちばかり言っても
僕のわがままでしかないから
でもちゃんと言ってきたよ
だから一人でいるのに
みんな酷いな言葉の暴力うけるし君からも言葉の暴力だよ
たぶん君言っても伝わらないのかもしれないね
君は気まぐれであっち向いてた
僕が距離感とろうとしたら
慌ててやってくる
出会った時と同じ
期待しないでいたらふと
メールがくる
どれだけ長い期間閉じ込められていたのか君は知らないよね
君が他の子と遊んでるとき
僕は朝から晩まで仕事してた
病気しても働かないと食べていけなかったから
いつ倒れても別にいいかな？って一所懸命生かされたと思えばと今も病気酷くならないか
心配だからバランスとって
仕事してる、誰も男遊びは
していない
君からのメールで遊びに来たのが別人なら双子なら見分けは
つかないかもね
君は僕と会いたいのはやりたいだけとかなら他の子にしといて
きっと君の顔みて泣いてしまうだろうに四六時中君のポケットから同じ景色観れたらどれだけ
いいかな？と思ったことだろう
そんな事を言っても君はわからないから
相変わらずまた連絡して
約束すると必ずいかせますとか
行かせませんとか僕じゃあない
ものが行きますけど
とか私何も言ってないけど
勝手に話が盛り上ってる
結局何年間も変わってないんだ
よね
それが答えで借金は増えても
生活は変わらない
みんな好きなこと言ってるだけ
人柄が見えただけだよ
それだけのこと
なんであなたがアイツの横に
いるの？対して可愛くもないのにそんなセリフ初恋の時に
言われた今回も同じ事があったかな？初恋の彼は真面目に
自分が遊んできたらだごめんと言って安心させてくれた
今回は笑って俺の推しだからと
言ってきた
他の子から体の相性がいいだけだからそれでいるだけとか
言ってくる人がいた
ほんとにこの人の横にいて
自分は大丈夫なのかな？と
周囲にも反対された
遊び人で泣かされた人いっぱいいると泣かせた人がいうから
信用はないけど
いい勉強になったより周囲の人柄がわかる恋愛
人を信用しすぎてはいけない
と言われた言葉が耳にのこる
体調悪くても御飯の用意や
買い物には行かないといけない
代わりはいないから
買い物行った先に変な事
昔行った女性がいて相変わらずにぐちゃぐちゃ言ってきた
彼は嫌いって言ってるからと
彼は体の相性がいいから
貴方と逢ってると言った人と
同じ人
その時に逢わなくて良かったと
思った
こんな経験２度としたくない
見苦し
借金キャラしてそしたら
あとはたまる一方だから
贅沢しないできたら
300万くらいあれば全て
終わるかな
そしたら家族で頑張ったぶん
お金ためながら遊びに行こうかな
人のためにお金を吐き出してきた
から神様は助けてくれないかな？
性格悪い自分の話
正直、嫌なものは嫌
言われたことは一生忘れないし
土下座されても私には一円にもならないから
なんで平気な感じで自分を
誘えるのかも不思議な話
LINEもらっても本人が送ってるかわからないから
彼女にLINE送り返しておいてと
言ってるかもね
そんなことを感じたり考えるのも正直嫌だから
好きな音楽頭に鳴らしてる
本音言えば彼女の顔すら見たくない
失礼な言葉を言った事実は
消えないから
だから絶対に許すことはない
一生幸せにならないように願う
応援してあげてねって言われた
私が誰かの幸せを邪魔している
と？痩せ我慢でも幸せにねぇと
言った自分はいるんだよ
ブラックな自分が心にいる事
わかってるからいわないんだよ
文句も帰ってきた言葉は
お前なんかと結婚するわけが
ないだろう、遊びに相手にもならない、腰もふれない
言われた言葉は覚えてる
結婚したとかしてないとかは
知らない私には関係ないから
訳のわからないことばかり
言っているけど
結婚しないといったもの彼だっただから連絡しなかった
連絡しなかったら怒る
周囲は私が誘ってると言って
私自身の事を罵倒した
結婚できない子
おばさん、だれとでも寝ると
そんなのがめんどうで
距離を取った電話しないし
メールしない
なぜなら起こったことを伝えても笑って嫉妬してるだけと言う
私からしたらどうでもいい話
私の日常も私の事を理解しようとする人かを感じたいだけ
これっぽっちのことで
グダグダならきっとこれから
見える将来一緒に戦えないだろうな
職場も小さなことで騒ぐの大好き大事なことはいつもずれてる
自分の自尊心を保つので
背いっぱい余裕なくて文句ばかり時々窮屈そんな場所いる
働かないといけないから
いるだけ色には染まらない
訳のわからないことばかり
言っているけど
結婚しないといったもの彼だっただから連絡しなかった
連絡しなかったら怒る
周囲は私が誘ってると言って
私自身の事を罵倒した
結婚できない子
おばさん、だれとでも寝ると
そんなのがめんどうで
距離を取った電話しないし
メールしない
なぜなら起こったことを伝えても笑って嫉妬してるだけと言う
私からしたらどうでもいい話
私の日常も私の事を理解しようとする人かを感じたいだけ
これっぽっちのことで
グダグダならきっとこれから
見える将来一緒に戦えないだろうな
職場も小さなことで騒ぐの大好き大事なことはいつもずれてる
自分の自尊心を保つので
背いっぱい余裕なくて文句ばかり時々窮屈そんな場所いる
働かないといけないから
いるだけ色には染まらない
将来の事、現状毎日支払いに
頭痛いが誰かに文句言っても
仕方ない
自分にカードで払えばとか
言われてきた金がないと
金がないんだろうと機嫌悪く
旅行もつまらない感じになった
無理して会わなくても大丈夫
だった、彼は私に誰がお前と一緒になるか‼️私に対していらないと
何年間言っただろう
それなのに会いたいと言ってた
これは彼の言葉
職場では結婚できない子と
言う人
私に職場の彼女が彼の携帯を
使って返信してるのは私ですと
言ってた
職場以外ではコンビニの店員が
彼を貸すことは出来るけど
あげられないからと
買い物先で彼は貴方と体の相性がいいから付き合うだけとか
意味不明なこと言ってくる人
お前は彼女に勝てないわとか
職場で言う人もいた
間違って私に声をかけたんだよとか彼は結婚してるし子供もいるからというひとも
それと私に私は誰とでも寝る子
だからとかおばさんだから
腰はふれないしたたないとか
いろんな事言ってた
自分の考えは人にはいった
私の家族もみてくれるひとと
一緒になると
それは私が生きてきた観てきた
世界も理解してと言う意味だった
いろんな事言われたりするのに
いちいち怒るのは疲れて
なんで出会ったのか
なんで相手をしてしまったのか
なんで好きになってしまったのか
自分を責めた自分がいつもどおり誘われても適当に流しておけば良かったのかもしれない
金持ちではあっても私には
関係ないから
プラスにならないからさ
仕事をどうしたらやりやすくなるかを聞くくらいならお金かけなくてすむから
自分と一緒になりたいと言っても彼のプライベートにはいらせてはくれない彼の部屋も
ホントの名前すら
遊んだ分私の借金失くしてほしいな
別れようとするとかけたお金返せと付き合いはじめ言われた
私以外に遊んだり指輪二つ
あげたのか箱が車にあったから
そんなことがたくさんあって
好きの気持ちがゆらいで
いつしか扉しめてしまった
私の借金払ってほしいよ
300万
訳のわからないとこから
やれ、500万とか4000万とか
渡すから２０００円プリペイドで払ってとかくるし出逢い系とかしないのに副業とかサイトも
２０００円払って報酬とか
言ってくる意味がないし
何か稼げることないかな？
恋愛に勝ち負けなんてない
興味があるかないか
もっと一緒にいたいか居たくないか
相手にこうしてほしいと
強要するものではない
だいたい見えてくる
周囲もぐちゃぐちゃいうのも
大人気ない、粋ではない
そんなことより自分をちゃんと
大事する相手かをみてたがいい
言わなきゃしないのは
してもらわなくていい
そのレベルの話
考えたら笑える話
ずっと働いてお金いれて
自分のものになんか全然ならなかった
前の前の職場はいとこを連れてきたいわくつきの
ずっといろんな所で働いても
言われてきた自分の親は偉いと
言ってたおいてきた家族にお金を払って店にお金はらって
それが終わったら仕事ないかと
連絡くる滞納してとんずらした
不動産会社から連絡きたり
そんなことが多かったから
自分が結婚するなら
めんどうなこと起こす人は
避けたかったし気持ち拾える人が良かった
無駄使いは家族はしないし
私もしない弟は私が手綱を
握る部屋がちょっと広くて
セキュリティがちゃんとしてるところに住みたいな
人の片付けばかり
いいことないかな？
邪魔する人はいても拾う人は
すくないから
職場でぐちゃぐちゃ言う人いても言うだけしてはくれない
だから勝手に威張っていたらいい頭数に入れたら腹がたつから
自分が受けた仕事おかしいなら
自分が動いて調べれたらいいのに郵便なくなったどうしようと思うならなぜ起こっているか
調べたらいい
どんだけ頑張ったらいい？
ただ座ってぐちゃぐちゃ言っている人よりはまだましでしょ？
1000万くらいあったらいいな
贅沢しないで食べて行けるのに
余計なものは拾わない
どっかの歌詞じゃあないけど
自分が泣かなくても誰かが
泣く誰かがぶつけた負の気持ち
拾わずに捨てていればいい
誰かが泣いて優越感を感じる
程度のところで私は充たされる
訳ないことすら自分自身が
よく知ってる
ならば自分自身は自分でめんどうみなきゃそれ以上にめんどうみなきゃいけない子いるでしょ？
誰かが僕を偽善者と言った
不思議だね
僕は僕が大変な時に助けて
もらったから返しているだけ
自分が出来ることしてるだけ
仕事でも助けてもらってるから
プライベートでも助けてもらってるから返してるだけ
人にギャアギャア言うのは
簡単でもそれよりは猫の手にくらいにはなったらいいんじゃあない？
コンプレックス誰でもある
でも誰かの一言で個性になる
なんて誰か言ってた
コンプレックスも全部自分だから
長年これで生き抜いてきたこと
に自分を褒めてやりましょう
嫌と言う人いるなら別に
一緒にいる必要ないから
わがままじゃあなくて自分自身がなくならないように生きてたらいい
我慢は長続きしないから
そのままで大丈夫
好きなように言ってるね
結果何もできない人だと言う事
本人がLINEしているかいないかはしらないでも私に教えた
LINEの連絡先電話ぶしょうの
私にかかってきてた
電話は出ない理由はそれなりの理由があるから出なかった
嫌な思いしたから出なかっただけ
惑わされるなとよく言ってた
そこじゃあなかった
貴方が言った言葉に反応してたこと気づいてた？
それだけのこと
非難されることはしてない
自分の考えはずっと一貫しているから
だから言われたことば忘れない
恋愛は勝った負けたじゃあない
自分にとって必要か必要でないか他人は正直にのつぎ
主役は自分と相手なのだから
どんだけ頑張ったらいいの？
別に褒めてほしい訳じゃあない
好きなことを言う人にちょっと
幻滅しただけ
私だって未來みたいの
好きなこといって侮辱した子に
なぜ私が優しくしないといけないの？
私があなたに何かに言いましたか？仕事のことしか言ってない
それ以外ことを知ってるなら
彼氏から聞いたことでしょ？
彼氏に聞いたらそんなのしらんと
相変わらずいう
どっちにしても気持ちわるいと
感じるからそういうだけ
どんだけ可愛い顔しているか
しらないけど言われた言葉は
気持ちわるいからそれだけのこと
そんな人のことどうでもいい
私が幸せなれたらいい
絶対に金持ちなって幸せになる
疲れた なるべく心は普通に穏やかにイライラしないようには
してる
言葉キツかったなとか反省することいっぱい
でも仕事は仕事しっかりする事
仲良くなるのと恋愛は違うから
人のせいにしたら腹がたつこと
自分のせいなら仕方ないで
終わること
好かれようが嫌われようが
私の人生にひつようなものなら
取り入れるだけのこと
内緒の話
君は僕に言うことなにもしてくれなかったと
ニコニコ笑ってたと
オレはこんな大変なのにかばってくれなかったと一緒にも
いてくれなかったと
だから他の人を選んだと君は
僕に言った
それでいいんじゃあない？
貴方が感じたなら
笑っているからと心から笑っているかはわからないのにねぇ
毎日ぐるぐる回って食べても
吐いても家事をして生活
誰しもそんなところは人には
見せないだけ
可愛い子と遊んでたらいいんじゃあない？一緒にいたらいいんじゃあない？
それが楽しければ
私の望むものではない
君は僕に偽善者と言った
背負う覚悟がないのは私ではと
そんなこと言われことあった
でも私の感覚が何かおかしいよと言ってた
頼っていいよ、依存していいよ
その言葉と同時に聞こえてきたのは誰があんな子本気で相手
するわけないじゃんちゃんと
本命はおさえてるからと
聞こえてきた
顔で笑って心で泣いたり
会えばこの不安は埋るのかと
自分自身と話しては迷ってた
恋に恋するのではない
冷めた自分に聞いたら
私の家族に対しての見方や
自分自身に対しての行動を
ひいてみてみたら答えは
感情は見えてきた
周囲も彼も私にボロクソ言った
丸く納めるにはなにも言わない
方がいいと思って言わなかったが何人の彼女が私に文句言ってきたのだろう
遊びに行った先にいたり
職場でぐちゃぐちゃ文句言ったり
自分自身なんでこんな男に関わったのかな？と情けなくて
毎日泣いた
母ならなんて言うかな？
私が怒るなんて熱くなるなんて珍しいと
笑って私に話すだろうな
大したことないって
この馬鹿げたやり取りも
いつか忘れてしまう日が来るかもしれない
LINEしているのはきっと彼女
だろう明日朝また人の顔みて
笑ってる自分からしたら
どうでもいいそれよりは
仕事ちゃんとして家のことも
ちゃんとする
給料低いから家族に迷惑かけてるけどなるべく好きなもの食べさせてあげたい
自分のことは二の次
ちょっとこの間はご褒美で
LIVE楽しかったもう少し
勉強してきたらもっと楽しめたかな？B’zとリサ来年行ってみるかな
今年から来年も目標
自分の好きなことする
家事仕事はなるべく完璧に
レベル上げてくこと
一人のホッとする時間を作ること窮屈って叫びたくなるから
家庭も職場もちょっとした
チームで舞台はチームで作るものでもみんなが主役
仕事もどの仕事も大切な仕事
若い頃は仕事の良さ知らなかったおかげさま仕事できるだけの
元気が戻ってきた
仕事はまだまだ半人前一生勉強
天狗にならずに
頑張らないと母から怒られてし
まう周囲や世界の全てが敵に見えても自分自身は味方でいれるようにいる
ゆっくりした時間ほしいな
一人ゆっくりしたいな
ドライブで海でも観に行きたいな、休みは家事や余計な用事で
つぶれるのかな？
自分にメンテしてたいが
なかなかそうはいかないかな
頑張って働いて私の小遣いでるかな？
マイナスな感情に持っていく人の側にいてはいけない
貴方は貴方のまま上がり下がり
あっても真は変わらない
基本悪い人はいないと信じたいが自分が感じた違和感は大事にしてたい
自分が嫌がってた大人と
同じこと言ってる人に自分は
すきになれるの？
負け犬？誰に勝つの？
誰と戦ってるの？
闘うべきは己でしかないから
言い負かした方が勝ち？
本質は？相手が黙ったが勝ち？
疲れただけ言ってもわからないからわかろうとしてくれないから言うことをやめる
そこではなすの？そんなところではなすの？
昔話と君は言った
そのくらいしかない
人に悲しい言葉投げたら
投げ返される
人を否定したら相手されなくなるそんなこともわからないの？
言われたから同じように返した
言われたから返すのは
私らしくないけど
めんどうだからほったらかしに
しよう何年間も変わらないから
私は私の時間を作る
好きなLIVE行くの我慢したし
家族に迷惑かけないように
家事をちゃんとして出かけた
自分に見せられた現実
吐きたくなるようなことばかり
それなら一人の時間を過ごす
気を使わなくていい
仕事のこと考えなくていいし
嫌なこと言われたり失礼なことも言われなくなる
嫌な自分にならなくていいから
さてマイナスではなくプラスで
いつもの自分で
あのこも不安定になってしまったらうごけなくなる
彼は元に戻れという
また、戻っても何年間も同じように言われたことの繰り返し
彼と逢えばまた彼女が会わせませんとか会わせるとかそんなことを言っては気分が下がる
私に根拠のない薄っぺらいプライドとか平気に人格否定
誰しも必死に生きてきたはず
それを平気に否定する
そんなことされていては
自分を大切にすること忘れる
何度も嫌なこと話しても
選んだのは彼時間はたっぷりあったもう、いい
後はお金だけもらえればいい
一度でいいから広くて
家族それぞれ部屋がある家に
住みたいな
頑張って働いてきて母にも
何もできずにいかせてしまった
医者がもっと早く見つけていれば自分がもっと母に出来ることしていれば甘えてばかりだったから
今からでも出来ることしたいな
仕事はわからないことは聞いたり調べたりする
出来ることはする無理なことは無理しない
仕事の我慢は出来るけど
仕事中のプライベートなことの
ぐちゃぐちゃは嫌
身勝手でしかない
一所懸命に働いていても
客になってお前の親が店潰しただの言ってきた人いたし
仕事中接客中でも鬼電話してきた人もいた
いろんな人いた
少しは家族に楽させたいな
今日はいい天気でも仕事
まぁその分お金になるから
のんびり仕事、家にいたら
いたできっとせわしないだろうな
悲しい言葉や失礼な言葉言う人の側にいない
やる気も気分も運気も落ちる
大変なことはわかっていても
なんとかするつもりのアゲで
いかなきゃやってられない
気持ちも落ちれば体調も悪くなるから染まらないで自分らしく
上とか下とか言ってる人はほったらかしでオッケー
だってキモいもん
くむとか組まないとか
考え方がいいと思えばなかよくなるでしょ？
助けてよ
チャンスとか適当なことばかり
言ってるじゃん
貴方は私が助けてくれなかった
と言う
どんだけ泣かせたらいいの？
何がみらいの伴侶だよ
伴侶する気が本気あるなら
よそ見ばかりしないで
つかまえておけよ
失礼なことばかり言わないで
少しは笑顔にさせてみろよ
バカやろう
二度一緒にてあげない
類は友を呼ぶって言う言葉が
あるけど神様は自分の考えの
反対に近い人ばかり会わせるよ
身内なら人の足を引っ張るようなことしないけど
なんど話してきたけどわからないばあちゃんが大事じゃあないのかな？と思うことじいちゃん大事じゃあないのかな？と思うこと父ちゃんになんでこの人は
苦労させるのかな？とか
クリスマスイブでもなんで
家族の邪魔するのか
自分の見栄のためだけに
人を傷つける人多いな
それを間に受けて出来損ないとか言う人もいる
知ったかぶり
自分からしたら出会った人も
自分といるときの相手しか知らないから
うえとか下とか関係年行けば
そのくらいわからないかな？
みんな好き勝手なこと言ってた
よね
他人事だから無責任にそれで
無責任じゃあないですか？とか
言ってくるいろんな人もいるよね人の人生なんと思っているのかと彼は叫びたくなったのかな？何が出来るの？
何も出来ないで口だけ出して
言ってるの？無責任だよね
言ったからにはしなきゃねぇ
できないなら口出したらいけないね
もう、遅いけど
会わせますとか会わせませんとかどの口が言ってるの？
そもそも貴方たちの遊びに
付き合ってられないから
けじめはちゃんとつけてくれるのでしょ？貴方たちの言葉で言えばそれもできないの？
自分で言った言葉なのに？
全然ちゃんとしてないじゃん
おかしな話
上からものを威圧的言いたいだけ？つまんない
僕に言ったよね
別に遊ぶ人はたくさんいる
遊び相手にもならん
ならないなら誘うな
意味不明なことばかりするな
失礼なことばかりいうな
土下座されても絶対許さない
自分が発した言葉に苦しんでて
遊んでも大丈夫な子と思われて
たのかな？
整骨院での仕事でももう、遊んできたらいいでしょ？って
なんの話なんだろう
遊ぶ金もないのに遊んだって
言われてた
とっても違和感があった
まぁ仕事だけだから好きなように言われても気にしてなかった
変なおっさんばかりやってくるけどおかしいなって
私が自分から声かけることはないからずっとおかしなって思ってた
私、頑張ってきたもん
自分が男遊びしてるとか病気
している時に言われても
頑張って仕事してきたもん
好きな人にはよそ見しないで
向き合ったもん相手が腹を
くくってないだけ
私、文句言ってもん
でも、失礼なことばかりいう
俺がなんでバチかぶらなきゃいけない？といわれてまで
一緒にいないといけないの？
若い子がいいならそれでいいって言った逃げてるのはどっち？
人の人生なんと思ってるの？
責任とるなんてとれないくせに
おかしなことばかり
自分頑張っているもん
なんて自分で言ってなきゃ
やってられないけど
前の恋より今回は冷静にみれて
たもん
相手しないとかその前に
なかなかあわせてもらえなかったね
貴方の悪い噂を聞かせてね
あまり信じてなかったけど
それよりは貴方の言葉や行動が
気になってね
信じたいから何度も確認した
裏取りとか信じる人には必要ないから確認されるのは嫌と
人から言われたね
出来損ないって言う人も苦手だけどきっと弟のこと受け入れること出来ないだろうなと感じた
何回泣かされたかな？
本人は泣かしてないというけど
どんだけよそで僕の悪口言ったら気がすむのかな？
無理してあいてしてくれなくていいよって話したはず
それでも会わせませんとか会わせますとかそんなこと言ってきたりいろんな人がいた
馬鹿女を相手するからいけないとか？いう人もそんな人たちが
いるなら物騒で一緒になったら
なにされるかわからないね
弟にも怖い思いさせたくないし
やっぱ守ってくれる人がいいよ
君が選んだんだから
僕に会いたいってほんとかな？
無理して合わせなくていいんだよ
そう、何回言っただろう
君は知らない僕がいつも泣いていたことを
なんで私がおかしなおじさんの
相手せないかんと？
そんな時間もったいない
周囲から好きなこと言われてまで相手せないかんと？
自分の人生考えてくれる訳じゃあないでしょ？結果好きなこと
いってるでしょ？
私が大事なものは家族だからと
言ってるから
それに無理して会ってとも
言ってないなんでぐちゃぐちゃ言われなきゃいけない？
気持ち悪い近づくなよって
感じるのは私だけ？
何度も言ったよね？
ずっといってる改善はお前がしろ？貴方の交友関係に私が口だし？しらないよ
だから何も言ってないけど
おかしなこといってるのは誰？
嫌がらせする人が近くにいる
家まで来て文句いう人がいる
気持ち悪いでしょ？
自分自身が何でも疑わないと
いけなくなるのは嫌
仕事だけでいい
絶対に許さない
私の気のせいかな？
何かあったら拾ってくれてる
めっちゃ感謝しなきゃ
甘えてはいけない
忙しい中拾ってくれようとしてる
いい加減ちゃんとしよう
へえーこんな人が好きなんだ
人の自宅まできて文句言って
くる人が貴方の好みなんだね
可愛いからいいでしょ？って？
キモいからそれを選んだ貴方も
キモいから
せっかく生きてるのだから
仕事以外は好きなことしてたい
家族のことしないといけないけど結果自分のため
家族が笑えば自分も笑える
せっかく会える時間作っても
悲しいことばかり起こるなら
素敵なことを感じたり見てたほうが楽しい
誰かが言ってた人間がやってることドラマチックなこといっぱい起こるよそこにいること
楽しんでって
確かにだね、嫉妬して顔真っ赤にして睨みつけてる子みたら
なぜか笑えた
金かけて遊んだ記憶ないな
それも私らしいかな
さて今日晩御飯なにしよう
ここ久しぶりきたよね？と
君は言う
ニッコリ笑って頷いたけど
ねぇ誰と来たの？と聞きたいの
我慢してまぁ彼が楽しかったなら良かった
これ、君苦手だったよね？
苦手なものは確かに多いよ
でも、これは大好きなものだよ
ちょっとずつずれてる
矛盾、自分がどう思えばいいか
たぶん嫌な感覚や違和感は
いつか消えると思ったのに
俺は間違ってない
それが答え、たぶん感覚伝えてもわからないかな？
人格否定してないよ
でも君は僕のことうすぺらいだよね
ちゃんと覚えてるよ
別に一番になりたい訳じゃない
普通仕事してるだけそれで
給料もらえたらいい
仕事の上では上下あるかもしれないけど
なるべく仕事してる時も
いいこと考えるようにはしてる
冷静に
彼のことはいろいろ言いたい
訳じゃない実際されて困ることを第三者にあったこと残した
内容みてるんだろうから
嫌なこといっぱい言われたよ
されてもきたし一回は埋めたんだでもまた同じ事するんだ
何回も何回も嫌なんだ
知ってる裏でごちゃごちゃ
言ってること、
あの子も嫌なんだ人の家の周りうろつかれるのも気持ち悪い
会わせたくないなら本人と話して私誘ってないから
相手させますとか気持ち悪い
からそれ望んでないし
こんなのも気持ち悪いからいや
いつもの普通の自分でいたい
今日晩御飯なにしようとか
明日家族となにしようとか
考えてたほうがまだまし
人を治そうとか正直知らない
言って治るものならそんなことしないだろうから
不思議なことばかり
自分、役職で相手選ばないよ
それよりは自分のこと理解してくれる人を選ぶと思う
めんどうみてないって
馬鹿女相手するからとか言ってる人がいるのになぜ私が
めんどうみないといけない？
めんどうみるって対等な関係ではない感じつまんない
たぶん嫉妬されて楽しんでるんだなってさめてみてた
失礼なこと言ったら怒るの当たり前だけどそれすらわかってないなら話にならないね
シンプルに自然体に
疲れてしまうから
誰？土足でひとのプライベート
にくびつっこんでくる人
気持ち悪いのですが
わざわざ家まできて文句言ってきた、そもそも誰？
そんなに中学生みたいなこと
するの楽しいのかな？
全然お金にもプラスにならない
どうせなら楽しいほうがいいから
いつもイリイリしてイライラして汚い言葉使うよりは
美しいものみてたほうがまし
出会ったことや彼とあったこと
美化するなと誰かは言う
だからといって無理汚す必要は
ないが悲しいことを言われれば
出会わなければ良かったのか？
と心は揺らぐ
本人同士のことなのに職場のネタにしてるなんと見苦しいこと
中学生みたい、あいつを巡ってバトル取り合いらしいよ
あの子とあいつ付き合うらしいよ
頼まれた仕事もせずにそんな話
彼は私を誘って日にち考えていると会わせます会わせませんとか言ってくるひと
毎回なので彼本人にこんなこと
言う人いるから大丈夫？と聞く
そんなやつ知らん
で私が誰の幸せ邪魔してると？
応援してねとか？若い子捕まえたから邪魔するなと言うこと？
じゃあ誘うなよ
いつも通り会ってくれなきゃ
仕事やめさせるとか言うなよ
おかしいでしょ？
俺があいつをやめさせるか
それまで待っててくれると
彼女と約束したのかな？
しつこいとか職場で言うひともいるけど言わないけど
私連絡あまりしないんだ
24時間一緒にいないと嫌とか
ないんだ連絡こないから
相手怒ることが多いくらい
彼本人が身の立つようにするっていうのでじゃあしてもらうだけ
知的弱者なんだから身の丈に合った行動していればいい
彼はそうめーるできたから
きいてるだけ
楽しい思い出も全部ケレタロがれた
みんなすごいのは知ってる
でも俺偉いんだぞって
お前馬鹿だろうと見下す人は
全然すごくない
べつに誰に認めてほしいとかはない家族が私を信じてくれてる
だから私も信じてる
その感じ忘れたくない
話をしてるだけでちょっとイライラしてくる人いる
そんな言い方しか出来ないの？といいたくなるから
もっとプラスな思考でいよう
変われ変われ変えてやるとか
言われてきた
毎回思う人と接して行くなかで
変わってく素敵変わるのか
マイナスに変わるのは出会った人によっても
変われ変われよりそのままで
自分の感じたことを信じたい
おかしなって感じることはおかしいといいことはいいと言ってるその感覚でいたい
自分の感じたもの人生を否定するのは出会った人たちの出会いも否定してる
人の人生は否定しない
なぜなら自分と出会ったのも
人生の1部でしかないから
全ては知らないから
話してくれることを信じる
裏付けする必要はある？
なぜ調べる必要があるのだろうか？裏付けするなら一緒にいる必要ないよ
いろいろその人の感覚言われたけど私は私でいる
自分の利益にならないと人は
動かない
損得勘定そんなものかもしれない
人のプライベートまでくびつっこんでくる結婚できる？出来ない？私結婚したいって言ったけ？そう思える人がいたらいいけど
全然いいものと思えないし
どうなんだろう
夢物語？現実だし夢物語なら
イケメンに時間使いたいよね
ぐちゃぐちゃ言われなくていいしイケメンも顔だけじゃあね
女子泣かす人はイケメンじゃあないね
君と一緒にいるひといつも
イライラしてるそんな顔で
僕に言ってくること多いね
馬鹿女相手するから悪いとか
寝るだけの人とかいろんなこと言ってきた人いたね
それで俺はなにも知らないって
僕の顔みて言ってた
僕なにも言ってないよ
言わない分距離とって会わなければいい自分の時間を作ればいいだけそのたびに電話や家にきた俺は頑張ってるって
解決になってないのにねぇ
それで知的弱者だから身の丈にあった行動すればいいとか言ってる
人格否定だね
自分の言ったことも忘れて
会って話を？
どの面さげて私に会うの？
金でも包んでくる？
僕大人だから言わないけど
周囲にぐちゃぐちゃ言って遊んでるのでしょ？
貴方の言葉で言ったらみんな糞だね
いい大人が何してるの？
金でもつまれて仲良くしてるように言われた？
マジ笑えるけど
気持ち悪い
やっぱり苦手だ
記憶が邪魔して吐きたくなる
少しは慣れたけどまた、
嫌になりそう
キラキラしたところに貴方は
いなさいって
引き込んだのは誰？
やっと離れられたと思った
24からずっと変なおじさんなのか変な女の子か知らないけど
私じゃあない感じ毎回職場では
そんな感じすごく嫌だった
私酒飲まないし
夜にあそびにいかないよ
だって私めまい持ちだから
酒も夜遊びもできないんだよ
でも24の時からずっと言われてきた遊び人って遊んでくる体力あったならもっと他の所に
時間を使ってる
病気しなかったら5年も整骨院で
バイトしてない
やめた後で少しめまいは
減ってきた後は自力で変えてきたまだまだめまいはあるけど
のんびりつきあっていく
暴力では人の心は変えられない
動物でもそう
手をあげて人を言うこときかせたり脅して自分の思うように
してもらうそれはホントに
相手に敬意を持って接している
のだろうか？
ごめんですむなら警察いらない
彼も職場の周囲も私に言った
彼はお前なんかと一緒になるか
周囲は彼とお前は不釣り合い
結婚なんて無理好きなこと言ってる私、彼と結婚したいとは
言ってない何故なら家族を
大切にできないとかんじたから
離れた
それなのに私が粘着性あるって
ひどいよね
まだ遊び足りなくて誘ってきてたのは誰？
この人といるとイライラする
文脈がとか伝えたいとこと
違う
自分自身が言ってる言葉は
支離滅裂言ってるのに
死ねや糞がチビがチョロチョロ
目障りなんだよって言ってる人に文脈がどう？とか
だいぶん寛容にかまえてる
弟もいるからイライラは
人にうつるから
仕事して家事して弟や父の話を聞いて自分時間こんなこと
言う人に時間は使いたくない
自己肯定感さげる人といない
今年は自分自身が最高に好きな自分になる年にする
汚い言葉使う人や汚れた考えの人には近づかない
遊びたい人は遊べばいいだけのこと私には関係ない
今年も大変な年生き抜いていくか
人は知らないこと
おじさんは立派とか整骨院で
言われた、知らない人は肩書きだけでものをいうから
すべての荷物押し付けて借金
押し付けて死ぬ間際まで金貸してと言って死んで言った
バァちゃんもみんなのこと考えてると私に言ったので罵倒した
いいかえすことできないのか？
ものも言えないのか？
そんな言い方しかだいの大人が
言えないのか？いい年した大人がいえないのではなく
あきれて言わないだけ
大人は子供の手本にならなければならないその大人が子どもに
指導どころかそんな言い方してる聖人君子になれるかとか
私にいった何でもありの世界
自分で自分を律しなきゃ誰がするそんなことも言わないといけないのか？
時々情けなくなる彼と話してると小学生の自分思い出す
いつか殴りたくなるから
さすがに椅子投げつけることできないから今はしないけど
これも神様の試練かな？
借金全部なくなったらめっちゃ
楽だろうな
あとは貯まるだけだし
もともと慎ましく生活してるから誰かの借金払って母の医療費
払って母も少しは楽になる
そんな矢先にいっちゃたよ
まだ早いよ行くのまだまだ一緒に遊びにいく話してたのに
恋心など出さないように
しよう
傷つくのはもう嫌だから
何度もそういって仕事してきた
可愛くないべつにいいよ
性格悪いべつにいいよ
好きなように言えばいい
遊びたい人は遊べばいいんだよ
私には関係ないから
甘い言葉で私がおちるとでも？
ごめんだてに生きてないから
こいつといたら自分のメリット
なるからいた方がいいよ
あいつはいてもメリットにならないから
俺の彼女になりたいなら
俺にプラスになるように
むかしの嫌な記憶
人間関係そんなもん？
この方はどんな考え方なんだろうちょっと話聞いてみたいな
自分はそこから始まった
自分は蒼いのかな？
嫌なものは嫌
攻撃な言葉はいつか自分さえも
傷つける
悲しい言葉より優しい言葉や
ハッピーな言葉をでも
うそはダメ、気持ちおちるから
復讐するぞとか制裁するとか
そんな言葉ばかり言ってる
でもそんな言葉ばかり言っても
全然癒されないしつまらない
ただでさえストレス社会なのに
必要以上にネガティブな言葉は
拾わないようにはしてるし
プラス志向で考えるようには
してるけど
こんな人といたら自分毎日つかれちゃう
障害は前世に悪いことしたとか
言う人もいるけど
たぶん繊細で自分を守るように
神様が設定してくれたんだよ
家族はその人がいることで
己が学ぶ機会を与えれているのかもしれない
人と比べないことも何事も一所懸命やってから考えることも
人がどんな人がいてどんな対応するのかもそして自分がどう感じ自分がどう動いていくのかも
きっとちゃんとみていくように
考えていくように神様が教えてくれているのかな？
馬鹿にする人は同じようにばかにされる
人を泣かせばいつか自分が
泣かされるリアルにみてきただけさぁ自分どうなりたい
内緒事
誰もあんな暴言ばかりいう
おじさん私がいつまでも
執着する必要ないから
結婚相手になってくれる人は
家族大事にしてくれる人が
いいから
誰かが言った通り
暇潰しくらいでとかいってた
家族を荷物とか言った時に
軽い方がいいとか
30代までじゃあないと無理とか
好きなこと言ってた
こんな人なんだなと思ってみてた
そんな事言ったかと思ったら
お前と一緒がいいとか
適当な事言ってるたぶん
誰に対しても言ってるのだろう
払うもの払ってほしいよ
今日1日自分頑張りました
寒いからいつも以上に眩暈
ひどいけどまぁ薬飲んで動けた
から良くできたことにしよう
弟、この時期になると調子悪くなるなだめすかして昼ご飯作って仕事行って帰りも弟迎えにくるからちょっと窮屈に感じるけどまぁこれも捉え方一つ目がとどくとこにいてくれると思えば
イライラもしないですむ
前よりは眠れるようになった
眠る儀式に必要なアロマや
ボティークリームこれだけで
良くなった
人はいろいろ言ってもいろいろいうひとほどしてくれない
何も言わずに黙って助けてくれた人もいる
そのためにももっと自分自身を
大事にする
お腹いたくなるようなことは
したくない
自分自身をもっと愛せたら
またいつか人を好きになることがあったらもっと相手を愛することできるかな？
家族には美味しいもの
家族が望むものを自分が出来る限りしたい
自分が体調良くない時
ずっと支えてくれたから
今度は私が家族を幸せにする番
だから
当たり前のことだけどねぇ
人を思い通り動いて欲しいなら
キツい言葉ではなく優しい言葉で
相手はちゃん聞いてくれるから
自分が大事にしたいと思う人いるなら傷つくような言葉言ったら自分自身に帰ってくるよ
相手は言ってくれないから
傷つくって言う人はホントは
そこまではへこんでないかも
感覚はわからないからと言うけど結果感覚が似てるかだから
一人だよって言ってもその向こう側見えたりするそれも感覚
ホントに居心地いい方がいいな
貴方に届いてたかな
貴方はいつもそう相手の事
ばかり貴方はどうしたいの？
貴方の声を聞きたかったの
貴方は私に自分自身の事
必要ないとかすぐ死ぬとか
言うもう、治った？
この世に産まれて必要ない人なんていないから
私といるからネガティブになるのかな？と思ってたよ
夢なんだよって自分からしたら
全部現実で恋愛に夢なんて
結婚に夢なんてみてないよ
一緒にいたらわからなかったかな？
肩書きや立場とか恋愛や結婚
人を好きになることに必要？
私そんなことどうでもいいって
思ってたよ
仕事やめたら肩書きも何もなくなるのだからそれよりはバイタリティーがいいな
ねぇ褒めると調子のるから言わないけどちょっと自分大事にしたら？
言われた言葉は全部覚えてる
こんなおばさん誰が相手するかとか言ってたね
じゃあなぜ誘うかな？
別に金さえもらえばいらない
けどねぇと言う言葉さえ言いたくなるね
会わせますからめんどうみさせますから意味不明
そんな世界の話をしてるの？
そりゃ病むよね
気持ち悪いって思った
それよりは心が穏やかになる
方がいい
毎日忙しいので時間あっても
したいことがたくさんあって
足りないけど
自分のことは二の次だね
とりあえず家族が元気に
生活できるようにみていかないとだよ
類は友を呼ぶ
自分がいけないのかな？
自分の不甲斐ないとこ
甘さがあるからな
自分磨いたらもっと
素敵な人に出会える？
人の気持ち遊んでる人たちに
優しくなんかしてあげない
誰が頭おかしいって？
おかしいなこと言ってるの誰？
やれずっと一緒居たいと
言ったり誰がオマエなんかと
一緒になるかといってみたり
私のみるめがなかったのかな？
何度も思った文句言ってる自分も周囲からぐちゃぐちゃ言われて怒る自分も嫌になった
周囲の言葉や彼の言葉かりるならめんどうみてやらないと
無責任なん？会う約束？
会わせる会わせないととか言ってたり会っても他の人が見張ってたり温泉誘われても他の人が
近くにいたり
正直めんどう他の人行ったら
嫉妬しない
彼女づらするなとかいうのが
見えてるし言ってもわからないから
自分自身が嫌になる恋愛はしないプラスにならないから
人が嫌いになる
誰が遊び人って？
本当に遊んでたら腹も立つことないけど男遊びや夜遊びや
普通に遊ぶ暇なく生きてきたので
ジーさんの相手するの
つかれた
若い子に介護してもらって
絶対に忘れない
言われた言葉
醜い言葉、
好きな人だったからなおこと
傷ついた絶対に忘れない
知的弱者とか死ねとか
同じ言葉を言ったら言われ
続けたらどうか考えたら？
俺じゃあないとかないから
あなたのスマホ出来てた
これで会う約束もしてたもの
俺言ってないは通らないから
土下座してちゃんと金払ってもらうくらいしないとねぇ
どっかのおじさん使っての嫌からせもやめてね
自分自身が言ったことちゃんと
思い出してね
こんなおばさん誰が相手するか
こんなおじさん誰が相手するか
言われた言葉は忘れない
オマエなんかと一緒なるか
寝るだけの人、おばさんあいてに腰はふれん
知的弱者、いっぱいある
まだまだいっぱい
いくら好い人とか言われても
私に投げられた言葉は残ってる
仲直りするために行った
旅行も誰かつれてきた結果的に
距離をとった私が私に戻るために彼だけじゃあない
私を傷つけたのは周囲の心ない言葉でもあった
結婚できるできない無理
若い子がいいよね
あのこの方がめっちゃ可愛い
早く彼と別れてあなたとなんか
つりあわないから
職場の外でも彼を泣かせる人は
許さんと車にガムくっつけた人
いた
彼が私と付き合うのは
体の相性がいいからとか
いろいろ言われた
言われた言葉をちょっとおいて
自分自身と向き合った
私が欲しいのなに？
彼といて楽しかったことは？
私の中で一番大事なのはなに？
一番大事は家族
彼といて楽しかったのは
ホッとした時間と素敵な景色
仕事の話もだけど好きなものはなにかを聞きながら美味しいもの食べていろんな話を聞くのが好きだった
恋愛はもっと楽しいものがいい
嫉妬に狂ったねぇーちゃんが何人も来てぐちゃぐちゃ言ってくるより好きなものは好き嫌いなものは嫌いって言える関係がいい
自分自身が嫌になる恋愛はしない
ぐちゃぐちゃ
言われた言葉を全て返したら
自分が言ったことが判るのか？
まだまだ半分も言ってないよ
私に言った無礼な言葉の数々
私は言ったよね
平気にしねとか言うなと
言ってもわからない人なのか？
いい歳してそんなことも
わからないのか？
言わないとわからないのか？
文面がうんぬんよりそこではないか？ちゃんと説明したよ
ちゃんと何度も聞いた
確認が嫌だからとかいうなら
遊んでると処理しただけ
ちゃんと何度も聞いた伝えた
それでも変わらないから
閉めただけ
外野にぐちゃぐちゃ言わすな
そのくらいも自分で処理できないの？
おんなじ言葉を返してやる
遊ぶならちゃんと後始末まで
して遊ばないと
僕、嫌だったんだよね
結婚離婚珍しいことじゃあない
けどその後始末させられる
親みてめっちゃ理不尽って
思ってた、当人同士の話で
終わるくらいにしとけばいいのにぐちゃぐちゃ言ってる人
たくさんいたからね
こんな大人になるまいって
思った、偏見ないよ
あるのは他の人の方が多いかも
いろんな形あってもいい
ただそこにちゃんと身になるものがあればねぇ
形だけあってもしょうもないから理解しようとしない人と
いても窮屈なだけだから
型にはめようとするからねぇ
一所懸命プラスに考えようと
するたびマイナスなことばかり
なんで悲しい言葉で人を
傷つける
それなら側にいない
誰があんなおばさん相手するか
そんなこと言った人いた
お前の人生薄っぺらいとか
いろんな悪口言われたな
へこまないことはないけど
今の自分自身嫌いじゃあないの
おばさんになる年まで
よう生きてたなって今は思う
薄っぺらい人生とか言われたけどたぶん別の人生だったら
言った人には会わなかったかも
ね、その時の一番ベストな選択を選んだ自分がいるから今がある、笑っている人いても別に
その人が私を大切にしてくれるならがんばる、でも、笑っているだけなら時間の無駄でしょ？
その時間車の免許とれた
ゆっくり紅茶飲む時間とれた
睡眠時間もとれた家族にもっと
美味しいものを作る時間とれる
ネガティブな言葉より
プラスの言葉
心の平和が一番大事だから
まだまだ
勝手だよね
人のプライベートずかずかきて
好きなこと言って
何？結婚するか、仕事するか
とか、私の人生なんと思ってるの？慣れの問題で一緒にいる
気持ちない人に一緒にいてもらっても心がすり減る
家族で仲良くすったもんだしながら生きてるの
私と一緒になる人は家族も
理解してくれるじゃあないと
私が幸せにならない
彼と別れてまたいつか一緒に
仕事できたらいいねと言った
彼が大変なことは知ってた
女性が近くにいて一緒に住んでるだろうなと感じてた
一人だよって言ってはいても
一人の人がいっぱい仕事してた
そりゃ眩暈がするの当たり前
ほんの少しでも手足になりたかっただけ
こんなに力ある人がいるのに
声掛けたら動いてくれたらいいなと思った
私も勉強したかったから
楽するならみんなで楽しよう
と
あの子はそんなこと言ってませんというだろう
あの子がそんなこという子じゃあないと周囲はいうだろう
じゃあ言われた方が嘘？
何故？嘘つく必要ある
嘘ついても何も得にはならない
いやいや間違い勘違いでしたが
何年間も会わせませんとか会わせますとか言ってるの？
それ事態がおかしなことと言ってるしそこで笑ってる彼にも
幻滅、1日損した気分になった
何度も言っても変わらない
変える気がない
はじめからそんな感じ
本人と話して考えればいいと
それがこんな感じか
自分のために時間使った方がいいよね
せっかく生きてるし動けるようになったし
やらなきゃいけないことあるし
したいこと山ほどあるから
アホらしく思った
ぐちゃぐちゃ言わずに別れた
のに何？この様は
どっかのガキに好きなこと
言わせてどっかのくそジジイー
好きなこと言わせて
貴方の意思はないの？
一緒にいたいとかメールでは
適当に言ってる会った時の
態度違うから自分の時間に
使った方がいいと思った
いろいろ言っても仕方ないでしょ？できない人に
気持ちを落とさせる人といるより少しでも自分時間に家族の時間に使った方が私にかえってくる弟に時間かければその分
自分の成長や家も回る
私でないといけない人に時間使う
その方がまだ心は健康で満たされるイライラしても結果がみえるから
彼自身がそのくらい安いって
言って払うと言ってたし
身のたつようにするといった
他人は勘違いではないの？と
言う
誘う相手を間違えた？
彼氏と勘違いさせた？
結婚してくださいとか言ってないのに私が勘違いしたのでは
たくさん言ってたね
全部本人に聞いたから
全部本人に直接聞いたから
言われた事そのまま本人に聞いたから本人がどう答えるかで
私が決めたらいいと思ったから
なぜなら向き合ってるのは
彼と私は向き合ってるから
携帯は私が送ってますって
言う人いると本人に言った
違うと本人は言った
携帯からくるメールは彼から
と理解していいんだねと
本人にちゃんと聞いた
だからちゃん彼自身が言った言葉はやってもらう
私が男に負けたくないとか
かたひじはっていきてると
言った人もいたけど
じゃあ誰が守ってくれる？
今までの人守ってくれなかったよだから一人なんだけど
私に覚悟がないとか言う人
いるけど強い言葉ならいいわけ？口だけで遊んでいる人より
いいでしょ？
教育なってないんじゃあない？
いちいち見張らなくていいよ
気持ち悪いから
家の前でバカ笑いするの辞めてね近所迷惑
いい年だからそれくらいわかるよね
自分、人の人生薄っぺらとか
言わないから
なぜなら全部は知らないから
私といる時しか知らないから
言わない
私の理想の伴侶は
私の大事なものも大事に出来る人
相手も私を査定しているけど
私も査定してる
障害者を馬鹿にする人もいる
いつ自分もそうなるかわからないのに学歴で判断する人もいる
いくら頭よくても人の気持ちや
経験がなかったらできないこともある
信頼して付き合いはじめても
裏でいつか振られてもキープがあるから大丈夫と聞けば
じゃあ私じゃあなくてもいいねと思うだって私を大事にしてくれる人が一番がいいから
誰がおばさんなんか相手するかというひとにお金を出さないと
いけない？大事な時間自分が暇な時でいいんじゃあない？
そのくらいの温度でよくないかな？そんなことを言ってることを彼は私に言ってた
ちゃん彼は私に言った言葉
行動覚えててね
言われた言葉忘れない
ちゃん聞いたでしょ？
あなたが言ってるの？って
何故私が貴方に聞いたのか
ちゃん考えて
相手に言えばいいとか
聞けばいいとかそんな答えて
求めてなかったよ
貴方はどうなの？と私は
聞いたあなたが言った言葉で
私が決めただけのこと
ちゃんと伝えてきたはずだよ
困ってること傷ついたこと
君に確認しないといけないこと
確認ばかりで君は嫌と言った
確認しなくていい自分で処理
しろと言ったよね
外野もうるさいからねぇ
俺すごいっていいながら
人を泣かすしかできないじゃん
結局一緒
ぐちゃぐちゃ言う前に
ちゃんと形残してよ
クソガキに好きなこと言わせてるのでしょ？
そのくらいならいらんよ
なんで寝るだけの人とか
そんなふうになくんですね
おばさんじゃあ腰ふれんですよ
とかめっちゃ気持ち悪い
職場で下世話な話をしてる
どんだけ可愛い顔しても
そんな話をするのは気持ち悪い
うつるから嫌
気持ち悪い
そんな人がいいなら
私がいいと思って選んだ人は
やっぱりそのくらいの人なのか
嫌気さしてくる
自分自身が好きな自分でいよ
借金500まんはない
200近くあるかも
だから全部チャラにして
家族に楽させたい
せっかく免許とったから
家族でとうでしたい
忘れよう君を好きな感情も
忘れよう君とはじめて行った
場所も出会いも
忘れよう君からもらった甘い
言葉も
忘れよう君からもらった愛情も
忘れよう君自体を
そしたら君を憎まなくてすむ？
自分が考えてることが少しだけ
動くようになったのは三年以上
かかったまだ完成ではないけど
きっと仕事していて改善して
ほしいことみんないっぱいある
あっても昔からだからで
終わってるんだよね
勝手な言い分自分が仕事やり易くなって給料上がれば自分は
それでいい向上心は
仕事じゃあなくても自分がほしいものとりに行けばいい話だからさて次は何をとりにいこうかな
ここでどれだけ稼がせてくれる？
ここもホケンないと無理なとこ？使い捨てみたいな使い方は人が続かないから
まぁどっちでもいいかな
家族に負担かけてるな
もうちょい頑張らないといけないな
いまの仕事はちゃんと仕事しながら家のことしてもう一つ
仕事しようかな
車の免許も車も持ったし
あとは住む所少しはよくしたいなあの家戻るつもりで今の家にいるって母言ってたから
金だけ出させてババもクソジジもおじさんも荷物片付けもせす
さっさと死にやがった
死ぬなら片付けていけって
好きなことして全部押しつけて
好きなこと言ってたから
少しは親父にもいい思いさせないと割に合わないよね
ちょっとがんばろうかな
僕平和主義者なんですが？
なるべくなら人と争いたくないけどでも誰しもなんでこの人からプライベートなこと言われなきゃならんのか？と思うし
彼氏聞いて知らんと言うなら
面倒だからほったらかしにする
聞いても知らんと言うなら
仕事も自分ができることするだけ
若くて可愛いから嫉妬して
目の敵にしてると言ってるのかな？
可愛い子はこの世にたくさんいる、私が彼女に嫉妬する理由ない気持ち悪いとおもっても
その理由も彼に伝えたことある
それで顔真っ赤してた
それが答えでしょ？
じゃあなぜ私にずっと一緒にいたいとメールでくる？
矛盾だらけ好きではないなら
一緒にいる必要ないそれだけのこと私が彼女を嫌いだから
あなたも嫌いなってとは言わないけど私が彼女を嫌う理由は
彼女が一番知ってるでしょ？
同じように言われたら貴方は
どう感じる？私が彼女に文句一つでも言った？
彼が私に彼女に文句言えばいいと言った
別に言う必要ないかな
彼にも会わなければいいし
もともと私から関わることないから仕事の邪魔しなければいいだけ
でもいくら人の前でいい顔してもねぇあの子いい子と言われても私、彼女に何も言ってないのに失礼なことを言ってきた事実は変わらないし彼も私に言った事実は変わらない
嫌なものは嫌
ロリコンとオタクが遊んでるだけでしょ？勝手してれば
頭がおかしい気持ち悪いから近寄るな
相変わらず職場なのに
別に販売でもないのに
うるさい所、まぁ別に給料だけ
もらえたらいいや
真面目にやってるのが馬鹿しいからさ
この場所選んだのも自分だけど
ねぇそんなもんかって思うこと
多いな前は職人だななんておもってたことが少しずつ変わってる
言葉は荒くなるし仕事でも
入れます入れませんとか
真面目に仕事してて結婚できない人とか平気でいう
できないのではないしないの
したとしても中身なければ
紙だけのことそんなもんいっぱい見てきた
だから嫌するなら最高じゃあないとねぇ
毎日毎日疲れたな
追われているような感じ
自分の仕事なんて大した仕事でもない誰かが言った雑用係
そのくらいしか思われてないかと思ったら熱く声はってまで
人に嫌ごという必要もない
別に困らないから
好きになった人をなかなか嫌いにはなれないが
自分の中の譲れないとこを
馬鹿にしたり人の人生馬鹿にする人は出会わなければよかったと思うかもしれない
時間の無駄だから
この時間があれば他に資格や
免許、もしかしたら仕事も
変わったかもしれない
今は視野にも頭の中にも出さないようにしてる
話をしても変わらないから
時はたくさんあった機会もあった選んだのは彼
失礼な言葉投げたのも彼
一緒になって周囲も言ったのも
事実
結婚できない人と私にレッテル
つけた人もいたが
私がほしいものくれないでしょ？
一緒に背負ってあげるって言った覚悟はどこえやら
特別なこと望んでない
普通に平和に毎日が暮らせたらいい
どっか知らん女きて体の相性がいいから付き合ってるのとか
彼をいじめる悪い人とかいって
車にガムくっつけた人
職場では卑猥な話を平気にする人そんなに抱かれたいなら
抱いてもらえば
気持ちがない人はいてもつまんないから
会わせる会わせないとか
馬鹿馬鹿しい
人の休みまで関わらないで
窮屈私が誰と会ったり
なにしていようが私の勝手
同じように真似ても変わらないからそこのキモい子
こんなこと起こることじたい
論外
中学生か
情けなくて涙ででたよ
これじゃあ最高どころか最低だ
せっかく結婚するなら
私のことや家族のこと理解して
結婚したいじゃあないと
すぐ離婚するだろうな
そんな事はいいや
明日もがんばろ
うーんしたいこといっぱいあるな
カットもしたいが首痛くなって眩暈するのも嫌だ
好きな髪型になって気分あがるかな？
大して変わらないから別にいいか
しなきゃいけんことまだあるな
休みがなくなるな
しゃあないよね、自分のため
上手い刺身でも食べたいな
人の機嫌とるのも面倒だけど
自分自身くらいは自分で面倒見なきゃだね
人が認めてくれるなんてまぁ
あてにできないし
自分がやりたいことしてた方が
後悔は少ないから
まぁ嫌なもんは嫌だけど
今でも不思議だけど
小さな子に生まれ変わった母が
言ったこと
間違ってないよって
心配できたのかな
今でも理解できないけど
感覚が母だった、やっぱり
がんばらないとだね
父にも弟にも我慢させてるな
誰かが言ったお前の人生薄っぺらいとそうかもね
大事な人を困らせているなら
頑張って仕事ふやそうかな
おかげさまで社員じゃあないから誰かが言った雑用でしかないから
好きな仕事なんてなかなか
できない
まぁそんなもんかも人なんて
そんなもんかも
君は僕に向き合う覚悟ないって
言った
君は僕と向き合う
覚悟はあった？
あった人が言う言動？
ちゃんと聞いてたしちゃんと
観てたよ
恋愛時々めんどうになる
将来のこと考えてみても
腹くくれる人なんていなかったからね
まぁ仕方ないか
私が見る目がなかったのだろう
自分の未來は自分がつくるしかないから
彼に出会わなければよかった
そう、思う言葉が行動
腹におさめてきたいや、
あきれてたでも大嫌いだった
大人と一緒の言葉
私、そんな大人なりたくないの
自分の孫なのに線ひいた
身内が一番の理解者であるべきが一番差別した絶対に許さないから本人目の前に３時間かけて
文句言った言ってもわからないけど
自分の大事な子供にベルトで
叩くとは何事？寒い中外で放置
何事？そんな人大人と認めない
そんな大人と一緒の言葉言ったからもう無理、顔みたくない
呪縛、自分で作っているものかもしれない
なるべく気にしないで生きてきた
何回も母から怒られたことある
誰が夜遊びしてるって？
高校で担任から言われたって
そんなことないよと先生に説明
自分と親はよく話すから
笑って終わった
男遊びが好きって言われたことあったそれも適当に聞き流した
仲良くなった人にはお酒強いでしょ？って私強くないよ
付き合う人にもちゃんと言った
コイツ2号あっちが1号
コイツ偽物でハズレあっちが
あたりもっと親しくなれば
違うとわかってくれる
だから気にしないで生きてきた
恋愛から結婚できればいいなと思ってる自分からしたら
どっかでどうせいなくなるから
適当な距離でいたらお互い傷つかないでいい
私が大事にしてる家族のこと
荷物と言ったのは言われたことあったから
どれだけ理解してくれるだろう
自分は腹くくれるだろうか
恋愛から結婚の話になると
悩みが増えて相手が嫌いでなくても不安や悩みが増える
プラス言われた言葉
お前にアイツは釣り合わない
身の程知れとかいろんなこと
言われた、いろんなこと言われたと言った時どう言ってくれるのかと思いそのまま話した
自分で解決しろ、やっぱりねぇ
他人事、結婚したくないと思った
それから距離とってきた
たぶん結婚してるかもしれない
してないかもしれないけど
私の人生には関係ないひとになった
思い込まずに肩の力抜いて
生きてるけど
まだまだ呪縛自分でつくってるのかな？
ギャアギャア言ったもんが勝ち
なんでしょ？この場所は
僕の世界は言っても変わらない
場所だから
そんな約束してないと言うが
言ったのは彼自身
二言目には約束守れやと言って
きたのは誰？
言うべきことは言ってきたよ
誰も馬鹿にしてないし
してきたのは誰？
彼自身だったりかれの周囲では
だから身の程しれとか
釣り合わないとか別れろとか
そんな言葉生まれる
ごめんなさいでそれをゼロに
代償は？私貴方に何かした？
気持ち悪いから近づかないって
思うのも普通の感情
ちゃんと自分自身で言ったことはやってねと言ってるだけ
借金チャラにして自由に成らないかな
借金なくなったらあとは
貯めるだけ昔みたいに
お金をせびる人もいなくなった
ためていてもあれが欲しいとか
いないわから
私に何度も言った
身のたつようにするからね
悪いようにはせんからね
そう何度も言った
さぁいつになったらしてくれる？
私の要望、社員にしてとか
言ってないから社員なっても
いいことなさそうだし
それより一人で生活出来るくらいのものもらわないと
俺に何もしてもらってないとか
ないからさせなかったのでしょ？
周囲はお互いさまとか言ってる
がそれで納めようとしたのに
何年間もぐちゃぐちゃ言ったの誰？きっちり口出した分
手も出してもらおうか
彼自身が言ったことば
ちゃんとけじめつけてって
言ってきたのは誰？
してないのは誰？
裏でこそこそ言うの嫌
だから嫌なことあったこと
そのまま言った知らんって
流したちゃんとかたをつけて
お金がいいから
彼に迷惑かけられた分
お金しっかり払ってもらう
私も家族も幸せになるために
散々遊んだでしょ？
裏切ったのはどっち？
人が大変な時も遊びまわってたりしてるのに相手しないからと
自分に怒ってたね
ほったらかしにしてたのが
悪いんだよどんなどおり？
ちゃんと払ってもらう
死ぬほどいっぱい金あるのでしょ？
悪いようにはしないと
いいながら何年間たつのだろう
誘われて会わせます会わせません意味不明なこといってくる気持ち悪い子
いろんな人いた職場にも
身の程しれとか別れろ
別れないと暴力団つれてきても別れさせるとか間違って声かけてきたとかいっぱい失礼なこと
全部覚えてる
全部金で払って一人で暮らしていけるくらいの金額はらってね
大人が口開いてそんなこと言ったでしょ？責任とってね
誰も結婚したいとかは言ってないそんなこと言われたら嫌になるでしょ？
早くやめればいいのに
私の前からいなくなればいい
また、ぐちゃぐちゃいってくる
そして勘違いごめんなさいで
人が気分よくLIVE行っても
ごちゃごちゃいってくるから
言ってきてたでしょ？
穴埋めならないから
ちゃんと払ってもらう
彼自身が言ったことだから
脅し？そっちの方が散々
脅したのでは？
釣り合わないとか別れろとか
人を馬鹿にしてるとか言ってた
してたのは誰？
その態度や言葉が出てるんじゃあないの？してあげてる？
別に頼んでない
私が一緒になるひとはそんな人は無理昔から決めてるし
言ってきたはず
聞いてないのはだれ？
傷つけたらからフォローしたら
大丈夫なんてないから
確認ばかりするいう分だけいい
言わなくなったら終わり
裏付けする必要ある？
しなきゃいけない関係はいらない遊んでいれば
そのくらいでしょ？
ちゃんとしてる？なにがちゃんと
してるの？してる人は
そんなこといわない
こんな人に会わなければ
良かった
勘違いで人の人生ふりまわすな
言った言葉全部チャラに
できないから
失礼なこといって
私の家族困らせたみんな
死ねばいい
仕事に集中してるときに
いろいろ言うのやめて
口はさむひまあるなら
手をかして
好き勝手に言って勘違いで
すまされないから
それなりの代償かえしてね
人の人生邪魔するだけ邪魔して
きたのだから
ちゃんと払ってもらう
散々遊んだなら車や家全部
売ってはらえばいいじゃん
いっぱいあるんでしょ？
土下座しても仕方ないから
謝るって口だけちゃんと
形のこしてよ
どんだけ人に失礼なこと言ってる？
傷つけたからフォロしたから
いいとかないから
言った人がちゃんと謝らないと
意味ないから
関係ないとか言わせない
私が人にぐちゃぐちゃいった？
知らん人がきてぐちゃぐちゃいってきてとっても不愉快
そのくらいなんでしょ？
本当に大切に想ってくれる人
ならそんなこといわない
そのくらい
未來なんて考えない
別に一人で一生いるとは決めて
ない
私を理解してくれる人と
生涯一緒にいる
また、邪魔するの？
何回邪魔したらいいの？
最低は誰？
失礼なことばかり言う人ばかり
誰？下の世話までせんでいいとか失礼な話
これだから自分の話も心も
言いたくない
人と接するの嫌になる
なるべくギャーギャー
言いたくない
外でお客様と戦って帰ってきて
中でもギャーギャー言われたら
きっと疲れてしまうから
自分で処理出来ることはする
お互い様だから
一所懸命にやって文句言われる
のは腹が立つから
みんな出来るの出来るけど
脅してたら出来るけどしたくなくなる
人が少なくても出来る能力
ここにあるのだから
ちょっとの気遣いで1が100にでもなるのにと思うのは自分だけの綺麗ごどにしかないのかな？
今日出来なかったことは
明日こえてやる
自分の出した答えが正しかった
わからない
君への想いは嘘ではなかった
それと同時に自分といては
大変だと思ったのも本当
会いたい気持ちあるのに
体はふらふら家事も仕事も
やらなきゃいけない
動けなくて親に手伝って
もらって情けなくて
ベッドに横になっても眠れなくて仕事いけば自分は結婚できない人だとか勝てないとか
失礼なこと言われた
やっぱりこの場所に味方はいない君は他の子と遊んでるか
一緒になって私をこけおろし
めっちゃ悔しかったけど
ちょっと深呼吸した
私のほしい幸せわ？
その時冷静にみてみることに
した
誰がお前と一緒になるか
その一言で自分の腹が決まった
一言だった
500万くらいあったなら
私と父の負債もチャラに
なるのに
君会わなかったら平和な生活で
いれたかもしれない
毎日仕事以外のストレス
言われることなかったかな
私は結婚できない人とか
負け組誰が決めたのだろう
私の人生私のものなのに
本当に失礼な人がいる
人の人生だから他人事だから
その覚悟すらないのに
スイッチ切り替えないと
拾ってナンボ売ってナンボ
そんな仕事多かった
拾った方が厄介な案件拾った
そうなる仕事なんかな？
機嫌悪かったら座ってる人の
椅子蹴ったり
話を聞いただけでその前に対応した人は逃げてるだけでも
その人が悪い？
拾って繋げるだけでも大変
なのにお客様そんなに言う人
ばかりじゃあないから
こんなもんで終わる人が大半
言うってことはよっぽど
困ってるから電話してたのでは
と思うけど
熱くなる必要性ないかも
しれない
そのくらいだから
俺にはむかったら痛い目に
合わす
痛い目に合わないとわからない
おとなしくしておけばいいんだよ
悪いようにはしないから
なんなん？
あなたが私にそう言ったので
しょ？
会いたくないと人のせいに
しないで
私はあなたに言った
あなたは誘ってくれるけど
会わせます会わせませんとか
言う人がいるけど
大丈夫？ですか？と
私、恋愛のぐちゃぐちゃ嫌だから
本当に結婚する気があるなら
そんなところで話をしてる
ことがおかしいから
職場の人は私に結婚する気があったのか？と聞いてくる
聞いてどうする？
将来一緒にいたいから向きあった
君があっち向いただけ
東京が本命とか一番とか二番とかごめんそんなの嫌だから
そんな世界吐き気するの
そんなことばかり
大人はもっと大事なものないのかな？学生みたい
そう思ったら恋愛もSEXも
つまんない私だけ？
うーんちゃんとしてるかもしれない
人付き合い上手かもしれない
でもなんかな違和感感じるんだ
ずっと言ってる
別に嫌いじゃあないけど
嫌いじゃあないけど好きでも
ないんだな暇潰しならいいよ
私することいっぱいあるから
シンプルイズベスト
裏をとるのではなく本人に聞いてみる
その時どう答える？
試されたととるのかな？
それならそれでいいそのくらい
悲しい言葉で傷つくより
拾わずに笑っていたいから
悲しい言葉をなければ
悲しい言葉を言いたくなるけど
言いたくないから口をつぐむ
そしてだんだん距離をとっていくそのくらいそんなもんだから
と温度下がる
思い込みだよ、気のせいだよ
そうだね、そんな話で終わるなら良かったね
自分はどうしたいと聞いてみる
人にいろいろ言われても答え必要性ない
私の人生は私のものだから
変わらない日常、
腹をくくだけの覚悟が相手にあるかみりゃわかるから
素敵な景色みて自分が好きになれる自分でいる
職場の人は自分が結婚したいと
思ってるみたい
違うんだけど出来たらしたいけど別に子供いらないし
今さら焦ってもない
自分のこと理解してくれて
家族のことも理解しようとしてくれる人がいいと言ってるだけ
別にがっついてない
彼は自分に一緒にいてほしいと
言うわりには他の人といる
その理由聞いても知らないと
言うからそんなことばかりでは
話にならない
まだまだほしいものある
免許とれた車持てた次は家
身内から散々邪魔されたから
未来のために手にいれたい
彼のことは知らない
聞いても言わないし言いたくないなら知る必要がないのだろう
だから聞かない
でも職場でぐちゃぐちゃ言われるのは違うと思うから
話にのらない
一様スジが通る話をしてるけど
身の立つようにするから
こらえてくれだったのでしょ？
じゃあ身の立つようにしてもらおう
私が望むものを買ってもらおう
あなたは私に時間奪ったと言う
貴方がどこにいたかも知らない
私が１０年以上病気苦しんでいる間貴方がどんな生活しているかも知らないから
幸せを邪魔した覚えない
本当の話をしていい？
何の話？私嘘ついてないよ
なぜ私が嘘つき呼ばわれされないといけないの？
本当の気持ちは聞きたければ
本人が聞きにくればいい
散々好きなように言って
おいて黙らせておいて嘘つき呼ばわれされないといけないの？
言われた言葉絶対に忘れない
人の幸せ邪魔したのはだれ？
私が幸せを邪魔したとでも？
ずっと邪魔してきたのはだれ？
その代償払ってと言ってる
性格悪いけどちょっと
試してみたことあった
LINEで話したことをもう一度
会って話してみたことあった
初めて話すように
相手の性格上同じ話とおもったら必ずまた、その話の顔をする
何回かやってみた
相手はよくいう裏をとったかと
わたしにしたら裏を取る必要がないことだった真実を突き止めて言い争うより相手の気持ちがわかれば十分だったから
それから自分がどうすればいいか決めたらいいことだから
そんなことしないでいいひとと
いるようにしよう
心が疲れてしまう
君が私に一緒にいたいと言った
からそれなら片付けてきてと
言った意味わかったかな？
だれも友達や知り合いの
縁を切ってとかそんな話は
してないの
私に君の隣に私がいるのが
嫌な子が言ってくること
それを伝えても君は私に
知らないとか関係シカトしといてと言うから私が関わってほしくないなら自分で片付けてと
伝えた私が言ってること
おかしいかな？
どれだけ人の邪魔したら
気がすむ
お前が人の幸せ邪魔したとか
言われても知らない
私があなたに出会ってない時の
話あなたが遊んでる時私は
病気しながら仕事してる
夜遊びなんかしてない
する暇あるなら仕事してた
そんな生活あなたと違う世界
きっとこの携帯の中身も
きっとみているのだろうね
管理するのが好きみたい
窮屈なだけなにもできないじゃん
この人いてイライラしたり
こころがざわつくなら
さっさと離れる
イヤゴド言われてまで一緒に
いる必要ないから
せっかく生かされているなら
ハッピーに生活してたがいい
いろんな人いて当たり前
身近な人だから言ってるだけ
自分のためになるかなんて
本人しかわからないから
決めるのは自分
怒ったかおで人をにらみつける
女の子そんな顔しないでいいひとの隣にいよう
今日もいい天気
嫌な人はいっぱいいるけど
相手しない疲れるから
変な人もいる顔だけ上に向けても首疲れるのにねぇ
そんな人だろう
イライラする人の隣にいない
せっかちな人もいるけど
予定通りにしたいのかな？
嫌な言葉投げる人は可哀想な人
マイナスばかりいうひとは
心配性かな？
なるようにしかならん
なるようにするしかないから
自分を侮辱する人に横にいる資格ない
それは言った本人がわかってるでしょ？きっと頭のいい人だから
ちゃんとあらためて
あなたは誰をあてがっていたら
私があなたに対する怒りが
治まるとでも思っているのでしょう
消えることないです
ちゃんと伝えてきました
気のせい自分で解決しろ
あなたとの関係で言われてることです
二度とあうことはないです
その代わりちゃんと謝って身の立つようにしてくださいね
口ですみませんごめんなさいは
何回聞きました
会って話そう解決しないことに
時間は無駄
ちゃんと代償払ってくださいね
仕事を紹介や仕事をさせてくれる人がいる
その反面私が仕事をしたりするのを邪魔する人がいる
やっと仕事もなれて落ち着いてきたその時に必ず邪魔が
はいる挑発にのらないように
淡々と仕事するだけ
別にえらくなったりしようとは
思ってないから給料もらえて
生活できたらいいだけ
邪魔しないで
恋愛しようとすると毎回
邪魔はいる
普通に食事だけそこから
はじめないと相手のことわからないのに始まる前から
事前にぐちゃぐちゃ言わないで
と言わなきゃ土足でプライベートにはいってきて好きなこというのか？
私が何をした？
人の恋路邪魔したおぼえないぞ
普通にしてるだけで
ぐちゃぐちゃいわれないと
いけない？
結婚できない子とかなんで
言われなきゃいけない？
するしないは私が決めるのではないの？
邪魔しないで
だれが結婚してほしいから
ぐちゃぐちゃ言ってるとでも
自分はちゃんと代償払って
ほしいから言ってる
散々好きなこと言ったでしょ？
あなたが怒る理由ある？
散々遊んだ料金頂くだけのこと
ちゃんと代償払ってくださいね
今日はめっちゃ疲れた
内緒の気持ち
好きな人と生活も結婚もしたい
今の現状恋愛すら周囲に邪魔される始末かな？それとも本人が
嫌いと言ってたかまぁ私は
追っかけないし嫌ならいなくて
いいと言ってた
それを職場に持ち込みはしない
同じにのまえになりたくないから昔、職場で声かけられて
食事なら一回くらいならいいかな？と行ったのが間違いだった
それから付き合ったけど
誰かいそうなのでひいてた
職場の人の中に彼の知り合いが
いて実況中継とっても気分悪い
のおぼえてる
今回はもっと最悪知らん女性が
文句いってきた
まだ職場で話して食事するくらいの仲の時
今は職場でぐちゃぐちゃいう人がいる何年間もずっと
いい加減そのぶんの時間かえして
今日は最悪な体調コンディション
いつ酷い眩暈きてもおかしくない嫌な
最近は調子はまあまあ良かった
のにな
何が太い子が知らないけど
彼氏が旦那かは知らないが
ぐちゃぐちゃ人に言う前に
誘ってくるのは向こうだから
ちゃんと調教したら？
文句いう相手違うのではと
毎回思う
遊びには寛容だからというなら
迷惑かけないように遊べば
いいじゃん不愉快な思いしてるのがいるならそれは始末にわるい
自分の勝手な意見だけど
まだまだ遊びたいなら
最近から彼女や嫁を作るな
一人の女性守れる腹もくくれないなら結婚するな
また、神様は私に試練あたえるの？家族にも？
家族も私も必死に生きてきたの
遊んで生きてない
繁華街で飲み歩いたりとか
してない
人が必死に生きてる時に
笑ったよね
いつかあなたもあなたの大切な人も子供も地獄に落ちるだろう
君は自分自身のこと
出来損ないとか言ってた
そんなことはないのに
ちょっとこだわりが強いだけ
それをみんなが理解してないだけ
だから自分自身を殺さないでね
我慢して私といる必要ないから
今日は疲れた
めっちゃお腹痛いし
昨日休みだったけどめっちゃ
動いた
今日は気分アゲのため
頭の中好きな音楽ならして
気分アゲアゲにして仕事集中
私の休み私が何してても
別にいいでしょ？
彼氏でもないなら干渉しないで
さて、いい仕事ないかな
私が貴方に失礼なこと言いましたか？別に貴方を差別したつもりも軽視したつもりない
貴方の言葉ちゃん信じただけ
騙される方が悪いなら
最初から会わなければ
良かったのかもしれない
そう、思いたくはないけど
なぜ関係ない人から結婚が出来ないとか勝手な査定されないといけない？私が貴方をいつ
査定した？
しても言わないけど
そんな人だろうねって
相手に対して覚めていくだけ
あなたが笑えば私も笑う
人は鏡それは貴方にも言えること
あなたが私に言ったことです
何度も何度も私を黙らせるためのじゃあやってもらいましょ
誰人の家の前でバイクブンブン
ならして常識ない
人のいえのまえで叫んでる
馬鹿女
そんなに大事ならちゃんと
首輪つけてたら？
外に放り出してたら
拾われて連れて帰られても
文句言えないんでは？
しらんけど
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
ずっと言ってる
失礼なこと言ってすみませんと
言ったわりには
ずっと言ってるよね
そんな人が職場になんでいるの？悪いって思ってなくて
言っとけばいいんって思ってる
だから嫌
俺のこと信用してないと
言ってた
私を信用してないとおもうから
信用してないそれだけのこと
君は大丈夫かな？
ちゃんご飯食べてるかな？
本当は心配だけど君には心配
してくれる人いるかな？
もしそれなら安心だけど
私といると君はいつも不安と
疲れた顔何も出来ない自分が
嫌になるの
君は私ではなく彼女を選んだ
君は私に言ったお前みたいな
おばさん誰が相手にするか
女としてみれない
数多く言葉それが本心なのか
君が私を誘う度に聞いてきたよ
君は私にどう答えてきた？
雨、ダルい
休みほしいな自分の時間
全部スケジュールはいってる
自分以外の用事笑うしかないな
頑張った分帰ってくるなら
がんばるけどピンはねするか
マイナスで帰ってくるか
やっても当たり前でまた
てんでしないといけない
ユルーくやろう
嫌もんは嫌だし
自分が納得しないことは動かないまぁムリやりテーション
あげる必要ないから
自分が楽になるように
しようかね
人はねぇきれいごとと言う
障害持ってる家族と暮らしたり
配偶者になりうる人に理解を
求めることをきれいごとと
言った時点でその人との未来は終わりなんだ
自分ずっと一緒生活してきたの
それを簡単に施設にと言える
君は僕のことを理解をしようとしてくれてないことと一緒
気づいてる？どれだけ
人を傷つけたかを
自分が傷つけられたことばかり
言ってた
なにも言わないのは言えないのではないあきらめたから
今日はいい天気
昨日雨降ったから花も綺麗に
咲いているだろうな
綺麗なものを綺麗と思える
自分最高かもなんて自分で
言うのもおかしな話だが
そのくらいのご機嫌でいよう
自分の気持ちなんて話した
所でわかってもらえる人は
少ないのだからわかってもらおうと贅沢なことは言わない
理解したい人が現れたら
ラッキー
今日も1日楽しんで
いつ、死ぬかわからない
この時代だから
楽だよね、相手を叩いたり
いじめたりしてそれで
やられたことがチャラになる
なんて楽だよね
殴ってもいじめも何をしても
本人が変わらなきゃ
何を言っても同じだから
だいたい浮気する人は一生する
もの、貸してあげるとか
言ってる女性も器の広い人を
演じているだけ本当に広い人なら相手のことも考えること
できるのではないだろうか？
まぁいいや人のことだし
人のもん相手をしても
つまんないから
ちゃんとご飯食べてるのかな？
相変わらず細いな
酒ばかり飲んでないで
ご飯もちゃんと食べてほしいよ
まぁ飲まないとやってられない
仕事だろうけど
君が僕にいろいろしてくれたの
知ってたよ
だからどこにいても君にも
自分にも恥じないように
仕事してきたつもりだよ
医療の道、頑張ったけど
自分が力なくて体力なくて
できなかったよ
ごめんね
君と話をしたいけど
君はどうかな？
僕より可愛い子といた方が
ハッピーになるだろうから
僕と君との出会いは最悪な出会いをしてしまったから
君がハッピーでいれますように
彼も仕事もきっと私じゃあなくてもいい
私でなければならないことを
すればいい
そうだね
その方が大事にされるし
喜ばれるし頑張ったぶん
自分に返ってくる
そう、しよう
私最高
矛盾していることを言ってきたのは誰？
私に一緒にいたいと言ってた
でも、反面はあっている時は
嫌な顔だから会わなくなった
また、会いたいという
別に私から誘ってないから
無理して会わなくてもいい
なぜならあなたは他の人と
一緒になったとかいろんな事言われてた
あなたも一緒になれなくて
ごめんと言ったり好きなこと
ばかり言ってる
自分の言ったこと忘れて
絶対にゆるさない
家欲しいな
セキュリティしっかりの家
車よりずっと安定してる
資産、
闇の小さな自分が囁く
自分が小さい時から私の周り
大人は自分自身のことばかりで
将来のことや子供事孫の事も
考えない大人ばかりで
すいた惚れたじゃあ可哀想とか
そればかり言ってた大人でしょ？
母と一緒に戦ってきた
母にも何も出来なかったけど
必ず変えてみせる
死ねとか捨てますとか平気で
言うんだよね
きっとキツい言葉がカッコいいと思っているのかな？
同じように言葉投げられて
怒るくらいから言わなきゃいい
一回はそんなこと言わないでと
さとしたはず
二回目はちょっときつめに
そんな事は言わないのと言った
それでもまた言ってる
疲れるから相手にしなくなった
私イライラするのは嫌
だから怒らずに話してきたけど
イライラぶつけた方が伝わる？
もう、いいでしょ？
遊んでいる人に時間は使いたくない
借金させたのは誰？と言いたいが大人なので人のせいにはしない
出会って相手にした私が悪いから
私が裏をとってとか
あいつが言ってるのが正しいからとかそんなの知らん
自分偽ってないから
今日は機嫌悪いから気をつけた
ほうがいいそんな考え
機嫌悪いそもそもやるべきことをしてない状態で手を動かすのではなく口が動いて人に
あれしてこれしてと言うから
腹が立つ自分自身のことは
自分でする努力してから言ってと思う忙しい時にはなおのこと
だから言っても機嫌悪いで
終らせるから言わない
イライラするだけムダ
そんな人だからでおさめていよう人に言って嫌な顔されるより
自分で思ったことしたほうが楽
言われたら言えばいいだけのこと
早く帰ってちょっとのんびり
したいな
散々人に毒はいたから
気が済んだでしょ？
そのくらいだから
出来ない人が好きなこと言ってるだけ
遊んでいたのは貴方
言葉遊びいらない身にならない
から散々言った言葉
ガキを相手するくらいまで
成り下がったそれが事実
だからガキが私に文句言ってきた私は何も言ってない
それでも貴方は笑ってた
それが私の前に起こった事実
さぁどうおとしまえつけてくれる？
家族一人一人ゆっくりできる
部屋があってセキュリティ
万全の家が欲しいな
ばあちゃんやじいさんが
邪魔がはいらならければ
とうにマンション買えてるのに
困っているから店からおじさんに車買ってあげた私の家からの
お金なんだけど、
困っているから給料だしてあげた私の家からだしたお金なんだけど働いて貯めたお金なんだけど
みんなで邪魔したでしょ？
幸せになるのを
お前たちばかり幸せになってとかいってた
当たり前に仕事して欲しいものは自分たちで払ってきた
買ってもらったものはない
お小遣いほしけりゃちゃんと
言わなきゃあげないとか
大人が人の兄弟捕まえて
言ってもわからん子と言うから
ものもらいたいとか思わない
その前に大人と言える発言しろと冷めた目でみてた子どもだった
なるべくなら小さな自分は
出てきて欲しくないけど
言われたらね
君は元気にしてるのかな？
君が幸せでないと離れた意味
ないでしょ？
どうせご飯ちゃんと食べてない
で何もする気がないとかで
いるのかな？
自分が一緒にいたらなんて
思うけど私では駄目と君は
別の子選んだから
私が心配することないと思ってた
きっと僕のことなんてわすれるよね
ナイショ、君に会いたいな
でも会いたくないきっとまた
傷つくから
全然、人の気持ちわかってない
もん
いいんじゃあない？
君が選んだ道私がいない世界を
選んだそれだけのこと
言い方イライラするとか頭痛くなるとか疲れるとか
主語は？もっと分かりやすくいわないとわからない子？とか
言ってた
二言目には知的障害扱い？
知的障害の方を馬鹿にしてないよ
違うことは違うと言ってる
私が心が痛いのは
きっと君はバリアフリーではないのだと言うこと
私は君を一度も馬鹿にしたことないし君の言葉を信じてきた
はずだけどそれは届いてないみたい
君から投げられた言葉は
悲しい言葉が多い
君の周りも悲しい言葉が多いね
めんどうみるとかみないとか
捨てるとか捨てられるとか
なつかれたとかなついたとか
上からの言葉が多い
君と僕は対等のはずなのに
それが君と会った時にあった
違和感
なんか窮屈だよ
それと自分あの子嫌いだから
キモいから言われた言葉
忘れてないから嫉妬にかられて
めっちゃ下品な言葉を職場で
投げてきたし気にしないようにしてるけどそんなに一番二番とか好きならどうぞって感じ
同じ髪型とか真似しないで
いいんじゃあない？
一番の人のマネをしたら？
寝る人だけとかおばさんには
腰はふれないとか平気で言ってたそんなに抱いてもらいたいなら誰でもいいから抱いてもらったら？
自分は自分が心から傍にいたい人と手を繋ぐ
昔の話、掛け持ちばかりする
生活も嫌になりそろそろ
自分の体調治そうと
いとこが同じ職場にきて
働いてちょっと面白くなくなって仕事を探してた
不思議なことをいう人がいて
びっくりした
仕事と結婚どっちがいいと
私に聞いた人、仕事を紹介する為にきた人なんだけどと思った
整骨院でも仕事と結婚どっちがいい？とか聞いてた
そんな質問愚問だよ
仕事なきゃ食べていけない
結婚したから幸せになれる
保障あるわけない
そもそも相手も私も選ぶ権利
も好みもあるでしょ？
なんて答える気にもならなかった仕事は仕事結婚は結婚でしょ？ただどっちも覚悟は必要だけど
仕事はどんな仕事がしたいか
結婚は誰とずっと一緒居たいか
また相手の全てを理解しようとする気持ちがあるかだから
私はどっちも大事にしたいから
結婚は夢持ってないよ
生活だから生活力がある人と
心が広くて温かい人がいい
ヘビみたいに冷たいじめっとは嫌
車は手に入った
免許証もとれた運転も出来る
まで体調落ち着いた
調子悪いは動けないときある
借金も全部なくならないかな
家族が楽になるに家ほしいな
きっと観てる世界が違うのだろうね
職場でお前が結婚出来るわけなんじゃんって平気で言った人
平気に貴方とあの人が釣り合う
わけなんじゃんって平気で言う人
彼も一緒になって言ってた
その時感じた感情
いつも文句ばかり言ってる人たち一つでも誰かを笑顔にしようと思ったことある？
私は自分の考えも理解して
環境理解してくれる人と
一緒になりたいの
テレビで人工呼吸をつけた我が子に母親がそれを外した
ニュースみた涙がこぼれた
同時に頭の中に一つの映像が浮
かんで悲しくなった
五体満足に生まれてきたことが
当たり前なんかじゃあないのに
障害もって生まれた子をみる親たちに何か悪いことしたからと
言う大人がいる
この家族にうまれるべきして
生まれた理由があるはずなのに
きっとそんなこと考えもしないのだろう
結婚しても子供もっても
そんなこと言う大人が親族にいたら最悪だよなんて昔
医療関係の仕事してるときに
友だちと話してた
本当に気楽でいいよねって
別に気にしない
かわいい子がいいならその子を
選べばいい
金持ちの子がいいならその子を
選べばいい
私は顔も変えられないけど
変えるつもりない
自分の考えで生きてきた
譲れないものは譲れない
貴方は好い人かもしれない
でも私が泣いていてもその心を
見ないふりした
それで私に一緒になりたいと
私の大事なのは家族だから
それを守れないなら
一緒にいれない
それだけのこと
私の呪縛
二十歳過ぎてから気にしないようにしてきたこと
恋愛が始まると必ず周囲から
なりすましとか言われる
職業も年齢も家族も偽ってない
のにそれを間にうける彼氏
まずここで気持ちがちょっと
凹む
運良く結婚の話が出てきても
ここでもうかれることはなく
次は障害者を持つ家族
周囲はあーこの子結婚できないよという周囲はどうでもよくて
彼氏の態度にまた凹む
私の家族はまともだが
いとこは泥沼離婚その後始末を
私の家族に祖母はさせた
人はいう結婚はいいもの
そうかもしれない
好きな相手とずっと一緒いれるのだから
冷静に考えて私の望む幸せは
何？と恋愛中でも考えてしまう
浮気している姿みても
怒る気になれなかった
どうせいなくなる人と思った
周囲は私に結婚できない子と
レッテルはったり
若くて金持ちで可愛い子こっちが勝つよとか比べ始める始末
それは職場言われた
私は職場で自分のことを
話は少ないまして恋愛のことなど話すことないだろう
二度あった２０代の時
今度は40代すぎで
彼氏に出会わなければ良かった
のかもしれないと思った
私の気持ちの呪縛
言うことをきかないと
ボコボコにするの？
そうやって手に入れた幸せは
変なの
ボコボコにしたら解決するの？
そんな物騒な世界にいるの？
自分の言うこときかないと
おかしな人だったり
するのだろう
よってたかって好きなことを
言ってた周囲は損得勘定
言われた人の気持ちなど
おかまいなし
人を泣かした上に幸せなんてない
おかげさま
仕事をさせて頂いてるおかげで
ご飯が食べれる
病気で食欲も汗だくになることも毎日が寒さと眩暈との闘いが
バランスよく動くことで
自律神経も少しはよくなり
ジムに行かなくても筋トレや
ストレッチになってラッキー
おかげさまでお腹空いて
ご飯も食べれて昔に比べたら
眩暈も吐き気も減ってきた
軽くなるとカラダが動くのが
楽だからつい動き過ぎて
バテてまた気持ち悪くなって
吐き気になることあるけど
まぁ好きな音楽頭に鳴らしながら自分が出来る範囲の仕事して
家族もハッピーになれたら
素敵なこと
ほんとわねぇ
家族がゆっくり一人自分の部屋
持てる家がほしい
小さくてもでいい家族が笑って
暮らせる家がほしい
ヤバい朝から疲れてる
温活再開しなければ
ビタミン不足なのか
めっちゃフルーツパフェ
食べたくなってきた
疲れすぎたら食べたくなるから
最近自分時間作ってないな
自分時間つくろ
君とのドライブ
君の生きてきた時間や風景を
知りたくて君の学生時代の
中学高校、部活入ってた？と
聞いてみた、帰宅部で
私と違って真面目だったんだね
自分、中学演劇部と言ったら
化粧したくて演劇部入ったの？と言われた学校の担任と同じ
言葉が飛んできた
みてのとおり化粧っけないのに
なんて思った
君に言った、変わりたかった
それが部活の動機
君は言った演劇する奴
チャラいからって言ってた
君からはそう見えてたんだと
思った
ちょっと君のことが知れて
嬉しいかった
君が自分に家族のこと話すときの顔がめっちゃ可愛くてね
つい笑ってしまう
その時に厳しく育てられたんだななんて
私の家族と違いにびっくりと
君もびっくりしただろうなと思った
やっぱり違うね
ほんのすこしだけ見方をかえたら
自分が観てる世界が変わって
見えるのかな？
人から後ろ指を指されるような
ことはしてない
ばれなきゃいいやなんて
人がわからなくても
自分自身がどうなの？って
思う人じゃあない
一番の味方もジャッチも
自分自身
人がいろいろいっても自分の
人生自分自身が責任とるしかない
人を好きになること恋愛は
もっと綺麗なものと思ってた
だから相手の気持ちも
自分の気持ちも大事にしながら
一緒にいると思ってた
ただ話してたりドライブした
だけでやったやってない話
そんなに下世話な話が好きなの
？
カラダの相性がいいから？
とか普通に言ってくる
今さらそんな歳ではないこと
わかるけどなんかそんな所でしかないのかな？
めんどうになった
人を好きになるってその人を
全部知りたくなってきたことから始まると思ってね
遊びならいいや
つまんない
冷たくてじめってしてる
寒くて全然温かくない
そんな感覚蛇みたい
顔とかじゃあなくて
側にいて温かい人がいい
側にいて眠くなるくらい
温かくてとても居心地がいい
そんな人と一緒にいたいな
もう一回やり直し
自分の気持ちリセット
でも昔に戻らない
嫌なものは嫌だから我慢はしない
我慢して私が私でなくなるのは
嫌
君は私がいない世界を選んだ
私がいらないって言ったでしょ？と君は言うかもしれない
その前に君に伝えた言葉
たくさんあった
私に見せた風景は私に君との未來を観させない行動でした
女性と歩いてた
人から失礼な言葉いただいた
それだけのこと
私は私が好きな自分になるだけ
顔が汚い人誰かが私に投げた
言葉
ちょっと腹が立ったけど
気にならなくなった
なぜならタイプではないから
イケメンは人を捕まえて
顔が汚いとか言わないから
私は私
他の誰でもない
どうせ結婚するなら妥協しない
私しかいないと言う人といた
方が幸せかもしれない
大勢の人の一人なら他のところにいく勝ち負けとか恋愛必要ない
世の中不思議なことばかり
なんでも知っていないと
気がすまないのかな？
自分が困らない以上
人のことも詮索することも
調べる必要ないから
知らない人が自分のプライベートなことを知って嘘ついてるとか言ってたら気持ち悪いでしょう？
言うこときかせますとか
強い言葉ならきっと安心できるのかな？
私は大嫌いだけど
言ったことしかしなくなるのは
困るから
君に出会わなければ良かったね
悲しい言葉を投げつけられる
こともなかった
変な人からおばさんは腰はふれんですよとか
寝るだけの人とか
君から絶対結婚しないとか
職場では言われることもなかった
私も結婚したいのかと言われたら結婚をしたいわけではなく
この人とずっと一緒に年取ってもと思えたらしたいかなくらい
人を馬鹿にする人は一緒にいれない
自分からしたらどうでもいい
もらうものもらったら
文句ない
身のたつようにすると言ったのだから
貸すことは出来るけどあとでかえしてくれたらいいから
なんてそもそもレンタル頼んでないよ
君に出会わなければ良かった
たまたま職場一緒で話をして
ごはん食べてドライブして彼も
本人いわく彼女もいないと言うから一緒いた
それから結婚の話が相手から
でたでもその前にいっぱい
言われた言葉が不安をよけいに
あおった私自身自分も持病もち
でもある母が亡くなったから
家の事もそれ以上に弟と彼が話をしている絵が見えなかった
周囲の人は私に釣り合わないとかムリムリ相手は妻子もいると
私に言った本人は否定も肯定も
しないまま色んな事いわれた
それから誰かと一緒になったとかいろいろ話は聞く
本人は何も言わないでも
側にいてほしいと
私は妻子がいる方は一緒にいられないと伝えた
貸すことは出来るとか
あげられないとかいろいろ言う人もいた
人のものをとるとか取らないとかそんな話になるのだろうか？
確かに紳士に向き合ってくれた
その後は適当に遊んでいるのではないだろか？
刺激なんて求めてもいないし
みんながみんな適当にネタにしてただけ
その時ここの職場こんなところなんだって思った
なんで彼も私も傷つけられないといけないの？
本人同士の話で決めたことで
心が傷つくならちょっとは
覚悟もしてるはずだけど
彼はわからないけど
知らない人から悲しい言葉が
とんでくる？
別に私なりすましてもない
何べんもくどいくらいに言った
他の方がいいならどうぞ
誰かと間違って声かけたのではないの？それとも何かの仕返し
罰ゲーム？本人にめっちゃ投げた
なぜそう言ったかも本人に言ったお前なんか誰もすきになるわけない誰かと間違って声かけたと職場でボロクソ言われた
だから本人に確認の為に
聞いた私で良いの？と
だから向き合ったそれだけのこと
外野は手のひらかえし
人してどうなんだろう
職場ではプライベートなことは
話さない
でもきかれる昨日ゆっくりできたこの土曜日の休みはどこかいくの？だれと？いちいち許可
いるのかな？
家族は仕方ないけど
なんかいろいろめんどう
別に誰があたまはるとかどうでもいいけど
仕事が円滑に回れればいい
じゃあなきゃ必要ない
あまり気にとめないようにしてる腹が立つこと増えるから
笑っていられるのも今のうちとか大丈夫かな？この会社
今日うまく行かなかったな
ちょっと調子に乗ったから
スピードが遅くなった
お客様にも答えを急いでしまった
もう少し自分が拾えるように
勉強しなきゃ
払い方を変えられる商品とかってないのかな？
使いかってがいい商品とか
ないかな？
誕生日、家の用事と家事で
終わった
まぁそれもいい
家族が幸せに暮らせたら
それが幸せのはや道だね
今日なんか騒いでた
死ねとかあの人と同じこと言ってる
まぁ自分が言ってるから
仕方ないよね
４６才トシくったな
まぁそれもいいよくぞここまで
生きてきたかな
若い子がいいと言う人がいた
どうぞお好きな方といてください
私に死ねと言ったあなたはですから
この歳で何ができるかな？
いや、何がしたいかな？
めっちゃいっぱいある
まだまだやりたいことある
まだまだ経験していないこと
ある、しないでいい経験は
したくない
せっかく生き延びた命
家族のために自分のために
背いっぱいきる
罠にはまったかな？
仕事で処理したこと
言わないで流していれば
よかったかな？
誰かペナルティーとられるなら
解決したこと掘り返すのも
別にいい格好シーとかじゃあないけど事を大きくはしたくないと思っただけ
君に出会わなければ平和な人生
過ごせたかも知れない
全部借金なくなったら
家族も楽になって3人で
遊びにいける
昔とられた実家かえってこないけど安心できる家があったら
落ちついて仕事もできる
親も年もう、負担かけたくない
自分が頑張らないと
好いた惚れたで飯がくえたなら
楽なことはない
私はあたりまえの事しか言ってない
誘ってくれるけど
会わせる会わせないとか言っとる人いるから大丈夫ですか？と
私は無理に会わなくていいですよと伝えた、邪魔してるだけなのかは知りませんが
ちゃんと話をそちらでしてくださいと
周囲にも騒がないでくださいねと伝えた見苦しいから
でも人の気持ち知らずに
いい大人は騒いだでしょ？
言えば言うほど面白がる
高校と変わらない
無理して一緒にいてもらわなくてもいい
ぐちゃぐちゃ知らん人から言われてまで一緒に居なくていい
そのことじたい楽しんでる
相手も嫌になる相手を好きな
自分自身も嫌になる
生きていりゃいろんなことあるがどうにもならんことは仕方ないけど自分からめんどうなことはおこしたくないそんなことに
時間ついやすならもっときれいな景色みたい
ためにならない経験はしたくない
ただでさえ時間はありそうで
ないんだよ
自分が生きてる間に何が出来るかわからない
弟のことも親父のことも考えないといけない
自分自身のことも
まだまだやりたいことたくさんあるから時間がたりない
どれだけ邪魔したらいい？
君は僕に力を貸してくれた
その横で邪魔する人がいるんだ
何度も何度もだからその人が
わかるまで君には近づかないと
思ってた
君はそのど真ん中いた
僕に力を貸してくれた君に
戦う気も君の幸せを邪魔する
つもりもないが
私の生活脅かされるなら
ちょっと困ったことです
時々嫌なこと思い出す
僕に見せられた人間の醜い所
噂、ふうちょう、常識なんて
ないひと言ったもんが勝ち
大声出せばなんとかなると思ってる
醜いな
自分も人から投げられた黒い毒
大人のかおした子供
人の痛みをくみなさいと偽善者は
いうみにくいね
めっちゃイイ人でも合わせてる？無理してる？
めっちゃやさしいんだけど
なんで何でも聞いてくれるの？
なんで？貴方のしてほしいことは？私に出来ること？
ねぇ？めっちゃみんなから
お前はあの人はふさわしくないよ、育った環境違うから世界が
違うから遊ばれてるだけだよ
遊ばれているのも気づかない
馬鹿だから聞こえてきた
俺が本気で相手するわけないじゃん暇潰し、
周りは他の人と間違えて声かけたんだよ
若い子が嫁にはいい
若い子しか相手できないから
ストーカーしてくるなとか
知的弱者が身の丈に合った行動してればいいんだよ
何かが壊れた
俺はお前と一緒にいたいけど
全てが嘘に聞こえてきた
おかしいよね？なぜ好きなように言われなきゃいけない？
私も理想の人はいる
私を大好きって言ってくれる人といたがいい
私を必要としてくれる人と
いたがいいと思ってきた
素直に好きって相手を好きな自分が好きっていえるほうが
心が楽に思えてきた
初恋もボロカス言われてた
でも相手がちゃんとみててくれたから安心出来た
次安心出来る人理想の人
みつける
忘れてないから自分に言われた
汚い言葉勘違いだった
もう、関係ないからとか言っても信用？するわけないから
その後の態度でしょ？
誠意って？
ごめん済むなら警察いらん
ホントに悪いと思う人が
上から目線で話をするのかな？
なんて感じるけどそんな人なんだろうね
私は私の時間を大事にしよう
あんなおばさん誰があいてするか
いろんな悲しい言葉いっぱい
もらった
言い返すことできたと思う
言い返すこともできないの？
そんな言葉をきいた
ばあちゃんも私に同じ言葉
言った
同じようなかえしたら
同じ土俵、言った人ちょっと
考えて
初恋から何度目になるだろう
人を好きになったのは
第一印象めっちゃ怖かった
なんや話かけるなって感じ
何年か経ってまた出会った
なんか顔のわりに優しいんだけど、気を付けてよう
距離感そんなこと思ってた
母がなくなって気晴らしに
ドライブ誘ってくれた
自分からは誘わなかった
きっと素敵な人がいるだろうと思ったから
あれ？また誘ってくれた？
それから仲良しなった
初めてお姫様抱っこされたよ
初めて女子扱いされたよ
めっちゃ嬉しかった
でもいつも彼は自分自身の話はあまりしない
職場の話やバイクの話
遊びに行ったはなし
話を聞けるだけ嬉しかった
でも疲れてない？と思った
それと同じに遊ばれてるだけとか違う人と勘違いとか
言われてたな
もしかしたら私、昔に彼の
彼女のお母様と会っていたのかもしれないとちょっと
よぎったんだ
人生私が主役
人のためになんてやっても
いいとこどりされるだけ
ずずしい言われることない
たくさんの汚い言葉悲しい言葉
投げた人たちから言われること
ない
勝手なこと言ってる
もらうものもらったら私は
それでいい
自分自身が身のたつようにすると言ったことだから
ちゃんとしてもらう
内緒の気持ち
僕の中で呼んでる王子様
とても気づかいが出来て
とても完璧主義者
困った時はいつも助けてくれる
遠くから見てるけど
ちょっと心配になるときあるよ
ちゃんと休んでるかな？とか
大きなお世話だけどね
一度ゆっくりいろんな話とか
一緒に遊びに行ってみたい人
きっと見てる世界が違うのかな？
ちょっと王子が見てる世界を見てみたいよ
あなたの素行が悪いから
遊んでるとか言われるのでは
また、自分が大事な人は
紹介する人選んで紹介しないと
恋人とられたり好きなこと言われたするんだよ
キツいけど母が教えてくれた
初恋の時に確かに感じた痛手
相手が悪いわけじゃあない
自分が悪いから
自分が友達紹介するから
自分が彼氏との間ちゃんと密にしてから会わせなかったから
自分をいっぱい責めた
次の恋は茶化すひとたちや
人をいじめる人にあった
彼氏は悪い人ではないけど
遊んでるかな？やっぱり
あっちに行ってたら良かったかな？ちゃんと片付けないと
行けないなと思ってたから
とっても綺麗な人だったから
僕が触れたら壊れちゃうかな？
僕を相手にはしないだろうけど
僕はちゃんと向き合えてたかな？
疲れしすぎると食べることも
めんどうになってくる
どうでもいいことだけど
人間ってめんどうだなと思う時
ある
みんな同じものもってるから
壊れた所つけかえることができたら
楽なのにできないのが人間
みんなと一緒じゃあないといけないとかいろいろ言うは人いるけど
めんどうだよね
時々、いろいろ嫌になる
仕事は食べていくためする
自分の仕事邪魔する人は
トコトンやっつける
食うに困るくらい
邪魔されたから
恋愛？うーんにの次
また、使ってきたかな
同じやり方を
のんびり遊び行きたい
正直すいた惚れたは当人どうしでしてめんどうなの嫌
吐き気する
職場に持ち込みたくなくて
言わないでといった
いつも通りにしてと
自分の勝手な気持ちだけど
ぐちゃぐちゃしてるの嫌なんだよ
そんなのもう嫌なんだ
見たくないし感じたくないって
いつか君にも伝えたことあったのに
もう嫌
大丈夫大した事ない
今までどおり熱くならなければいい
外野がうるさくても気にしないで
時々なんで僕がうるさいおっさんの
相手しなきゃいけないのと思うけど
割りきらなきゃね
僕の周りはこんなもんなのかな？
期待してはダメだね
時々はきたくなるくらい
人間が嫌になる
でも同時に良さも知ってるから
また戻る
言われたこと見てきた風景
嫌いな事は全部覚えてる
人を貶める人なんて
自分の近くにゴロゴロいる
それでも顔で笑って腹の中
煮えていても食っていくため
それだけの事
人生太く短く
そんな事言ったまたそれをいい考えというひともいた
ホントに人は醜いね
自分ものは自分のもの他人のものも
自分のものとしたひとの発言
大人はそんなこんな人もいるのだと
思った
僕が友達にあったり恋愛すると
アイツはやってくる
だから友達と連絡とらないように
した
高校は非通知の電話に悩まされた
20代は職場での誹謗中傷に悩まされた30代は体調悪くて動けなくて
やっと少し動けるようになった
40代もう、邪魔されたくない
悪魔払いしたらいいのかな？
江戸の仇は長崎で
下世話な話職場する人
別にいいけど正直品がないな
なんて思うことあります
まぁそんな人だろうな
君はどれだけ僕邪魔したら
気が済むの？
意味のわからないこと言って
何か知らないポエムのこと
持ち出してグダグダ重箱つついて
意味がわからない
本当に嫌
いつもそうあの時から
安くみられたな
そんなにやすくないのですが
自分の仕事邪魔しにきたの？
飼い殺しだから嫌だって？
自分は嫁さんといればいいじゃん
自分束縛もしてないし
好きなようにすればいいじゃん
恋愛自由だからさ
ちょっと心が疲れてる
アンテナ受信をオフらないとパンクする
いつもの自分では怒らないことも
腹が立った顔が広いからいろんな人
話して当たり前でも自分が一緒に
いないから強くは言えない
見てみないふりした誰からかの
視線誰から言われた彼が好きなのは
あなたの体だから買い物中言われた
いつかの記憶思い出す
ずいぶん昔だからもう大丈夫のはず
自分のズルさが見えた
きっと自分が悪い
自分がしっかりしないから
なにがいいたいことあるなら
僕の顔黙って見るのではなく
言ってくればいい
彼から言われて見にきたのでしょ？
そういうのがウザイ
自分の記憶が間違いなければ
この人だ
やっぱり離れるしかないのかな
僕の未来のため
彼は別に結婚するだろう
去年の夏くらいには決めてたのだろう
自分が相手をしてあげてる感じなら
僕はいいよ
僕が性格ひんまがってる？
どんだけ我慢したらいい？
自分が彼といるメリットなんて
ないんだよ
あのおじさんもそうだけど
ちゃんと教えてもらったのなら
すればいいだけの事
しないからあの人何してるの？と
言われる
それで僕のせい？仕事してと言ってきたのに
おかしな事僕が言ってるの？
彼の事もそう
自分が責任もとれないなら
彼氏ずらするな
もともと責任なんてとるきも
ないと思うけど
暇潰しなら他にして
終わりなら何故誘ってくる？
意味不明
奥様と終わってるにしろ
なんにしろ
そのくらいなんだろうね
人にはちゃんとしろという
自分はどうなんでしょうか？
僕が誰かと遊んでいるとでも？
そう思うならそれで結構
それはそれであいつと同じ部類の人
あいつは僕に言った母と同じようにする何のことか始めわからなかった
たぶん愛人にするという意味だったのだろう
とても無礼な人どうせ誰かの話を聞いて僕に近づいてきたのだろう
あなたもそのくらいの人なんだろうかな？
一番嫌いなタイプの大人になりたくないから
なるべく昔のことは
忘れたいけどそれも自分だから忘れられない
空をにらみつけてこんな大人
なりたくないと必死に
あがいていた
誰かを泣かせば必ず自分が
泣かされるから
そうおもっているのは
今でも変わらない
自分が好きでいれる自分に
なる
全部僕が悪いの？
彼の事もだけどあれもお互い様
強いて言えば彼の方がズルい所も
ある言っても仕方ない
客観的にみられたらそうなんだよね
まぁ自分が仕事に困らないなら
いいかな
結婚しようがしまいが食べていかないといけないのは事実だからさ
熱くならないようにしよう
僕が釜かけてひっかかって
あわてて職場にきて部長に
弁明でもしたのかな？
あいつ頭おかしいから
信じない方がいいとか
言ってるのかもね
もう、要らんもう、要らん
いっぱい考えてた
僕がいじめた？
こいつのせいか変な人ばかりやって来るの
顔も見たくないから
全部吐き出してやる
もう、無理いても面白くもない
つまんないし
たぶん関係は変わらないこのまま
やっぱりあいつと一緒の分類
いっぱい考えてた
冷静になって考えてた
それでも雑な扱いと思った
自分が相手を雑にあつかったから？
なのか
嘘は言わない
彼も自分と距離をとりはじめて
いるならいいかな
自分の事考えてみる
ちょっと疲れた
落ち着くためもう一人の自分と
向き合ってみた
ちょっと笑えた
どっかのおっさんが誰かと
手を繋いで歩いてた
そこで怒っているのか？
たぶんその裏側が見えて
嫌になったのかな
そこまで一緒にいる意味あるのか
同じ目的だから走れた
でも違う
自分は自分でいいというひといる
自分の食べ残しも食べてもらう
必要ない
頼んでないむしろしないで
ご機嫌なんてとらないで
嫌な顔してイライラしてまで
一緒にいなくてけっこう
それなら一人の時間のんびり過ごす
元々何年間も一人だから彼氏いなくても困らないから
ちょっと面倒になった
終わってる終わってない
そもそもそんな話してない
自分が状況変えたなにも話をしてない次は何してくる？
恋愛でゴタゴタするほど
平和に生きてないの
いつも食うか食われるか
だった仕事してても邪魔ばかり
入る自分が詰めが甘いのだろう
悪いけどもういい大人子供いてもおかしくないちょっとおちついて
仕事もプライベートも過ごしたい
神様は意地悪だよね
彼と一緒いた時元カレ見かけた
元カレとは自分の考えが見えない
と意味不明な理由で別れた
神様はもう一度彼との関係ちゃんと
考えなさいと言うことだったのかな？
初心忘るべからずなのか
いつかの記憶
付き合っていた彼と別れて
とても誠実な方と出会えた
優しすぎてちょっと怖かった
そしてクリスマスイブ一緒
過ごす約束してた
前の彼とはちゃんと別れてた
でも連絡きたよりを戻したいと
ここをちゃんと片付けないと
誠実な方へ申し訳ないと思った
待ってると言われても大切な時間は
取ることはできない
時々ずるいけど自分が決めたことが
あってたか迷うけど大丈夫と思うしかない
学習少しはしてきたつもり
恋愛もやっかみとかいっぱいあること教えてもらった自分がぶれなければ大丈夫と初恋で学んだはず
悪い男につかまらないようになんて
話して終わったそれでも彼を知ってる女友達は30すぎていいとしになってもまだ彼とは関わらない方がいいとか結婚相手にふさわしくないとか話してるちょっと笑えるけど
何十年経っていているのに
ずっと想えるほど強くないよ
彼も迷惑だよ
ちょっといろいろ嫌になって友達捨てた
ライブ行きたいな
母と一緒にライブ行ってた
自分生きてて良かった
またライブ一緒に来れたねと話して
いたよ
まだねぇライブ映像見たら
涙止まらないけど頑張れる
好き嫌いなんてなんとなく近くに
いれば感じ
そんな事話してもつまらない
今自分が出来る事見落としてル所
人に要求しても何も始まらない事
自分が知ってる
怒りは甘えからわかっているでしょ？からはじまる
大丈夫所詮みんな他人から
一から十まで言わなきゃわからない
言ってもわからない
嘘つき女決定かな？
さぁ裏切るのかどうするのか
あの子キモいから嫌い
関わりたくない
喧嘩売ってきたのはあの子
頭ちゃんと下げるまで
動かない
調子にのせている人がいるのでしょ？
いろいろ考えた冷静に
自分一言も話してない
話したのは一人だけ
文句言ってない質問しただけ
怒っても答えはでないから
本当はめっちゃ怒ってる
信用してないなるべくなら一緒に
いたくない
結局人を馬鹿にしてる
謝るまでちゃん説明するまで
気持ち悪いから一緒にいない
相手みて文句言っているのでしょ？
何も言わないから？
そんな人苦手なんだよね
チョロいとかチョロくないとか
人にガタガタ言う前に一人前に
なってから言ってきたら？
その時話を聞いてやる
適当な仕事しかしないのに
偉そうにいうな
みんな勝手な事ばかり言ってる
言われた人の気持ちなんて知らない
だいだいなぜいろんな人が口を
出してくる？
誰の未来？
悪くいえばもっと条件好い人
選んだ方がいいかな？
まだ時間あるし考え直そうかな
私の未来だからさ
気に入らないねぇ
自分が口をきってないのに好きなこと
いうのは口を出すなら手もだしてるのかな？
僕の勘当たるんだ
悲しくなるくらいに
自分の未来なんだけど
無理して誰かといる必要ないかな
自分を馬鹿にされてまで
いる意味があるのか
自分は自分が好きになるために
頑張るなんて格好いいこと
言えないけど
やっぱり自分が大好きと言ってくれる人がいいな
休日ゆっくり彼と楽しんだあとの
次の日の仕事は嫌だな
毎回毎回何が言いたいのか
わからない彼女がやって来て
無言で睨んでくる
何度か彼には彼女との関係性
聞いた興味ない
私が頭がおかしいと言った
冷静に考えた彼と遊んだ時
彼ともめた時
必ず周囲が喧嘩売ってくる
私が言っている事がおかしいのか？
そもそもこの状況おかしな状況
これで自分の旦那に大丈夫？と
疑問がでてきた
会わなければどうなのか？
やってみた
たぶんこの感覚を彼に話しても
わからない
俺が悪くないなら大丈夫
うーん自分は彼の将来は大丈夫？
そもそもなにもないよ
考えよ
何も出来ないなら未来を語らないで
出来ない約束しないで
僕に文句いうなら出来てからにして
怒鳴って変わるならそうすればいい
それは出来ないでしょ？
だから言わないだけ
馬鹿にしているのはどっちかな？
いい加減にしてくれる
僕に恥をかかすな
ケジメはつけてもらう
たぶん彼は自分がうざくてしかたないかな？
割りきってた熱くならないって
悲しいおばさんに相手してくれた
だけ
枯れてゆくだけなんて言われる
本気にならないようにしてた
だから電話しなかった
心が揺らぐから
もういいよね
うーんどうしたら彼も私も
幸せ？
距離感もって考えみた
気持ちわかるでも時々見る
あの情報間違いない
次に行くのがいいのはわかる
たぶん必要なのは僕じゃあない
突然呼び出した来るか来ないか
どっちでも良かった
来てくれてちょっと待ち合わせ場所がわからない感じで電話
彼は待ち合わせもできない人？
何で分かりやすく話できない？
ねぇ、すぐにかんしゃくおこさないで
お腹にあまったマグマがまた、
煮え始めた
出そうになる言葉
お前がはっきりしないからいけないでしょ？
二年も待たせて棚からボタモチ落ちないよ、はぁ？
意味がわからないいろいろあるから
待っててねと言ったから
せっつかないだけだった
何度も大丈夫？と言った一人で戦っているならと
結局騒がれておさめどころで
幸せにすると言っただけ
あれから何一つ聞いてないむしろ
諦めてたそれなのに職場で騒がれた
騒いだ二人に彼を職場に戻すこと
私が今まで通りの仕事をつづけられることお願いした
けじめとして彼が戻っても困らないように、
もう、いい彼女からこんな声で泣くのですねと言われてまであなたを愛することできない
気持ち悪くなって吐いてる
どれだけ僕を馬鹿にしたらいい？
絶対の信頼なんてあり得ない
絶対の信頼は親と兄弟だけ
人は平気で裏切るから
だから頑張って信じてあげるの
自分を信じたいからさ
好きなものは好きなままでいい
無理やり嫌いになる必要ない
心のままでいい
いいものはいい
嫌なものはいや
それでいい
自分の心をねじまげない
そのままで
笑いたい人は笑えばいい
きっと人の心を土足ではることが好きな人なんだろう
相手に怒る前に自分の心にいつも聞いてた
これは別れたいからやってる行動？
他の女性と歩かないでなんて小さな事言わない
ただ精神衛生面で説明を求める
それに答えないのはそのくらい
だからすこし距離をおいた
人からは酷いことしてといわれる
それでも一度は愛してる人だから
信じていいよね
母なら喧嘩するかな
彼女が文句いう彼も文句いう
ちょっと違うのでは
自分こんな人が好きだった？
きっともっといいひとだと
おもって自分は心痛めてる
自分のほしいものその人もってる？
もう何度もみてるよね
自分を本気で愛する人は
この間友達と話してた仕事の話や
恋愛の話
どうなんだろう？
彼は私を好きでいてくれるか
なんて不安になってた周囲も
心配で言ってくれるだからなお
自分ちゃんとしないと
たぶん彼は私に本当の気持ちなんて
出さないかもしれない
自分がどう思うか
所詮書類にサインなんて出来ない人
それなんだよ
それを分かって一緒にいなきゃだね
誰かが囁いてくれた今までの自分
間違ってないよって
無理に変えなくていいから
合わないとこにいても窮屈でしょ？
ちょっと心が楽になった
ずっと１人で戦った
自分が悪いのか？
大丈夫自分の心が落ち着けば
自分変われるから
君は僕を安いという
それはそれでいいや
そのくらい
人は見た目やその人の尺度で
はかるから
たぶんそんなに苦労してないのだろう
恋愛できるほど余裕もあったということ
どんだけ馬鹿にしたらいいのかな
たぶん無理やりこっちに向かせても
心が痛いだけ
終わった恋に引っ張られるのは
嫌
終わったのに引っ張られる
節操ない子かな？
彼氏がほしい訳じゃあない
腹に納めてるだけ
この人に言ってもきっと悲しくなるから
大丈夫
大丈夫
彼は私を救えない
生きてるだけで丸儲け
誰も自分の未来なんて考えてない
親すらも自分の未来なんて考えてない僕が祖母から馬鹿にされても
親は戦う事しなかった
大丈夫、自分が家族守るから
恋愛なんて勝手なものかも
しれないね
きっと
二年前必死に動いた
幸せなりたくてめんどう？
めんどうなのはわたしの心
大好きな人変わらない
でも不安になる心はいつも
やかれてる
没頭できる事する
自分の事
子持ちで僕を馬鹿にしているの？
違うよね
そんな人じゃあない
ちゃんとしてあなたはわたしに
やってきたそうだと信じたい
めっちゃ大好きな人きっと
変わらないでも相手は最初から
そんなに熱くなかったかな
本人がめっちゃしんどかったから
甘える相手だったのか
一緒に仕事するのがダメだったか
わからない
自分と結婚一ミリもないって
さらっと言われた
なんでだろう怒れなかった
全部は知ろうとはしなかったから
いっぱい話していくなかで
不安がうまればいいと思った
自分が見てるものが答えと思って
聞くのやめてしまった
必要としてくれるならちゃんと
相手が出してくれると思った
そのくらいだよ
いい加減僕を解放して
自分の時間頂戴
勝手に自分のスケジュール
決めないで
窮屈逃げたしたくなる
寂しいから会いたくなる
平和だね
なんてひいてみてる僕は
さめているのかな？
寂しいから会いたくなる
じゃあない
君だから会いたいのに
ならなきゃきっと
恋は始まらない
寂しいだけなら誰でもいい
だなんてそんなに安くない
そのくらいにしたくない
自分の心の寂しさくらい
自分で埋める
うーんあの子どうにかしないと
だよね
あの子も困って動けないんだよね
一人でいさせたらいけないよな
それとあいつどっかいかないかな？
さんざん人に文句いってたよね
自分で素人に相手させたらいけないとかじゃあ玄人なんだろうなきっと下世話な話同じ
土俵にいたらいかんね
うるさいからどっかいかないかな？
ぐちゃぐちゃいう子嫌いなんだよね
近づかないでいよう
吐き気するから
この違和感、きっと人好きになる
事ってもっと綺麗な物と思う
相手の事心配になったり
相手の笑顔が見たくて
つい頑張ってしまう
言葉がどうだ日本語がどうだとか
周囲は身の程しれとか
気持ち悪いとか
仲間にいれるいれない
子供の話みたい
時々小さな世界にかんじる
出来ない自分が見える
要求されることに答えられてない
自分が悔しい
見えていて拾えてなくて
自分の力不足に腹が立つ
誰かにぶつけるつもりはない
あの子を拾えるのは自分
自分にしか出来ないことある
逃げてるでしょ？
だったらとことん向き合えばいい
自分が嫌いと思った大人になるな
自分が好きといえる大人でいなさい
きっとずっと彼の事言われ続けられるだろう
僕が結婚しても言われ続けるだろうな
そんなに人事が楽しいのかわからない
僕のほしいものなに？
君のほしいものなに？
人が言うからで決めるほど
簡単な僕なの？
そんな単純ならもっと楽な生き方
してるよね
何が大事？すごみ？ちやほや？
華やかさ？どうでもいい
もっと楽に生きられたらいいのにと思う
寂しければ誰かに寄りかかればと人は言うかもしれない
それはそれで楽だけど
自分の心が満たされない
まだ一人が楽になる
会いたくなるのは相手の笑顔
見たいから会いたくなる
誰でもいいわけじゃあない
寂しいから会いたくなる
なるように出来れば楽なんだけど
キラキラした場合嫌いじゃあないけど必要な人がいなきゃ
意味がない
大勢人はいるのに一人きりの
感覚それなら一人で好きなようにした方がいい
そんな感覚いってもわからないよね
婚期のがした
どの口がいう？お前が働いてないからちゃんとしてないから
ずっと働いているだけど
家に金いれないといけないし
バイクで遊びまくっている
間自分仕事して家にいれてたの
わかるかな？
僕の人生責任とれないでしょう？
おんぶに抱っこでしょう
愚痴しか言わないでしょ
ストレスたまるよ
窮屈
内緒の気持ち
誘われて休みあけて
準備してなんかわからないけど
自分が誘って嫌がられてる感じ
正直どっちでもいいよ
無理していてくれなくていいし
そっちが失礼だから
周囲うるさいよね
人こどなのに
大丈夫信用してないから
君がさんざん僕に信じてないからというから
もうすぐ来る
これと一緒どこにいこう？
悲しい言葉なげる所にいるよりは
楽しいかな？
できないこと話しても仕方ない
できる話ができる人と話したい
だってまだまだ夢の途中
一つずつ叶えてきた
小さなことでぐちゃぐちゃいう人
自分の横には居れないね
怒るのも疲れる
さて君をのせて遊びに行こうか
昨日今日君と一緒にいる事できた
たぶん自分がみてるのは
君の一部分しかないのだろうと
思う、それが寂しく思えるけど
そのくらいの距離がいいのかな？
30位には結婚考えてたけど
病気して動けなかった
縁を切りたくて切った訳じゃあない
やっぱり
自分一人かな
なるべくポジティブに考える
ようにしてる
でも職場でいろんな事いう
君も悲しい言葉なげる
家族もなげる
馬鹿見たいに必死仕事して
自分なにしてるのかな
時々思う
ずっと一人で生きてくのかな
ほんとは誰かと一緒生きて生きたいけど
自分は一人かな
大丈夫、大丈夫
物足りないとかうすぺらっいとか
凄みないとか刺激ないとか
大丈夫殺すとかいろんな悲しい言葉言っても大丈夫
言っても伝わらないんだよ
平穏な日々が大事なんて
わからないんだよ
君が30代遊んでいるころ
僕の30代は仕事と病気に戦ったもん
渡せずにいる誕生日プレゼント
渡す機会あるのかな
しょうもないものもらってもと
君はいうのかな？
そのくらいだよねって
まぁいいかな、もうなれたし
自分で気持ち立て直しできるから
周囲にいろんな事言われても
平気だよ
君に何言われても平気だよ
大丈夫
大したことないから
だって君は僕を守ってくれないから
うーん経済的に精神的に
大変どれだけ働いても
変わらないのかな？
神様はご褒美くれないかな
気前よく100万はいったら
楽になるのに
仕事は絶対にやめない
まだやめるわけいかない
家族は私が守るから
やめるわけいかない
寂しいから会いたくなる
平和だね
なんてひいてみてる僕は
さめているのかな？
寂しいから会いたくなる
じゃあない
君だから会いたいのに
ならなきゃきっと
恋は始まらない
寂しいだけなら誰でもいい
だなんてそんなに安くない
そのくらいにしたくない
自分の心の寂しさくらい
自分で埋める
大好きな人が他の子と手を繋いであるいているのは嫌
助手席に座られるのも嫌
そう思ってる前ほど怒らなくなった冷めたのかな
怒る前に自分がいなくてもいいんだねと思ったんだ
感情的にならないで
よくなった
君はどんな人でありたい？
そう考えたらいろいろ笑えてくる
何が大事で何が必要で
自分自身はどうでありたいか
人じゃあない
周囲が騒がしくても
自分は自分でいなさい
自分が自分でいれない相手は
あいてしなくていい
いっぱい我慢して生きてきた
でしょ？
少しは自分自身を可愛がって
あげよう
君は厳格な家に育ったから
僕とはつりあわないって
思ってたのかな？
うん、家族は僕に自分の考えを
出しなさいと言ってきた
例えばあちゃんが理不尽な差別
しても戦っていいって
強く言ったものが勝ちとか
じゃあないおかしいものは
おかしいと言ってきた
でも君もその一人
丸くおさめないといけない
のでしょ？
それでいいんじゃあない
そのうち自分自身の考えが
損得勘定でなくなるから
彼にも言わない自分の気持ち
結婚に憧れないけれど
いろんな事あっても大丈夫って
笑って越えていける結婚したかった
僕といたらいろいろあるだろうけど大丈夫って言えるくらい
ならいいな
女遊びしてる時点で結婚相手に
見れないよ
なんてあの頃思ってた
今でも職場では入れるいれないの
話やとったとられたの話を
している
論外なんだよ、そんな感情
誰かにぶつけても空しくなるから
言わないだけの事
僕、嫌いな自分自身になりたくない
昔君に会ったとき東京に行きたいと言ってた
優しすぎるくらい大事にしてくれてた
一生懸命笑顔にしようとしてくれてた
こんな人と一緒になれたらと
夢みたよ、今会ったときも思う
でもきっと君のことだから
君は我慢してストレス
あまるんだろうな
いくら鈍感な僕でもわかるよ
いっぱい大変だったのでしょ？
そのぶんちゃんと幸せになってね
自分だって幸せになりたい
現実は悔しいけれど誰も守れず
ただ逃げてる
今の自分に出来ることする
昔もそうしてきた自分の気持ちは
おいてみんなが幸せになるなら
間違ってたのかな？
地獄みてるからまだ大丈夫と思うのかな？
自分は普通に恋愛したい
結婚したいだけ誰でもいいわけでもなく
みんなが幸せにならないのかな？
時々めっちゃ嫌になる
頑張って働いている
でも文句いわれる
なにやってるんだろう
フラフラしながらご飯つくって
子供みたいな家族めんどうみて
ちょっと楽したいなと思うけど
なかなかできない
なんでかな
頭ではわかってる
心が追いつかない
時々疲れて吐き気する
とっても窮屈に思えて
みんな勝手だから
誰かの都合いい子にならないから
私は私でいるもん
つじつま合わせなんてしない
そんなに人間器用にできてない
からもめ事おこるんだからさ
なんであなたが怒る？
声かけなかったから？
声かけないと仕事しないの？
見て見ぬふりしてるだけでしょ？
誰かがするって時間おちて
怒っても仕方ないでしょ？
メンツがどうとか順番どうとか
さばかないと銭にならないの
お前のために人は動かない
別に好きで頭さげてない
お客様がいるから仕事してるの
みんながわがわがの仕事すれば
ちゃんと進むの
カッコばかりつけてないで
動け見えてない人がごちゃごちゃいうな
僕、誰の悪口言ってないよ
僕の悪口いわれても
そのたびそのくらいと思った
そのくらいじゃあ困るんだよ
本当に情けないな
ずっと思ってた
若い子がいいとか比べられた
職場でも言われた
あの子に勝てないとかなんなんだろう
ずっと長い間言われた
とても嫌だったからいなくれば
いいなと思った
だから自分の考えは君には言わない 会うこともなくなっていくかも
悪いようにはしないと言ったのに
生きてるだけで丸儲け
そう、思うようにしよう
いっぱい迷惑かけて生きてる
自分に何ができるからわからない
大したこともできずに
大きなこと言ってるかもしれない
本当は甘えたいし泣きたいくらい
逃げたい夜もある
逃げても始まらないから
向き合うしかない
30で薬づけになった
子供も欲しかったけど
できないだろうな
弟、自分がみなきゃ誰がみる
いろんな葛藤人生考える
それでも生きていくしかないから
時々思う、裕福な暮らししてみたいよな
めっちゃ頑張って仕事してきて
家にずっとお金入れて
クソみたいなジシイがすること
邪魔してた
きっとそれが正しいと思って
おかしいことはおかしいと
言ってきた自分の生活守るため
キラキラしたい訳じゃあじゃあない
ちょっと余裕がほしいだけ
ホッとした生活したいだけ
金のない人は馬鹿にされるし
馬鹿にする人多いよね
自分は人を馬鹿にしない自分で
ありたい
でも頑張って金持ちなりたいな
うーん頑張って生きてきたよ
あー金持ちなりたい
ちょっと気持ち余裕ができるくらい
500くらいほしいな
無駄使いしてないんだ
誰かのためにで払ったお金も
ある
君が癒されるなら嫌なことした
もう疲れたかな
金持ちなりたいな
２月母の命日に近づく
自分は彼女に顔向けできるのかな
あの子の事あの子の言葉拾えてないのかな
自信喪失する、時々母に聞きたくなるどうしたらいい？
そんな事ふたりで話してるよ
今度報告にいくね
自分自身が好きになれる
自分になる
自分の味方は自分自身でしかないから
きっと言ってもわからない
自分が経験した黒とこ
人はそんなもんよ
なんてまだ悟りたくないって
思ってる
あの子がちゃんとしてと
投げてるようで痛いかな
ちゃんと自分自身と向き合えば自分に素直なれるはず
大丈夫所詮人は人だから
どれだけずかずかはいれば
気がすむ？
どれだけ人馬鹿にしたら
気がすむ？
人にいろいろ言ってる
あなたはどう？
マンションほしいな
父は優しいから
払った分きっと返ってくる
だろうな
家族が幸せなら一番いい
やっぱりマンションより
現金だ
時々めっちゃ窮屈で一人が楽かもと思うことある
文句ばかり言っても始まらないけどマウントばかりとって話されてもつまらない
プラス思考に考えて動いても
みんなオレがオレが
出かかりそうな言葉を飲み込んでいる
何が出来るの？
誰一人笑顔できないで文句言うな
そのくらいでしょ？
言いたくない言葉が腹の中で
とびかってお腹いたくなる
馬鹿にする人は人から馬鹿にされるから相手にしない
自分が今まで生きて感じた事
正直、めんどうぐちゃぐちゃ
言うあの子もスッキリしない
彼にも自分、そんなこと時間
使いたくない
そのくらいでしょ？
そのくらいの人じゃあ困るの
だから貴方はむり
言われた言葉吐き出してみようか
誰がお前なんか信用するか
誰かお前なんかと一緒になるか
このくらいもわからないのか？
分かりやすく説明してるつもりだけどわからない？
日本語ではなして
安い、軽い、無駄な時間
どの口が言ってる？どの立場で
言ってる？
悲しい言葉ばかり
それにわをかけておばさんだの
結婚できるわけがないとか
お前と一緒にいても楽しくないだの釣り合わないだの
可愛くないだの。馬鹿だの
寝るだけとかオレが相手してあげてるって感じ
言わないけど言わないけど
幻滅する
今日も怒ってしまった
可愛くて心配なのは変わらないんだけどあの子のためにならないし
本当は自分が一番悔しくで
情けない
なんで安心させることできてないか私自身が落ち着いてないからかな？
そんな事見透かされてるのかな
自分が弱いから強くなろうと
頑張ってるんだけどできなくて
時々眠れない
母はどうしてたのかな？
500万くらい入らないかな
ほしい
そしたらちょっと家族ゆっくり
できるかな
金持ちなりない
もととりたいよね
さんざん人を馬鹿にしたでしょ？
もう一緒にいれないよ
いたくないって出したじゃん
自分が好きな人行けばいいでしょ？
酸いも甘いも越えてきたいい
大人が困るな
全部みせてきたんたんでしょ？
そのくらいじゃあ困るし
ガキにぐちゃぐちゃ言わせている
時点丸くおさめたい貴方の考えに
違う行動では？
周囲は勝った負けの話をする
あの子に勝てないとか
若い子がいいならそっち行けばいい可愛い子がいいならそっち行けばいい
私は私の必要なことをする
言われた言葉を並べようかな
あの子が言った言葉
おばさん相手するの嫌と言ってた
寝るだけの人
どっかのおっさんが言った言葉
絶対に幸せになんて一緒にさせない
おっさんが言った言葉
誰がお前と結婚するか
いっぱい悲しい馬鹿にした言葉
あった
取り敢えず答えなかった
こんな人なんだと思った
どっかのおっさんは
その子がいいならその子でいいじゃん
私は苦手なだけ
いいとしした人が相手してるのでしょ？
別にいい私には関係ない
あの子もそんなおっさんいいんでしょ？それでいいじゃん
すいた惚れたはよそでやって
私、そのくらいの人ならいいや
もっとすごい人と思ってた
だから仲良くした
ちょっと幻滅
好きなように周りが言っても
何かしてくれるわけでもないから
別に気にしない
また、仕事させないと脅す？
どっかのおばちゃんと一緒のこと
いう？
窮屈なんだよね
仕事だけの管理ならわかるけど
プライベートまで管理したって
なんもしきらんのに
遊びたい人は遊べばいい
私はいたい人といる
じっと人を見張るような
そんな性格してない
なにも言わない相手に文句言ったりしない
自分は誠実な人がいい
嘘つかない人人を泣かさないひと
彼が怖くなる
めっちゃ優しいけど
めっちゃめんどう
めっちゃ繊細でもどっかふりきってる
なんか危ない
全然本性見えないシンプルに
見ていけばやっぱり
思ったままな感じかな
やっぱりそうなんだあの距離感
朝から気分悪い
なんも言ってない
腹におさめてるのにどいつも
めっちゃキモい
言ってるとやってること
ハチャメチャだから
動かない自分の事するでしょ？
なんもしきらん人が人の人生
関わるな文句しか言わないじゃん
もらうとかもらわないとか
何この人いってるの？
意味不明
物じゃあないしろん
そのくらいなんでしょ？
だから嫌なんだよ
一緒にいてもまたこんなこと
言われるんでしょ？
相談相手にもなりゃしない
嫌事言いたくないから
言ってないの
いいとしてそんなもんなん
昨日は一ついいこと
今日は２ついいこと
自分が感じるように
誰かがわらってもその人は
知らないから自分が優位に立ちたいだけ
そんなのさせておけばいい
自分がいいか悪いか
みんな自分勝手、自分の事しか
言わない
必死になって仕事しても
隣ではすいた惚れた言ってる
それが何年も吐き気する
自分の未来考えたいの
誰も自分の未来なんて考えない
縛る事しかしないし
できない否定する事しか言わない
文句しか言わない
車の免許も自分の未来のため
私は家政婦でもないし
必死に頑張っている自分
バカみたい
貴方はすぐ貴方自身の気持ちを
つじつまあわせてする
優しいすぎるの
だからめっちゃ心配になる
いいかげん幸せになったら
愛されたいな
内緒の話
なるべく妬かないようにしてた
誰かと一緒にいる君をそしたら
自分がいなくてもでばらなくても
必要とされてないんだと思って
自己主張しなくなった
本当はめっちゃわがまま
でも大事もの守るためなら
なんでもするよ
大好きな人にはなかなかわかってもらえずにへこんで
離れてしまう
周囲の言葉で傷ついて恋愛も
嫌になることあるけど
やっぱり一番の理解者ほしい
うーん時々君の行動がわからない
お家いっぱいあるんでしょ？
なんでうろうろしてるの？
落ち着かないの？
ちゃんと眠れてるのかな？
ちゃんとご飯たべてるのか
心配しちゃうよ
時々とても窮屈に思う時ある
家族との連絡は当たり前だけど
職場の必要以上の過干渉は
疲れる、ネタになるだけいいと
いい人もいるだろう
自分の考えが違うのか口を出すなら手も出さないとと思うから
なにも言わないのだけど
好き放題言って言われる方が悪い
どんだけ暇なのか
いいおとなが考えればわかる配慮もできない時々ため息がでる
なにもできないで誰ひとり
幸せにできないで口出しをしないで
人の腹の中なんてわからないでしょ？
やられたこと同じように返さないとわからない人間ばかりなのか
時々自分が醜いと感じてしまう
見張りたければどうぞ見張ってください
自分は楽しみます
食っては吐いてた小中学生
今も時々ある
甘やかされて育てられたかもしれない親からはばあちゃんからは
こなされてた理不尽なことばかり
いうから文句言ってたから
大人ってそんなもんって思って
大人になるの嫌だった
そんな人は多いのかもしれない
適当に折り合いつけて生きる
上手にそれで自分自身の腹はおさまるのか
贅沢に生きてきてない
でも病気したぶん食事取らないと
また昔に戻るから
君にもう会えないのかな？
笑顔で君と会える自信がないよ
なんて思うけれど君はきっと
僕のことすら忘れてしまうだろうな
そろそろ時進めないと
祖母がよくいとこと比べてた
喧嘩ごしの言い方も嫌いで
考えてちゃん答えたいのに
すぐに返せないものも言えない子と言われてた
言い負かした方が強いとか
子供ながら嫌な大人だから
自分とは違うって線をひきたかった
今でもつい彼氏から比べられると
そっちに行けばといいってしまうしいいたくなる
一番二番誰が決めたって
順位はそんな所で決める必要ない
決める人はこちらから願い下げ
みんながオンリーワンなんだよ
正義はいっぱい事実は一つ
誰かが言った自分尺度の幸せ
それにはまらなきゃかわいそうな子
誰が幸せ決めるのか
生きてるのは自分自身
他の誰でもない
人を馬鹿にするより馬鹿にしている自分自身が醜いと思う
そろそろ楽しもうか
自分の人生
吐き出された毒
この年になっても空っぽ
お前となんか結婚するわけない
まだまだいっぱいある
腹にある言葉でかかった
悲しくなるから絶対に言わない
右から左へ聞き流した
男は腐るほどいるから
唐突に言われた言葉
別に自分には関係ないけど
男とか女とじゃあなくて
この人と話してみたいから
始まるのではと思った
まぁ考えは人それぞれだね
本当はセックスなんて好きじゃあない
痛いだけ
平気に人をトイレとかいうから
吐き気する
セックスなんて単なる
コミュニケーションだけど
子供がほしい人にはいいことかも
でも自分はいやかな
なるべく拾わないようにしてる
きっと一緒にいてあーなったのか
もともとかはわからないけれど
そんなにプライベート監視してないと落ち着かないの？
なんでも知っていなきゃ
気がすまないの？何も自分言う事
ないけどちょっと気持ち悪いって
感じた瞬間
言わないけれど気にしてないけど
でもきっとあんな子が可愛くて
仕方ないんだろうね
ちょっと笑えた
最近疲れる仕事なんとかやってる
アホみたいな毎日の日常
一生懸命するしても変わらないのかもしれない
適当でいいからこの状態なんだろうね
いつか壊れるよなそんな事
昔に気づいてたはず
仕事の押しつけあいしていうちは
楽にはならないまわりまわったら
おんなじ仕事してるもの
きっと他の仕事してる人からしたらアホらしい事してるんだろうな
苦手な子？嫌いな子がいる
彼からそう言えと言われたかも
しれないが言われた言葉覚えてる
だからキモイから正直近くにいたくない
相手にはしてないけど
キモイから近づいてほしくない
内緒はなし
人の負のエネルギーもらわない
ようにしよう
自分あまり怒らないのに
なんで腹立つか考えてた
なんとなく理由がわかったら
笑えた
やっぱそんなもんなんだよね
職場の飲み会の後連絡くる
遊びに行こうとか
自分も遊びたくて約束した
毎回遊びの約束するたびに
文句も言われ彼女と比較
じゃあその子と遊び行けばいいのにねぇ
気持ち悪いって思うその子が
監視してるみたいで
それより君の言葉に自分が傷つくのがもうつかれる
相手するの疲れる
嘘ばかりついているのは誰？
勝手に言って勝手に怒ってる
あなたのやり方はわかってる
つじつま合わせるの上手
最後にあった僕に言った言葉は
彼女といた方がいいと
それが答えだからおしまい
それだけのこと
うーん最近お腹いたいな
またできたかな？
誰かが寝言言ってる
さんざん好きな事言ってたのに
まぁいいや本人じゃあないかも
しれないし
嘘つきって人にいうから
好きなようにいえばいいかな
ちょっとめんどう
はじめは優しくて博学なんで
気づかいできると思ってた
どうせいなくなるし
適当に考えてそうだよね
もともとその気もなかったのだろう
自分も自分の人生はあげられないから
彼にその覚悟もないとおもったからさ
この先一人なのかな？と
不安で言われる言葉に傷ついていた
でも自分人生今までの人生
知らない人が勝手にいってる
人の事だからそうおもったら
時間が惜しくなった
散々文句いってきてた
同じ土俵にいたくない
気持ち悪いしかない
あの子も貴方も
土下座して許してと言わないかぎり絶対に会わない
そのくらいしないとわからないでしょ？
無礼者
自分の眼鏡間違ってたかな？
今からの言葉はある人から
言われた言葉
100セント結婚ないとか
誰がお前と結婚するかとか
二人で言ってたけど
そもそも結婚の言葉を出したのは誰？本人前に否定は二回しかしてないその理由も伝えた
馬鹿にはしてないけど
うーん大人じゃあないよね
言われた人の事考えてる？
なにも言わないからなんともないって思ってるのかな？
大丈夫そのくらいでしょ？
楽しい事できたらいいな
体調よくないとわるい方に考える
そんなところはなるべく見せない
ように
すきができるっていってたな
何熱くなっているのか
そのくらいでもずっとはめんどうだな
きっと泣いてる人もいるだろうし
まぁ別にいいかな
きついときほど笑顔でいなきゃ
毒されてしまう悲しい言葉に
言いたい人には言わせておけばいいそのくらいでも腹が立つことも
あるよね
いつか我が身にくるから
自分の感覚がおかしいのか
わからないけど
気持ち悪いっておもったこと
あった
君と僕しかしりえない事
職場で彼女がなげてくる
それを君つたえると笑顔でしらない
この状態状況気持ち悪いと
思うのは僕だけなのか
まだまだ言われた言葉
根にもち過ぎと
また出かけたらいいはじめるのだろい
そう思い始めたら
君への好意もちょっと自分自身が
嫌になってくる
やっぱこの人も同じと思えてる
どんな自分になりたい？
そう自分自身にきいてみた
彼の事はちょっと心配だけど
自分を選らばなかったから
人がｱｹﾞｻｹﾞしても
彼が言った言葉は変わらない
薄っぺらいと彼は言った私の人生
私は必死に生きてきたから
全部まるごと私だから
そんなに自分がほしけりゃ
土下座くらいして
チャラにしないと一緒にいて
あげない
君のことだから冒険はしない
必ず安全な方を選ぶ
そのくせつじつま合わせをして
くるだろう
話は上手だから
自分が居心地いいようにしないと
そこにはいない
自分じゃあなくても誰でもいいんだよ
じゃあなきゃ何年もほったらかしいにしない
長く自分といて自分が大切にしたいものわからないのかな？
だったら悲しいね
ホントに大切ならちゃんとして
なんか疲れてきた
馬鹿みたいふられた仕事して
やらなきゃとやっているのに
みてるものは好いた惚れたばかり
家事と仕事そしてかぞくのはなし
聞いて毎日が終わる
その中でどれだけの時間自分時間とれるかな？
まぁこんな人生せかな？
うーんめんどうだな
誘われてじゃあいくかねって
まぁ自分からしたらどっちでも
いいんだけど
会わないなら会わないで
自分のじかんとれただけ
まぁ相変わらず外野うるさいのかな？
仕事は仕事
プライベートはプライベート
そんなもんでいい
別に無理していてもらわなくても
いいのだから
そのぶん自分の好きなことや
家族に時間とれるだけ
遊び相手はくさるほどいるでしょ？
また、確認する？携帯二台使って
人を使って文句いう？
好きなようにいえばいいじゃん
自分が何が不安で何が足らないか
自分自身がよくわかってるはず
自分の感覚研ぎ清ましたら
やりたいことがみえてくる
あの子のくもった顔みると
自分も自信なくす
自分がちゃんとしないから
あの子通して返ってくる
もっとしっかりしなきゃ
人は所詮他人事だから
今でも覚えてる義理の祖父が
我が子をベルトで叩いて
叱ってた、祖母は障害ある弟を
言ってもわからないからと
適当に相手もしなかった
そんな大人が大嫌いで子供の頃は
文句ばかり言ってた
おやはちゃんと認めてくれる
悪いことは悪い事だけ
ご飯ぬきとは絶対にしない
むしろちゃんと食べるように
私もそんな大人でありたい
自分の横にいてくれる方にも
それを求める
嘘つかない、見下したりしない
手を上げないこれは最低のこと
最低の事ができない大人多すぎる
ぐちゃぐちゃ気持ち悪い
どんなに可愛い顔してても
人のプライベートずかずかはいるのは気持ち悪い
近づきたくないくらい
でもあなたはそのこがいいなら
いればいい
それだけのこと
仕事の作業の線引き本当はしたくない
個人個人がきかけてするのが
理想
理想は理想でしかないのかも
しれない
このままのやり方はいつか壊れる
だれかがしてくれるだろう
自分がでばる必要ないか
嫌な役目だれかにさせておけばいいかな
疲れるから
自分はどうなりたい？
今の自分どう？
笑っとけそんなもんって
かたにはまるな
これが当たり前なんて
何一つない受け答えもオリジナリティでオッケー
のんびり話すの待ってしっかり
聞けばいいそのくらい自分なら
余裕でしょ？
窮屈と思ったら音楽かけちゃえ
大丈夫にする
一生懸命働いてふらふらなりながらやってても全然楽にならない
頑張った分だけ
イヤ事言われるか
働かない
何やってるんだろう
自分の時間とれずに好きなことも
できずに
好きな服も好きな髪型もできないし
いつもせかされてばかり
誰かのせいにするのは簡単だから
言わないだけ
言われた言葉覚えてる
絶対忘れない
人生二度目お前の人生薄っぺらいと言われた
１度目は24の時
２度目は最近一様まともな人生
送ってきた捕まったこともない
ばか正直に生きてきた
何度もなんのために働いているのかわからずに
今もわからない
でも仕事やってる
必死で生きてる
生きるのしんどくてやめたくなったけど
とりあえず頑張って生きてみることにする
いつもの自分で
わかってもらえないからと
イライラするのはやめること
わかってもらえたらラッキー
人を変える前に自分から
責任とれるとれないめんどうなこと言わないでまず自分で考えて
行動どうせ責任とか大げさ
自分のことは自分が責任とらなきゃ
そんなこまいこと言ってたら
つまんない人になる
楽しいことは楽しんで
でもモラルある人間で
人の悲しむこと言って笑える人間になるなら最低な人間
それだけにならなきゃいいだけのこと
気がついたら人のあげあしや
傷つく言葉ばかり言ってる人間ならないように
年とったぶんいい人もみてきてるからそれでじょうとう
あとは自分が神様から自分の器
試されてる
さぁどう生きるお前は
窮屈、自分のペースでかたつけて
いるのに邪魔しないで
人にあれこれ頼む前に自分でして
そこで話す時間あるなら
自分しましょう
人のことクチャクチャ口を出すならちゃんと手も出しましょ
言うだけならそこら辺のいのばたかいぎのおばちゃんと一緒
さて疲れるのでゆるく
仕事しましょう
生活大変だな
自分頑張っているつもり
家族も頑張っているけど
働きがたりないのかな
助けてほしいよ
自分の時間もないまま１日が終る
自分の未来も考える暇すらない
人は好きなことばかりいってる
だからあまり真剣に聞いてない
さて、頑張って働かないとだね
また、一人なってしまった
もともと一人なのかもしれない
長い間一人だからなんて
きっと自分と同じ名前の人
一緒になったと思う
きっと私じゃあないんだよね
君が心から愛してる人は
あの子だったり
だっていっぱいあの子が
僕に文句言っても僻んでるの？
とかほっとけで
終わった
大事な人が傷つけられても
きっと大丈夫なんだ
そもそも大事な人じゃあない
適当な相手なんだろうな
そう感じた
私を大事にあいしてくれる人
いるかな
あんな子大嫌い
職場で僕をばかにしたから
あの子が職場で土下座でも
して詫びをいれたらいい
言われたことば絶対忘れない
一生幸せにならなければいい
関係ないってあの子が
自分に投げたことば
自分でおとしまえつけたら
もう、体はらなくてよくなったかな
それならよくなったかな
悲しい言葉ばかりなげる人からは
距離をとろう
厳しい意見はいけんで自分の為に
受け入れる
素敵なことを感じに
扉ひらこう
誰だよ僕のジーンズ勝手に
履いたの
家族はぶっちょだから
絶対に僕の服はいらない
ジーンズ僕の型くずれてる
ぶっちょの人が履いてる
キモいから捨てよう
うーんどうしたらいいかな
500万くらいあったら
自分のと家族のマイナスちゃらに
できるのに
バイトしたくても動けないし
コロナの感染から動けなくなった
僕の事好きな人なんていないよ
ただ玩具でしかないのかも
ずっとそうだったのかな？
悲しみはもう一人の僕に閉じ込めたでも時々ふとした時にあいてくる
自分なりに懸命にやってきた
それでもずっとできない子と
言われたぱなし
人の人生なんと思ってるんだろうな
怒って過ごすのも１日
笑って楽しんで過ごすのも１日
全ては自分の腹しだい
じゃあ自分はどうする？
ちょっと悲しい言葉で心が
沈んだ
身障者だからちゃんと出来ない
そんな言葉を発してみんなが
笑ってたこれが現実
身障者だろうが健常者だろうが
ちゃんと出来ない人はいる
言ってもわからない人はいる
そう思ってる自分がいる
やっぱ自分醜いかな
僕と出会えて良かったと思う人は
一人でもいたのかな？
金持ちなりたいな
贅沢はしてないけど
何かにつけもってなくても
誰かの分はらったりだった
マイナスがなくなったら
どれだけ楽かな
溜まるいっぽうのはず
強くいった方が思いどおりに
なるのかな？
それならなんぼでも言うけど
障害者だの健常者だの言っても
わからん人はわからない
いろんなこと感じるけど
たぶんわからないよね
うすペラい人生ってその人は
みるのだろうそれはそれでいいや
それが答えただから
さて自分はどんなことしてみたい？
ほんとはめっちゃ助けてほしい
ずっと一人で走ってきた
マイナス分をなくすため
みんないう
あんなおばさん誰が相手する？
若くて可愛くて金持ちの子
選ぶよねって露骨に言うから
そんなばかり
ぐだぐたいわずに金もってこい
もしかしてあれは性的いじめ？
だったの？
嫌なことから守ってくれる人が
いたらいいな
そうおもったら
自分が困ったときに助けてくれた
人いた
直接は会ってなかったでも
近くに感じてた
ずっと病気して10年近く
家の周りが行動範囲だった
必ずだれか隣にいた彼氏とか
そんなのじゃあなくて
倒れないようにいてくれた
仕事以外は
そんな毎日がやっと抜けたら
母いなくなった
私が返すばんなのに
ほんとはしたくない
大好きな人が隣にいるだけでも
いい
愛情ないものはスポーツか
欲求不満の吐き出しにしかない
それなら一人がいい
性的いじめはいや
人生最大のピンチ
家族にも迷惑かけてる
うーん僕になにができるかな？
なるしかない
君と会わなければよかった
ちょっとだけバカになってみる
好きな服きたい
好きな髪型したいホントは
ショートがいい
好きなもん食べたい
そんなにがっついてないけど
人の分の荷物背負って払ってきた
まだあるから全部終わらせて
身軽になりたい
人を泣かせた人は
必ず報いがきて
自分の大切なものをきずつけられる
そうならないように生きていたいもの
一生苦しめばいい
人を泣かす人は必ず泣かされ
大事なもの傷つけられる
自由になりたいな
うーんなんかいつも縛られてる
感じだよ
君の話を聞いたらやっぱり
全てのピースが埋まった
いつになったら楽になれる
人はいろんな事いう
だいたい小さい頃からわかってる
ちょっと悟りたくなくてあがいて
みた
恋愛もそう毎回ぐちゃぐちゃ
言う人必ずいるよね
あまり聞いてないけど
自分が感じたこと話した時に
相手がどう答えるかでなんとなく
わかるかな
みんなが良くても自分が嫌と思ったら嫌でいいかも
らしくないね
最近自分時間ないでしょ？
好きな事やれてなくて
とっても窮屈自分の心に栄養
あげてないな
綺麗なものは綺麗と思えるなら
まだマトモだね
大丈夫自分の未来そんなに
暗くない
生きてるだけで丸儲け
自分と一緒にいたい人がいればいいそのくらいで大丈夫
家族守らなきゃ
このままでは潰れる
自分どうする
なんとか仕事みつけて
おぎなわないと
おじさん相手する暇ない
言葉の裏づけが必要なの？
人の恋愛とかプライベートに
外野が口を出すところなの？
連絡とるなと言ってみたり
なんで相手してあげないの？と
文句いったり
かわいそうだから相手してあげないととか
なんかめっちゃ面倒だし
なんかおかしいから
キモいのはキモいし
自分とつきあいしたければ
ちゃんと考えればいいだけ
うーん自分に出来ること
仕事が楽に正しく回ること
ペイペイの自分考えても仕方ないかもしれないけど
何が出来るかな
やっぱり家のことしようかな
やっぱりどれだけ観てもキモチ悪い
あの子の顔みるだけ吐き気する
おかしなことばかり
どっちが正しいとか言っても
立ち位置で正しさなんて決めてる
君は僕を誘ってくれて
付き合った遊びにも連れて行ってくれたそこまでは良かったけど
結婚するとか言うからいろいろ
出来ないでしょ？と聞いたし
自分にも言った
だれがお前と一緒なるかと
今でも覚えてるだから
もしも結婚することあったら
ぐちゃぐちゃ言われながら
結婚はしたくない
お前とは不釣り合いだとか
知らん人から下品なこと
言われることがないひとと
未來をみてみたい
結婚は現実だけど自分が自分らしくいれない人といたら
地獄でしょ？
単なる鎖でしかないなら
する必要ないから
せっかくいい年までいたらから
こそ最高の居心地よくしなくちゃ
先に捨てたのは君だから
自分の子供に顔向けできる
親になってるのかな？
子供もいる人が分別もつかない
嫌がらせするのかな？
貴方が言った数々の言葉が
私に対する答え
笑って馬鹿にしてたのでしょう
借金全部返してくれたら
また相手してあげる
いらないと言ったのはきみだから
お出かけした時に感じたこと
だよ
無理して一緒にいなくていい
君の声聞きたくなる
その度に僕じゃあないことに
毎回凹むのかな？
君はとても優しいから
会っている時は大好きだよと
言ってくれる、それと同時に
誰がお前なんか一緒になるかと
何度耳にしたことか
どっちが君の心かなと思った
それから黙ってみていたら
心がみえるかな？
君は僕をいらないとでも
メールはめっちゃきた
わからない、
僕の見た事実にする
言っても無駄だろうね
さて自分は今年からは素敵な年に
する
美しい風景や感性に栄養あげられるようなことを見に行こう
心がギスギスするような所に
いてはいけない
イライラは伝染するから
家計は大変でも心は病まないようにしよう
いろんな人いる
でも自分は自分の味方でいる
だから悲しい言葉で
気持ち下がる人とはいない
だってみんな素敵なとこ
もってるじゃん
だから悲しい言葉はいわないの
出来ないことはない
出来ることするだけ
嘘つき嫌い、
適当にあわせて相手を言い負かしたらいいと思ってる
その根性嫌
納得してない
人が怒ってるの楽しんでる
その根性嫌い
そんなことするから気持ちが病む
だからマイナスな人に言う人の所にいない
帰ってくる帰ってこない
そんなの最初からどうでもいい
話
そこから見えてくる人柄が見えるね
周りそうだけど
そのくらい、その言葉につきる
さぁ自分どうする？
自分どうなりたい？
帰ってくる帰ってこない
そんなの最初からどうでもいい
話
そこから見えてくる人柄が見えるね
周りそうだけど
そのくらい、その言葉につきる
どっかの親が兄弟比べて
出来損ないと言ってた
自分の親は絶対に言わなかった
障害をもっていても理解しようと
する人だから
自分もそうでありたいし
自分の隣にいてくれる人にも
そうであってほしい
兄弟と比べてどうとかナンセンス
きっとその親もくらべられて
そだったのかな？
自分はしない
色恋のぐちゃぐちゃは
正直めんどう
だいたい悪いのはちゃんとしない
男だからバチかぶるのは近くに
いるものが本人後処理できずに
ふってこられる
まぁそれをネタに馬鹿話する大人
いるから
自分がもし結婚するならそんなところのはいやだ
自分の家族も相手の家族も大切に
できる人がいいし
その前に自分が大事にしてるものを理解できるかで未來を見ること
できる、
下世話な話よりもっと自分に何が
できるか？何がしたいか？
考えてたほうが楽しい
あいつが悪いコイツはいらない
めんどうみてあげない
言うことだけ聞いていたらいい
どっかの誰かと一緒
自分の意志で考えて行動する
これしてと言ってしてもらうより
考えてしてくれたほうが何倍も
嬉しいと自分は思う
そのくらい下世話な話する暇
あるならできるでしょ？
時々あって相手してあげたら
怒りは収まるだろうと考えるのかな？
言われた言葉は忘れないし
お店の人が言ったのもちゃんと
聞いてあたふたしたあなたの顔
覚えてる
そんなのもういいや
考えみえたし自分の貴方のいちも
わかったから
好きなことする
自分も好きな人探そう
やっぱりいってきた
自分が彼に会うと必ず言ってくる
これがなくならない限り
彼と会うことはない
彼は私に言った関係ないと
二言目には観たものが事実
それならそれでいい
昨日言ったことは嘘になる
つじつまあわないね
潔白なら証明してみせて？
時間はたっぷりあるし
あったはず自分貴方にいやごと
言ってない事実しか言ってないから自分の考えはいってないから
普通に流したのかな？
自分と会って連れて行かれて
スマホで録画してながしたのかな？
君が職場に戻ってくる
きっと苦手な子が大きな顔を
するんだろうな
ほんとは苦手な子は出ていって
ほしいけど
一緒になって追い出しにかかるだろうな
警戒しておかないと
自分の居場所は自分が作らないと
間違ってなかったら
明日あの人の誕生日だよな
あの頃くらいにまっすぐでいたい
けどとしくったな
きっともっと冷静みたら
見えてくるんだろうな
いろんなものが
それから自分の気持ちや行動考えたらいいや
多重人格って彼氏になってくれた
人から言われた
そう、言われる原因はわかる
そうする理由腹の中におさめようとするから多重人格になるんだ
何回も人を試すから
そのたびに自分の心に正直に
なれなくなる
多重人格になるような嫌な事
もう、あわないようにしようかな
疲れた、ほんとは毎日眩暈してる
私が倒れるわけいかない
みんな頑張っている
時々悲しいことば言われたり
気持ち落ちる言葉言われるけど
気にしても仕方ないから
別に居たい人といればいい
悲しい言葉いうより
楽しい言葉言ったほうがいい
もう一人の僕、ちゃんと覚えてる？
君を馬鹿にしたひと侮辱したひとの顔、言葉覚えてるちゃんと覚えているよね
絶対に忘れないよね
自分の将来考えてくれる人なんて
いない、親ですら
自分で考えてきたけれど
荷物はもってくるばかり
誰かのせいにしていない
実際ほんとのことだから
自分できめる
男を馬鹿にするなってしたこと
ないけどねぇ
女子を馬鹿にしないで
そのくらいでしょ？
ベタベタ一緒にいるこがいいなら
それでいい
私は私のしたいことする
ナイショの話
ほんとは結婚どうのなんて
正直どうでもいい好きな人いれるならそれが形
その前に家族大事にして自分大事にしてくれなきゃ意味がない
自分の譲れないとこ
言う必要ないけどね
観ていりゃわかるから
私のしたいことする
仕事も稼げたらいいし
熱くなる必要ない自分の仕事しただけ楽しい仕事あったら
やってみるそのノリでいいかな
安定しながら楽しもう
マイナスばかりいうから
一緒にいてあげない
君はあの子を選んで僕に投げた
それが事実君が言った言葉
それだけのこと
あとは君の事情は知らない
知らされてないから
もう、どのくらい会ってないかな？
会うたびに君は文句いうから
会った後もあの子がぐちゃぐちゃ
周囲がぐちゃぐちゃ
おかしい理不尽だから
会ってあげない
ずっと彼の嫌がらせは続いてる
彼かどうかは知らないけど
未來ない人に会っても仕方ないから適当に遊びたいだけで
振り回されるのはごめんだ
つきあいしてるのが周囲にばれる？とかそんな話ならつきあわない方がいい別に周囲は関係ないから
ただ貴方の言葉が信じること
できなくなったから一緒にいないだけいろいろ話しても一緒だから
私は私を大切にしたいから
いっぱい考えた
死ぬ気で生きてきた
たぶん30才で病気した時
家族いなかったら自分生きてない
自分の人生、自分が主役
一番二番とか言ってる人
相手する必要ないじゃん
誰でもオンリーワンなはず
強い言葉で言っても
変えるのも動かすのも自分の人生
自分自身だったら楽しもう
マイナスばかりいうよりプラスに
変えていく気持ち
だって私だもん
きっと変わらない
ずっとこのまま借金払いながら
私はずっと一人
騒がれてもきっと変わらない
自分に言った言葉を同じように
言われたらどう思う？
なんて君に問いかけても
無駄なので真剣に君の言葉を
聞くことをやめた
私の嫌うことをずっとしてるから
適当でいいかな
暇な時に相手してあげるくらいで
いいからと誰からか言われた理由
ちょっとわかった気がしてきた
ちょっと今の仕事疲れた
いろんなもんがくっついてるから
逃げたしたくなくて
ちょっと別の仕事をちょっと
やってみた
そこはその色を感じたくて
どの仕事も楽しいそうおもえる
自分がわかった
だからまだまだどんな仕事も
やれる
昔より一つ成長したね自分
昔話、正直昔はちょっと贅沢できてた美味しい食べ物が食べれた
でも自分はその頃は食べては
吐いての繰り返し親には迷惑と
心配かけた高校で初めて人を
好きになったその人が作ってくれたパスタとても美味しいかった
それからなぜだろう食べては吐く
事はなくなった
でも、時々食べては吐きめまいに
襲われはってトイレにいく始末
こんな姿は好きな人には絶対見せたくないけど結婚相手にと思う人には見せなきゃいけなかったかな
たぶんなんちゃおもってないだろう
僕はウソついてないもん
会いたい時はいうでもいけない時は正直凹むけど次の楽しみにと
気持ちあげるだって自分が
好きになった人だから
ワガママ言えば仕事でも会えたら
気持ち上がるから嬉しいけど
今までそう思うことなんてなかったしプライベート別の方が
楽だった
会いたいと想わせてってとか
言わないでよ、拗ねて
どっか行くからね
ちゃんと信じていても人から
文句言われて凹んでも
好きな人からなんちゃないよで
立ち直りもする
好きな人からお前なんかと
一緒にいるかと言われたら
もう。信じられない二度会わない
って思って連絡とりたくなくなる
そんな感じだよ
やっぱり安心させてくれる人が
いいよ
お茶すすりながらほっとしながら
何気ない日常を話ながら
笑えるそんなのがいいな
自分自身が嫌いだった
また、お前かと恋愛は言われる
そのたび私じゃあなくていいなら
傍にいたくなくなる
別に偽ってないのに
ぶきっちょだけど自分自身に
嘘はつきたくないから
正直に生きてきた
これからも正直に生きていく
つじつま合わせなんてしない
人の心そんなにつじつまなんて
あうわけがないから
だから君の気持ちはどうですか？
そう訪ねる
その質問の意味を考えて
君がみんなにしたわれているのは
わかるけど
ちょっと僕にはびっくりすること
多いよ
きっと優しいからだと思うけど
いろいろ我慢してるのかな？
時々そう感じる、だから
貴方はどうしたい？と僕は
いつも聞いているんだけど
余計な心配だね
まぁ君が幸せならいいか
内緒の気持ち
24の時結婚考えためっちゃ
反対された貴方を守る人じゃあないよって
それからずっと一人走ってきた
なかには俺と家族をどっちか
選べとか言う人もいた
その時思った私の望む幸せでは
ないことを私の幸せは家族自分も
幸せになること
それは自分と一緒にいたいと言ってる人に言ってきた
キモいのマジ無理
人にいちいち干渉されるの
マジ無理
意味不明なことばかり
勝手にそっちでつじつま合わせてるだけでしょ？
知らないし
キモいから顔もみたくないし
近づきたくもない
でも言わないだけ
僕は君が大好きでも君が選んだのは僕じゃあない人
それをぶつけてきたのは君だよね
どんだけ泣いたことだろう
う
人の人生なんと思っているだろうね
自分自身がなにものかにも
なった風に人に言ってくるけど
何をしてくれたの？
お金でもだしてくれるの？
口出した分責任とってくれるの？
できないでしょ？
どっかのいのばたかいぎのおばさんと一緒できない話をしても
つまらないだけ
だから出来ることスルだけ
若いこしか相手しきらん人なら
それでいいんじゃあない？
わたしがみるめがなかっただけ
悪いようにはしないと言ったのに
やっぱり嘘つきなんだよ
なんで自分がわるものにならきゃ
いけない？
いつわたしが文句言った？
言ってきたのは誰？
人の悲しんでるの笑ってきたんでしょ？
絶対に忘れないから許さないから
たかが会うだけ
そうなんだけど心が苦しくなる
また、比較されるの？
また、傷つけられるの？
自分の心の声が聞こえてくる
君は私をオモチャしかみてない
のかな？
今日は考えるのやめよ
マイナスに感じてしまう
好きな髪型したいな
好きな洋服、好きなメイク
してみたい
ちょっと矛盾してるけど
家族に食べたいものを
ちゃんキレイな服を
なんかヤバいなんか気持ちが
とっちらかってる
ちゃんとしてないふらふらしてる
たぶん甘えたいだけだ
ちゃんとしよう
本心かどうかはわからない
でも自分に話したことは
よっぽどしんどかったのかな？と
思っていよう
言って少しでも楽になるなら
それはそれでいいのかな？
自分が会って何ができるか
わからないから会うこと考えて
しまったけど気が済めばいいかな
気になることはいっぱいあるけど
線をひかれた以上は自分は
そこから先はいかない
誰？人のアドレスや家に電話
かけてくるの？
おかしいなこと
出逢い系なんて登録してないよ
気になるから電話してみたし
誰？名前の人？
笑えるけど、彼じゃあない
職場の人が僕を策定した
結婚出来る条件を
若い？お金持ってる？
子持ちじゃあない？
一緒に動ける？できないこだね
そんなことを職場で査定して
僕に言った、僕の条件彼には
伝えてない一緒にいたら
わかるから言ったら傷つけるでしょ？無駄にいう必要もない
人柄がみえるね
言い返したら戦ったら同じ土俵にはたちたくないから
言ってもわからないでしょ？
だから平気で人を傷つけること
言える、笑ってあげましょう
僕は僕を必要としてくれる人と
いるだけ
自分はどうしたい？
答は出てる
自分の大事と思うものを一緒に
守れないと長くはいられない
その前に自分も相手も強くは
ないけど受け入れるくらいの
強さもないとあの子も守れない
結婚は形自分は形じゃあなく
中身がほしいから
一人で生きてきた
人それぞれ大事なもの違うから
人のことは言わないから
勝手な物差しではかるな
今日はガチで調子悪い
背中いたいし頭いたい眩暈する
なるべく携帯はみないように
調子悪いのは同じなのか
それともそれ以上は考えない
また、脅すの？
相手しないといつもこうだよね
いつになったら解放してくれるの？
僕遊んでないし遊んだのは
あなたでしょ？
意味不明、メール返して
その内容が明日彼女が話をしたりする
それなら自分じゃあなくて
その彼女に相手をしてもらえば
いいのにと思う
あなたが彼女選んだのでしょ？
シカトするなとか相手しろって
怒る意味わからない
意味がわからない
普通相手したらこっちが悪者に
されてなんなの？って思う
別に無理して会う必要ないし
ワガママ？何を言ってるのか
わからない
あなたが会いたい人に会えばいいじゃん
あなたが私を傷つけてるって
わかってないの？
うまく言えないけど
自分を自分と見て付き合って
くれる人がいい
話を聞いてると違う人だと思うけど自分と勘違いしてたり
販売の仕事してる時も
嫉妬に狂った姉さんが僕に
1日中電話してきたり
本物偽物言う時点で嫌になる
誰か探してるならその人探せば
一番二番つけるならつけていれば
自分はいたい人といる
そのままの自分をみて一緒にいたい人いればいい
酒飲んで夜中遊んだことないし
そもそも夜の仕事はしない
自分が出来ることしかしない
違和感感じる瞬間吐きたくなる
仕事は仕事の自分をプライベートはプライベートの自分で
でも嫌なものは嫌
どれだけ叫んだだろう
助けてと
ずっと一人で戦ってきた
負けそうな時、家族が支えて
くれた
それでも家族にも迷惑かけてる
もっと自分にお金や力あれば
やりたいことやいたい人いれたり
できた、
今から出来るかわからない
でもやるしかない
君は僕に連絡してと言う
でもメールは君じゃあないのでは
と思うこと多い
あの人は大丈夫かな？
そう、思うけど自分が傍にいたら
困るかなそう考えるのやめた
自分の未來考える、
あの人はあの人の人生の中に
私いないから
また、連絡きた
また、グダグダ言ってきた
いかん、相手をしてしまった
冷静なれば見えること
もっとひいてみたら見えること
小学生の自分にもどってさめた
目で見ればいいだけ
人に失礼なことしてる人
勝手にグダグダイッテる人
自分の人生に必要？酒のんで
はしゃいでいる暇あるなら
もっと己を磨け酒代に金使うなら
自分の資格や家族のために使えと
貴女ならいうよね
嫌なおもいするなら離れたらいい
離れられないなら距離を取ればいいたくさんの言葉や態度で
人を傷つけてきたそれが当たり前なかおして人のせいにしてる
いい大人が自分はそんな大人と
一緒の部類なのか？
人の振り見て我が振り直せと
神はいってるのかな？
言われたこと言った人の顔
全部覚えてる
別れてホッとしてるの？
泣きがお見て楽しんでた人たちでしょ？
自分言ってなくてもずっと言ってたでしょ？
ボクを辞めさせるためにずっと
言ってたのでしょ？
だから嫌がらせしてたのでしょ？
辞めないから
また、始まった嫌がらせ
ねぇーちゃん達に相手して貰えば
いいじゃん
散々好きな事いってボロくそ
言ったのわすれたのかな？
周囲も一緒になっていった
ただ遊びたいだけの人でしょ？
人の人生背負うだけの覚悟も
ないのにぐちゃぐちゃ言ってる
私の望むことは言った
その土俵にも立ててない
それよりはねぇーちゃん達と
飲み歩いたり遊んだ方が楽しい
自分には見えるけど？
時間はたくさんあったはず
そんな話を今さら言うつもりもないいつになれば気づく？
誰？叔父さん傷つけたは人
きみなのかな？それとも彼女？
僕の大切な人を傷つけにきたの？
今日悲しかった
すぐに彼女の顔うかんだよ
なんかおかしいな
はじめは貴方といて楽しかった
だから将来一緒にいれたらと
思った車の引き出しに
指輪のケースが二つ
おかしなことは聞いた笑って
答えてたその度に温度が下がって
言った、お前頭おかしい？とか
平気にいう最近はなれたから
ふーんで流した、泣いている
私をみて笑ってる職場のひと
それをみてまだいろいろ言ってくる知らない女
ちょっとひいてみたなんか
おかしいよ？ってそう思ったから
一人の時間を作った
これ、未来見える？って
今までも人格否定の言葉言っているのわからずにお前が悪いとか
俺は悪くないって、言ってる
話す論点が違うから
あの人と一緒のこと言ってるだけ
アイツ(あの子)は気持ち悪いから
嫌
私があなたになにした？
あの人に関わったからでしょ？
気持ち悪いから
私は私がみてきた感じてきた世界
誰のものでもない
好きなこと言わせておけばいい
どうあがいても私にはなれない
のだから
誰かになろうととか変えようとか
すること自体がおかしなこと
だから平気に生まれてきて
すみませんとか言う人が生まれる
そんな論議をしてもわからない
のかもしれない本物偽物とか言ってる時点観てる世界が違うのかもしれない
見えないものを見ようとするから
壊れる見えたから拾うくらいに
すればいい
それよりぐちゃぐちゃ恋愛に口だすよりはシンプルが丁度いい
黙って観てたらみえてくる
それから自分がどうするか感じるまま動けばいい
キャラじゃあないけど
時々はめっちゃ化粧して
可愛いコになってみたいな
たぶん自分がしたら
キモいというだろうな
もっと可愛く生まれたかったかな
どれだけ傷つけたら気が済むのか
どれだけ僕の人生を邪魔したら
気が済むのか？
それを人に言った人がいる
その言葉をそのまま同じように
投げられたらどうだろう？
土下座しても許さない
どれだけ人に失礼な言葉を投げてきた？
その顔今でも覚えてる
全然可愛くない顔醜い顔覚えてる
応援して？意味不明
土下座して年月分の金額払って
そう言ったらどうする？
彼は私に別れるなら金返せと言ったから
私に借金してでも相手しろって言
ったから
それは紛れもない事実
けじめつけろと言った
悪いようにはしない身のたつようにすると言った
それもあなたからの言葉
さぁどうしてくれる？
私がプラスになるようにして
ほしいな
誰も褒めてくれないから
自分で褒めてやる
おばさんって言うけど
おばさんになるまでよくぞ
生き抜いてきたね
仕事はなんとか続けてる
家事は家族が手伝ってくれるようになった
一所懸命拾ってくれようとしてる人に苦手なことや昔あった出来事で困ってトラウマになったことを
笑いながら話せたこと
成長したね
誰とも温泉とか行ったことなかったのにお泊まりができて人と一緒にお風呂入ることできた
昔の自分はできなかったこと
人と一緒に眠ることできなかった
でもなぜかあの人なら眠れた
病気して電話とるの怖かったけど
とるのも少しは怖くなくなった
まだプライベートは恐怖感で
電話できない
でも成長した
少しは図太くなるように成長して
行こう
本物？偽物？なに？
何に対して？誰か探してる？
はじめは思った
そんな事を言ってくる人は距離を
とればいいだけだった
恋愛に勝ち負け言う人にも
自分にとって必要か必要でないか
だけなのだから
自分がしたいようにする
悲しい言葉に心が痛むなら
悲しい言葉を言う人に距離を
とればいい
ほんとに大切と思うなら
一つ一つの言葉の意味を考える
だろうなぜこんなこというのか？
もう会わないって君は言った
お前なんか誰が相手するかと
言ってた
どうしる
正直に調子悪いとは言って
誘いを断った
この人は優しいから言わないけど
言う人は嘘つきと言う
じゃあ言うがあなたが私の体調
わかるの？ぐるぐる眩暈きているけど普通に生活してるだけ
その降り巾が今日は良くないから
休んでる休みまでぐちゃぐちゃ言われないといけないほど近い？
束縛できるほど近い？
何もプライベート話はしないのに
ぐちゃぐちゃ言わないで
会っていたいならつれにも
ぐちゃぐちゃ言わせるな
不愉快
今日晩御飯何にしようかな？
そんな些細な当たり前の事が
ちょっとホッとする
ただ会って御飯食べるだけなのに
毎回何年間不愉快な思いしたのだろう、考えたらひとりで出かけるのも遊ぶのも平気
ぐちゃぐちゃ言われるなら
別にいいかな
何に怒って何に哀しんでいるのか
もう一人の自分に聞いてみた
人からぐちゃぐちゃ言われること
ではなくこの状況が起こっていることまたそれに対しての彼からの
言葉、いっぱい話してきた中で
の考えが理解しもらえてないこと
話してわかる人？子供の頃から
私が食事が取れなくなるまで
嫌だった根底がここにあることは
わかってるなら理解してもらうか
離れるかしかないでしょ？
それはほんの入り口もっと
理解してもらわないといけないことは山ほどあった
もう答えはわかってたはず
貴方の一番の幸せは何？
もう一人の自分から怒られたかな
自分どうしたい？
人がいろんなこという
結局の所どうしたい？
めっちゃいろんなこと言われて
めっちゃへこんだ
なんだこいつなんでこいつから
言われなきゃならんっていうか
誰？あんた
恋愛は勝ち負けじゃあない
どんだけハッピーなれるか
それが素敵な未来に変わってく
でも言った言葉消えない
ずっとお金なかったから
給料全部家に入れて遊ぶお金
なんてなかった、出かけるのも
どこにいくからお金頂戴
友達と遊ぶ時間、なかったよ
少しだけ小遣いが出来てきた
好きな人ができた声かけてくれた
将来考えてみたくなったから
自分の小遣い範囲で家のことと
仕事のことバランスとって
やってた正直パンクしてきてる
借金全部チャラにしたら
後はたまるだけ
親は年だし働いてもたかが知れてる
弟は自分のしたいようにしたいからなかなか言うこときかないけど
なんとかいいきかせて
バイトに言ってる
バイトの仕事も面白いから
いつもの仕事と目線がかわって
楽しいよ
身のたつようにお金いっぱい
あったら借金チャラにして
貯金して困った時に使うだけにするのに
なんで私が邪魔されないといけないの？
なんで私がこんな目に会わなきゃいけないの？
なんで私が嘘つきや罵倒されなきゃいけないの？
普通に仕事して家事して何も
あそんでなくて遊んでると
言われなきゃならないの？
言った人たち私があなたに何をした？
おかしいと思う
なんでかな？好きな相手嫌いじゃあないけど違和感
ホントに自分の事好き？
時々面倒な子になるめっちゃ
大好きなのに体だけ引っ付いても
足りないの心が欲しいのに
無理して一緒にいるの？
ねぇ君の事いろいろ教えてよ
君が星が好きなことやいろんなこと言われて傷ついたことも知ってるでも君の心が見えなくて
言った言葉や動作全部拾ってしまう僕のこと好きでないのだろうと
感じるから近寄らない
普通にしてるのに職場で平気に
結婚できないとか勝手に査定
あなたは私を幸せできるの？
その覚悟は？誰でもいいなら
さっさと彼氏作ってるよ
やることやってないとか言うけど
仕事はちゃんとしてる
しゃべる暇ないくらい
給料分くらいは働かないと
自分の幸せ邪魔してきたの誰？
適当にあそんでることか言われるしこっちは病気して仕事掛け持ちしてやってたし今も時々する
必死で生きてるのに適当なことばかり全部車売って邪魔してた
１０年分返してくれないかな？
相変わらず下品なやったやってない子供ができたら籍をいれさせる
不思議な話を言ってた
本人はお前なんかと一緒になるか
といいながら僕が連絡をしないと
夜中電話に家まで来て話をと言ってきた良くわからないけど
みんな好き勝手に言ってた
私は何も変わらないし何の得もしてない好きなこと言われて
聞いてただけ
言っている人の人柄も見えてくるしたぶん私が欲しいものは
その方たちには持ち合わせては
いないかもしれない話しても
感覚は伝わらないから
手垢だらけして人に対しての気持ちは無視してヅカヅカくる
気持ち悪い
今日は健康診断体がだるくなる
血液検査の後はだいたいそう
さて、アイスとメロンジュースで
フルーツパフェ作って復活しようかな？
いい年したおばさんが
恋なんかしてるの？
そう、職場の人は言ってた
自分の気持ち整理した
言われたことばへの怒りと
将来の不安と自分への侮辱
自分が解ってもらえると期待したからいけないんだ
言ってもわからない人たちに
話をしても同じなんだよね
今日は君の話をする
僕は初めて君にあった時と
二度目にあったときの君の印象が
違ってびっくりした
初めてあったときの君はとても
威圧感があって僕が話をかけるなと言う感じだった二度にあった
君は威圧感はあるけど腕を抱えて
防御体制近づけば近づくほど
僕に合わせてくれてる感じ
優しいのは分かるけど
ねぇ君はどうしたい？と
聞きたくなる感じ
ねぇ君は何が好き？ねぇ君はどんな場所が好き？ねぇどんな風景観て育ったの？ねぇどんなことが
好きでどんなのが嫌でどんなのが
いいの？
ねぇなんでそんなに優秀なのに
マイナスな事いうの？
俺が障害者だから？可哀想だから？だから話を聞いてくれないの？そんなことを言ってた
全部違う君は君なんだ障害者だから可哀想とかわからないとかじゃあなくて君が他の別の誰かをみていると感じてたから距離感を
とった言ってもわからないのは
他の方に目がいっている人に
自分のこと話をしても仕方ないと
感じただけ
君を否定をした事はない
人はいろんな事言ってた
捨てただの拾っただのとられただのとっただの関係なかった
僕が話したことに君はどう感じるかが大事だった
いろいろ言ったこと君は君で
いい
言うこと聞かないから罰として
食事抜きとかはないようにねぇ
誰かが言ってた
毎日はいつも同じじゃあないよ
いろんなこと起こってる
人が生きているのだから
自分がどうとらえるかだけ
ドラマチックなこともこの世の中
起こってるから自分で感じとりなさい
おしゃれなおば様から温かい一言
叶わぬ恋だからと決めつけて
誰かを傷つけてもいいという
理由になるのだろうか？
そもそも恋の始まりなど
当人同士しかわからない
そんな柔らかいものを平気に
ヅカヅカ入れば嫌になるのも
みえてる話
嫌なものは嫌、いいものはいいもの自分に合うか合わないかは
本人が決めるシンプルなこと
中学生みたいなことちょっと
ひく感覚、あの時と同じ
違ったのは私が仕事やめないこと
馬鹿みたいどから
それだけのこと
人柄みえてると思ってたこと
やっぱりそのくらい
賢い大人は人にたいしても
とてもスマート
嫌な気分すらさせない
勉強になることを、さらっと
嫌みなく感じさせる
とても柔軟だけど信はある
言った約束は言われなくても
する
嫌ごと言う人は距離感もちたくなる
だれのため？自分のため？相手のため？ホントにあなたのため？
あなたのためだからと言うことに限って自己満足が多い
だから自分はよくよく考えることとにする
顔が汚い人とかいろんなことを
人にいうひとほど自分自身の心は
どうなのかな？
そんなこと考えること出来ずに
賢いと思っているのかな
別にいいかな人のこと
それよりは自分のこと
どんだけ頑張ったらいいの？
別に褒めてほしい訳じゃあない
好きなことを言う人にちょっと
幻滅しただけ
私だって未來みたいの
好きなこといって侮辱した子に
なぜ私が優しくしないといけないの？
私があなたに何かに言いましたか？仕事のことしか言ってない
それ以外ことを知ってるなら
彼氏から聞いたことでしょ？
彼氏に聞いたらそんなのしらんと
相変わらずいう
どっちにしても気持ちわるいと
感じるからそういうだけ
どんだけ可愛い顔しているか
しらないけど言われた言葉は
気持ちわるいからそれだけのこと
そんな人のことどうでもいい
私が幸せなれたらいい
絶対に金持ちなって幸せになる
人を大切にしなさいって
雑に扱うなと言われたことある
大切にすることってどういうこと
？退屈させないように話をしないといけなかったりすることかな？
次あるかなんてわからない
でもまた、いきたくなったら
誘うそんなシンプルではダメなのか
なるべくなるべく自然でいたい
等身大の自分でいたい
いやなら離れるだけ
金持ちだから出すよって
言われたら答えられないよ
また、嫌がらせ人
散々人に失礼なこと言った
自ら犯した罪？
なんだ、また、昔のこともちだすのかな
きっと誰も守ってはくれない
なぜ詫びを私があいつにいれなきゃいけない、
オレじゃあないなら全てが茶番劇
嫌がらせでしかない
声かける相手間違えた
お前なんかと一緒になるわけない
一番二番三番お前がいなくても
代わりはいる
いろいろ言われた悲しい言葉
ちょっと考えてみた
じゃあなんで自分会おうとするの？暇潰しならごめん、私時間
もっとほしいのしたいこといっぱいあるの悲しい言葉でうごけなくなるより楽しい言葉やプラスに
なる言葉で自分の可能性を信じたい
だって生かされているから
何十年よく生きてきたと思うよ
おかしいな、なくなったものが
変なところからでてくる
おかしいな
知的弱者とか言う人に話したくない
そんな見方や目線考え方無理
全然上がらないし隣にいてほしくもないし顔も見たくない
醜い心の人の近くにいるだけで
自分自身も汚れるから嫌
言われた言葉忘れない
路上で寝てた？何？知らない
私貴方に文句いった？言ってない
よね？貴方は私に失礼な言葉言った謝ったあとも何回も何？
頼まれた？意味不明
おかしなことばかりでしょ？
何が普通かは知らないけど
会いたいなら本人がちゃんと
声かければ？ごちゃごちゃいう人がいるからって私言ったよね？
何？って何を聞いていたの？
私いっぱい話したよね
もう、いいむり
払うものだけ払ってくれたら
いい会わない
自分が気をつけてること
周り見えてそうで本質を見落とさないようにすること
天狗にならないこときっと
言葉の端々にやってあげてるって
感じてがでてくるから
きっとそんな自分自身は鼻につくだろう、所詮仕事そのわくから
でたらまた違う世界大したこと
してない人からしたら仕事だから当たり前のこと
してあげてると思えば腹が立つ
これで給料もらってるて思えば
少しマシ、家族のことも
私だから出来ることある
私しか出来ないから
それだけのこと
上からの言葉言ってくる人は
笑って受け流して大丈夫
私を笑顔にすることすらできないからなんて自分で自分をご機嫌とりましょ
そんな贅沢には出来てないから
金持ちなりたいな
そしたら家族楽になるし
楽しいかな？
素敵な伴侶ほしいな
誰？勝手に人の家に入ってあさってるのは？
そんなに素行悪かった？
自分のもの人のものもわからなくなった？
誰？勝手にジーンズはいてるの
ジーンズのびてるんだけど
私そんなに豚じゃあないから
明らかにおかしなことばかり
キモいね、
職場にいれるようにしてやれ？
私、悪いことしてないし
職場やめさせられるようなこと
してない、仕事中遊んでないから
そもそもがおかしなことばかり
言ってるのは誰？
マジキモいですが？
自分頑張ってきたもん
自分のこと二の次で家族ため
働いてきた仕事で知らない人から
店潰してと言われたことも
愛人の子供でしょ？とか言われたこともあった全部デマ
障害のある身内がいるからなんだ
差別している方が出来損ないだろうと思った
知的弱者だから身の丈にあった
ようにしとけばいいんだよと言った人もおかしなはなし
大丈夫私いい子だから
全部覚えおくよ
自分頑張ってるもん
でも悔しいけどまだまだ
手が行き届いてなくて
遅くなった弟叱る前に
自分を責めた
心の声、正直マジ無理マジキモい
だいたいなんなん？あなたは私の
何？キモい あの子マジキモい
家まで来てアホみたいに叫んでる
頭おかしいよ
そんなに男好きならひっついて
いればいいじゃん
自分そんなの絶対嫌だ
息がつまる、どんなに好きな人でも家族でも自分の時間はほしい
息がつまる
醜い面見せんなよ
自分が可愛いからって思ってる？
可愛い人いくらでもいるから
大したことないよ
今日はどんな日だった？
昨日はめまいは少し多かった
今日はひどいめまいが一回きた
でも自分立て直した
今日ちょっと頑張り過ぎて
空回りだった
構え過ぎたのとたぶん無理やり
集中しようとしたから
彼は珍しく下りてきたね
また、痩せたのかな？
奥様から美味しいものちゃんと
作ってもらってる？
美味しいもの食べに行くから
いいのかな？
夕飯くらいはゆっくりお家で食べたいよね
キレイなものが好きだから
彼はきっと僕のこと見向きもしなくなることは予測ついてたから
傷ついたりしないよ
ちやほやされないと気がすまないとかそんな贅沢に育ってないから
彼が元気そうで良かった
彼が他の子と嬉しいそうに
話しているのを見て真っ赤な顔で
睨んでる子がいたね
それみて楽しんでいるのが彼でしょ？
相変わらずだね
私も性格悪いよね
これもおかげさまで慣れたんだ
ありがとうね
今日も頑張った
眩暈は何度もきてたけど
なんとか仕事はこなせた
眩暈は肩や背中やお腹が
痛くなったらくる
寒気はなんでだろうしている
気をつけてよ
人のせいにはしてない
実際言われた言葉残るから
全てを知ったつもりで言ってくる
全てを把握してるつもりで言ってくる
何も出来ないのに口だけで手は
出さずだいたい他人そんなもの
黙って聞いてたら好き勝手なことばかり少しは年のこうでものわかりいいかと思ったら
そんなもん
妄想とか幻聴とか笑える
そもそも、恋愛や結婚に夢見てない恋愛すると人の醜いところ
ぶつけてくるひともいるから
嫉妬やっかみ自分が一番だよと
アピール何者でもないのに何者になったつもり
なにも変わらない本人が替わらないと自分のほしいものがあると
蹴落としてでもほしいから行動しるとても醜い😁は可愛いかおしていても気持ち悪い
誰かにせかされてイライラして
自分の気持ちと違う判断しない
ように誰かは言う言い返し出来ないのか？と違う自分の言った言葉で自分が嫌にならないようにしたいだけ人のせいにしたくない
自分が決めたことだから
また、昔にみたいに意味不明な
ことで振り回されて体調悪くなるのは嫌昔、泣かされた人が
自分に拾ってほしくて話すこと
あった出来ることはしたけど
人を泣かしておいて笑える人にはなりたくない
作り笑いならなんぼでもできる
泣かせた人はいつか己が泣かされる
だから絶対その人の顔忘れない
簡単に死んで楽になっては困る
必死に生きて返してもらう
仕事でもプライベートでも
自分が出来る事はする
どうしても出来ない時は
教えてもらう、それでも出来ない時はお願いする
いろんな職場では足を引っ張るひともいた今少しは手をかしてくれるプラス思考で
やっぱり、僕の人生邪魔しているのは君だったんだね
やっぱり会わなければよかった
人だったかな？
誰の為に頑張るの？
仕事頑張ったらその分家族に
美味しいもの食べさせること
できる、病気してもすぐに病院
行くことできる少しでも好きなことさせてあげられる
でも誰か言った俺と別れたら
仕事やめさせるとか仕事の話ばかりその時この人自分のことどうでもいいんだと感じた
それからちょっとずつ距離感を
とった
ポジティブにしようとしても
ネガティブなことしか言われないから頑張ってやってる仕事も
大した仕事ではないのだろうと
聞こえてきた
ちょっと距離とって自分は誰に
認めてほしいの？と考えたら
ちょっと笑えた
家族が笑えるならいいか
弟のドライブそれで弟が笑顔になるならいい
父が少しでも楽になるならいいんだけどまだまだ甘えて自分
好きなことしてる
時々はオシャレして化粧して
お出かけしたいけど
なかなか出来ないかな
まだその時期ではないのかな？
金持ちなりたいな
そしたら家族は笑顔で好きなこと
できるのかな？
そんなもんとさめてしまえば
良かったのかもしれない
ちゃんとご飯食べているか心配で
自分の弁当家族の弁当もう一つ
作った彼は苦笑いしながら食べてた口に合わなかったのだろうな
誰かが言った恋人ごっこしてくれてありがとうなとちょいちょい言われる言葉に冷静にみてる自分が
もっとひいていやさめてみていた
聞こえてきたこいつと別れても
ちゃんといるから大丈夫となんなら愛人にするからと話してた
それからなるべく拾わないようにした一緒にいる時間を作らないように人から言われたから距離とったわけじゃあないよ
恋する女子はいつも以上に繊細にも第六感も敏感になるの
それは相手ともっと仲良くしたいし知りたいからそうなるんだよ
それを妄想とか幻聴とか言わないで
人はお前と釣り合わないとか
言われたこと何回もあった
でも普通の顔して一緒にいたでしょ？
人から頼まれたからと言って
無理して一緒にいなくてもいいから
そういうの嫌だから
仕事で仲良くしとかないといけないと思うなら仕事だけにして
結婚をしたいのかな？それとも
この人と居たいから結婚するの？
ちょっと待った自分はどうなの？
自分は結婚がいいものって
あまり思えてなくて
想像したんだ母から預かった家族
自分の家族もほしいから
でも障害者の方に対しての考えは
どうだろう？じゃあ自分の家族になった時は？もしも自分の子どもがそうだったそうなったら？
君はどうする？シュミレーションしてみようまずは観察してみよう
君は馬鹿にしてた僕にも知的弱者と馬鹿にした
やっぱりないかな
君に出逢えて良かったとまだ
言えない、暴言で刺さった傷が
いくつもあるからなかなか癒えない
メールだけを信じるのはやめた方がいいですよと嫌いな子から
投げられたことば
似た者同士だったのかな？
とっても繊細眠れなくて薬飲んで
爆睡
君はぼくと一緒にいて楽しかったわからない、
もう、会うこつない
いろんな人いる言っても
わからない人いる
自分の型にはめたがる人もいる
それが最善ならする
でも納得いかないならしない
そんなもんじゃあない？
言うだけならタダでもするのは
自分なら自分が納得するもの
選ぶ
理性でかたがつかないなら
自分の感覚にきいてみる
自分ならどうする？
たぶんそれが一番しっくりくる
しっくりくる理由は自分の中にあるはず
仕事も恋愛もそう
自分のルールが誰しもあるはず
多少のフリハバオッケーでも
譲れないものは譲れない
自分が相手に素直に聞いた
君は事実確認と裏付けしてと
答えたたぶんそうやってやってきたのだろうな
自分は貴方に聞いた貴方の答えを
その答えがそれ
私が貴方に聞いた理由は？
きっとわからないままだよね
ちゃんと言ったよ信じたいから
聞いたからと
そんなもん
つじつま合わないことばかり
めんどうみさせませんとか
どの立場で言うの？
そんなこと言う人いるなら
その人といればいいじゃん
俺は一人だからという必要ないでしょ？
私邪魔されたことはあっても
邪魔した覚えないよ
無理して会わなくていいからね
と言ってたはず
私ちゃんと言ってたよね
恋愛のぐちゃぐちゃは好きじゃあないからその理由もあなたとは
そこで話したくないの
もっとお互いを信じていたいと
だからぐちゃぐちゃ言いたくないからとちゃんとぐちゃぐちゃ言う理由言ったでしょ？
でもあなたは私に自分で処理しろと言ったそれが答え
それだけのこと
どれだけアイツをこけにしたら
気がすむのですか？
誰かが言った
みんなでこけ下ろしたのでしょ？
好きなように手垢だらけにして
私にも好きなように言って
王子は彼女が泣きついたから
必死に助けに行っているのかな？
一緒に遊んでいたりするから
大事だもんね
みんな騒々しいよね
入れたいれてないとか
いれてあげないとかそんなこと
ばかり他の職場では聞いたことがない感覚
僕は結婚出来ない子って言われるし結婚は紙きれにサインしたら
籍ははいる
それは過程でしかない
それを出された時に書けるだけの
覚悟あって一緒にいてくださいと言ったのかな？
お前なんかと一緒になるかと
言った人に試すくらいしていいでしょ？同時に離婚届付きで
その意味わかったかな？
選んだのは君でも私に一緒にいたいと言ったのも君
今日の自分なんか好きじゃあない
なんかいろいろ拾いすぎ
相手のペースにのらないように
と思いながらなんかキツイ言い方
なってる気がする
こんなんじゃあ出来ることも
できやしない
さっき出来なかったなら
次出来るようになればいい
自分が悔しいと思うなら
倍出来るようになればいい
ちょっと一呼吸
僕と一緒にいた時間しか君のこと
知らないでも君の良いところ
すごいところ僕は知ってるよ
君の笑顔の回数が増えたらいいなと思ってたよ
君の笑顔がなくなるなら
僕はいない方がいいから
離れただけでも仕事は別、
生活かかってるからやめないからね
矛盾してるよね
言ってることと
人には散々お前と一緒になるかと
いってた
どうせ騒がれたからしゃーなし
貴方の好きな丸くおさめたいから
言っただけでしょ？って見てた
文句言わないからオッケーじゃあない
キツく言わないとわからないかな？それから聞きたくないんだなって思っていうのやめただけ
本気で怒るの疲れるから
弟ならガチで怒るわかってほしいからめっちゃ可愛いから
自分が傷ついてもケンカする
貴方は話せばわかるでしょ？
自分賢いって思っているから
結婚してようがあなたが自身が言ったことはやってもらいます
身のたつようにするから
悪いようにはしないと貴方から
言った言葉私は言わせてもない
貴方からの言葉ちゃんとやってくださいね
愛は勝つ、テレビみた
作った人居なくなった
湾岸戦争と一緒に流れてた
母と話してたいかに日本が平和か
子どもながらに誰もが大切な人のこと思ったら戦争なんて
起こらないのにと
自分が信じるって決めたなら
信じるしかないからね
来年最強の自分になる
やっぱりいいね
B’z最強音楽
人から言われることよりも
できない自分にイライラしたり
自分に負けるの嫌
所詮人は人だから
仕事は誰のため？私、何のために
生きてるの？甘ったれたことを
言ってる自分が自分を嫌になるときにB’zの音楽でアゲる
病気でいけなくて絶対また行くって決めて行けた時生きていて
良かったと思った
今度は母がいないけど
二人楽しんでいく
チャチャいれられないように
あげて
自分の好きなものが盗まれて
自分のやってきた仕事や出来事
記憶を塗り替えられて盗まれて
いくような気持ち悪い感触を
受ける、私は私で貴方は貴方
私は誰にもなってない
醜いかもしれないが誰にもならずに私で生きてる
でもこの子は気持ち悪い
全部自分のものという
気持ち悪い
思う事ある体がもげるように
痛くなることある
だから一回とって洗浄して修理してまたつけて人間の体できたら
いいのにそしたらたくさんの人
助けられるかな？母も助けられたかな？
おじさんも助けられるかな？
父も楽になるかな？
自分出来ることなんだろう
まずは自分がゆとりとしなやかさ
がないと拾えないかな？
何時間待たせたらいいんだろう
効率悪いよね
かえって病気なるかな？
逃げも隠れもしないけど
調子悪くて休んでいる連絡も
しているのに家の近くで見張るの
気持ち悪いのですが
性格悪い顔だけ可愛いねーちゃんの隣にいればいいじゃん
気持ち悪い
誰がお前と一緒になるか
貴方は言った、別に一緒にならなくていいから私の人生貴方と
歩きたくないだって私を大事にしない人に一緒にいてもつまらない
一人がまだましだから一人で今までいたの
全部一緒の価値観の人はいない
でもわかちあおうとするかは
普段の行いをみさせてもらったら
みえてくる
誘われて試しに一回は行ってみる
面白くなかったら次行かなければいいだけのことだし
その前に行く気分になる相手なのか？そこから始まるし
いっぱい恋愛でもプライベートでも嫌なこと言われてきた
たぶん原因はアイツ
利用も考えたけど気持ち悪いから
そんなことしない
私は私で生きてきたから
誰かみたいにマネたりしないから
気持ち悪い
昨日夜中２５時駐車場で大声でしゃべりながら
物を叩きながらきた人がいた
その時ちょっと考えた
セキュリティ強い所に行かないと
いけないかな？
勝手に家に入ってきた？と感じる
ことも何回もあった
それも彼との距離感をとった理由
なんか肌で感じる気持ち悪さ
意外と自分の感覚当たってる
何でもありだからこそ自分を
律しなきゃ始まらないが
ちょっと弟の言葉が引っ掛かる
だから信用できないこともある
裏付けが必要とか？
する時点で関係終わってる
まだ確認で聞いた直接本人に
聞くだけ許す余裕がある
言わなくなったらおしまい
そんなもんじゃあない？
いやになった顔もみたくないし
ぐちゃぐちゃ言ってることも
自分ごとに思えないし
いくら好いた惚れた言われても
証明できなきゃ
その証明は一緒にいて残される
実績言葉であり態度
ちゃんとみてるそんなもんと感じる
昔の記憶
整骨院でバイトしてた時
高校生の子と仕事した
私より仕事できるからと周囲に言われて私は30過ぎ相手は子どもくらいどのくらいできる子かみてやろうと言う気持ちでみてた
その高校生が一言自分いじめられているんですよってあっている事語り始めた自分は病気していて
それでもいろんな仕事掛け持ちして生計たてていた自分からしたら
もったいないって思ったから
そのまま言った今になったら失礼な事言ったかもしれない
自分が死ぬほど嫌で自殺考えるなら死ぬほど好きな事やった方がいい自分の体が動く支援してくれる人がいるなら自分の母とも話して
その子に学校行かなくていい
好きなことしたらと言ったと話した高校生の自分は好きなことしてたから
30過ぎてもまだまだしたいことあったから
今の自分にもまだあるかな？
まだまだおさまりたくない
挑戦したいし家族も大事にしたい
だからまだまだ生き抜いてみせる
話してもたぶん自分の感覚
わからないからいつしか
自分のことを出すことも話すこと
やめた
負け犬の遠吠えとかたぶん
そんなことしか言えないんだろうな、職場ではいいひとかもしれない一緒にいて普段の生活を想像してみたたぶんいつもキリキリしてないといけないだろうな
弟と接する時も話をじっくり聞いて拾いながら話を聞くのが当たり前
言い方がどうとか文面がどうとか
言ってたら先に進まない
彼は今まで人に合わせてきたのか
疲れるからいろいろなところに
言ってバランスとってるのかもしれないね
1たす1は2それは正論
正論大事だけどうーんそれじゃあ
私は動かないよ、動く必要ないから
攻撃の言葉は人を遠ざける
ここの人面白いよね
私結婚をしたいわけじゃあないの
私の理解者が結婚相手になればいいなって話
自分の尺度で勝手に図らないで
いい大人が好き勝手な事言って
人を傷つけても謝罪もせずに
相変わらず好きなこと言ってる
努力が足りないとか？適当なこと
言って
きっと自分は間違ってないとか
意味不明な正義感？俺全部知ってるから？意味不明な言葉必要？
それ？私が誰と一緒にいるのも
決めるのも私だから
君でも貴方でもない
適当に俺がメール送ってないとか
違う人とか適当
それならメールもLINEも電話も
してくるな
自分が言った言葉くらい責任とったら？
頑張ったもん、ちゃん信じたもん
でもボロカス言われたもん
一様平気なふりしてるけど
恋愛にはトラウマいっぱいある
けど逃げても変わらないなら
向き合うしかないから
頑張ったもん
やりたい仕事と結婚を天秤に
かけられた
生活していかないといけないので
やりたい仕事を選んだ
素敵な仕事だけど食べていけない
掛け持ちも考えたけど時間が
取れない
そんな生活何年間過ごしただろう
おまけに病気してたから
フラフラしながら仕事してた
正直、今でも仕事してても
フラフラしながら仕事してる時も
あるまぁ酒飲まなくても酔えるからいいかななんて笑っていうしかないけどね
自分がもっと動けたなら
家族に楽させることできたかな？
悔しいから今働かせてもらってる
職場で仕事がんばるしかないから
恋愛ねぇいっぱいトラウマあるからキツいな
恋愛したら仕事もなくなるのかな？なんて考えないようにはしてた
前に恋愛したら仕事なくなったから足を引っ張られたのでは？
甘い隙をみせたからではと
母から怒られた
頑張らないとまた母から怒られるよね
マイナスのこと考えたら
いくらでもでてくる
でもそれは自分次第でかえられるものあるはず
席を空けるための嫌がらせなの？
そんなこと考えても仕方ないから
仕事は探してでもする
彼は自分に言った誰がお前と一緒になるか！その前にいろいろな
行動みてきたそのつど怒らずに伝えてきた答えないことが答えなら
それが答え大切な人が傷ついても
平気それは大切ではない
そんなやり取りもホントは
情けと思ってる
男女のぐちゃぐちゃは時間の無駄
せっかく体調もよくなってきた
動けるまでに家事ができるまでなった
調子が悪い時は眠ることも出来ないくらいキツい
いろんな世界をもっと感じてたい
仕事の楽しみ感じてたい
こんなことで仕事やめてたまるか
まだまだ家族も私も幸せにならなきゃだから自分自身に負けられない
もう、疲れた
ちゃん信じたよ
何戻れって要らんって言うたやん
おちょくるのもいい加減してよ
私に貴方をふるように仕向けた
わけじゃん
そんなこともう、いいや
頑張ってお金稼ごう
家族に好きなもの食べさせたいし
親には楽させたい
今日LIVE行っためっちゃ楽しかった
音楽の詞や曲が心に閉まってた
感情が流れてきた
誰にも言えなかった感情も
思い出したり
終わったはずの恋なのに
君が幸せになるならと思ったこと
なのにいつしかお互い傷つくだけになってる
周囲は楽しんでるだけ
感傷に浸る時間なんて自分には
もったいないのかもしれないけど
薄っぺら人生と言われても
みんなそうだけど必死になって
生きてきたと思うから時は
頑張ってた自分いるからまだ
やれると思って頑張れる
音楽は癒しになったり
弱った心の栄養ドリンクになるよ
LIVEめっちゃ楽しかった
好きなタイプはどんな人って
聞く人いる自分きかれて
自分より背が高い人って言う
でもホントは優しい人だったり
ちょっと共感できたり尊敬できる
人。居心地いい人は居心地よくしてくれているの感じる
それが普通になるなら素敵だけど
きっと重くなるんだろうな
合わせてるとか感じてしまうかな
そうなると一人が楽になる
どんな食べ方してもいいし
好きなことできるし
もともと可愛いとか自分自身思った事1度もないけど
一緒にご飯食べに行ったくらいで
ぐちゃぐちゃ言われる
ちょっと相手したくらいで
彼女ヅラするなとか言う人もいる
笑ってしまうけど
疲れているときは窮屈に思えるし
なんか違うけど
私が彼氏に伴侶に求めるのは
全く一緒は求めないけど感覚を
理解してくれる人がいたら幸せ
彼女ヅラするなじゃあなくて
自分なら嫉妬してくれたんだなって思ったりそれだけ近くに居たいと思ってくれてるって思ったけど
そこから相手の温度感じると
ひいちゃうかな
この年になると人を好きになること臆病になったりめんどうに
なったりする、やらなきゃいけないことが生活毎日追っかけくる
自分の時間や睡眠時間とるので
精一杯、自分の時間取れた時くらいは幸せな時間を過ごしたい
心が潤う時間にしたい
これからもっと自分自身に時間
作ろうかな
謝ったからいいでしょ？って
散々好きなこと言って
会わせませんとか笑えること
言って遊んでた代償は？
自分から声かけておいて誘って
おいてぐちゃぐちゃ言うのは
ちょっと違うと思うけど
文句言えるのか？ずっと釈然としない別に無理して会う理由ないし
夜中まで電話して家に押し掛けて
何話す？
未来ないでしょ？マジ不思議な
こと
嫌なものは嫌いいと思ったら
動く自分の感情に正直に
だもん
従います、従うなんか嫌
ほしいのとやっぱり違う
なんか違うよ
従うのじゃあなくてどうしたいか？じゃあない？
言った通りにしてあげたから
満足でしょ？的な？
それがいい人はそれでいいけど
自分は違う
つまんない
今日は疲れたいつもより
めっちゃキツかった
イライラすることばかりで
それに飲み込まれないように
してたけどまだまだ
ネガティブばかり考える日だった
から頭の中で音楽かけてた
疲れたって投げるのは簡単で
怒鳴っても物投げてもやらなきゃいけないことはやらなきゃいけない言葉に気をつけてと言われても
自分も言ってるでしょ？
作業しやすいように場所作っても
広げて仕事したらもともと狭い場所だからすぐに埋まる考えながら
してるつもりでも読まない人はいる些細なことだけど時間短縮は
作業しやすくすれば少しはスピードあがるのに
疲れた時はなるべく人に関わらない方がいい余計につかれるから
誰かが言った彼氏と別れて
それの寂しさ埋めるのは人肌
だから誰かに一緒にいてもらいな
それでいい人もいる自分はどうだろやっぱり昔と変わらない
別れたから寂しさから人と一緒に
居れない寂しさ払ってますだけ
言い方悪いけど自分がスイッチ
はいらないと一緒に居たいと思わないから
誰かと違って同時進行はできないから
自分自身が好きになる恋愛しよう
刺激がほしいから遊ぶの？
よっぽど暇なんだろうね
こっちは毎日平和に暮らしたいだけ
ご機嫌とりなんてしてる暇ないよ
人間が生きてるから毎日いろんなことあってる自分自身が感じてないだけしょうもないって言葉で
片付けているだけ
人につまんないから相手しろと
ごねてるこども
そのたび不快な言葉言われて
気分下がる
自分の機嫌くらい自分でとって
嫉妬狂った見苦しい顔見せるな
散々好きな事言ってきたでしょ？
おかしいでしょ？
彼が向こう選んだのになぜ私が
ぐちゃぐちゃ言われないといけんのかな？
私が望むことしてくれないでしょ？
ちゃんとしてないのはどっち？
またあのおじさん邪魔したんでしょ？
何回邪魔したら気がすむ？
失礼な事ばかり言ってるから
いつか地獄に落ちればいい
自分自身が言った言葉に責任持てよ
彼がいらないと言っておいて
私が聞いてないとでも
誰がアイツなんかと一緒になるかと言ってた
そんな人に仲良くできる？
めっちゃ我慢した
めっちゃ我慢したもう、嫌
顔も見たくない
醜い言葉言った子いつか地獄落ちるから
絶対に許さない
適当に遊んでるだけ
私そんな暇ない
やっと動けるようになったの
貴方といた時もめまいの病気酷かった
貴方には関係ないこと
おかしなことばかり
平和な1日がいいな
今の生活変えたくていろいろ
動いてきたけど
邪魔ばかりされる
24の時も必死に払ってた家
とられた自分の借金ではないのに
婆さんは家も店もおじさんから
取ってと言ってたがおじさんは
店から自分の車買ってたり
再婚したいから店も家も家族も
おいて出ていったが口出しはする
何も間もなくなってまたいちか
整骨院でぐちゃぐちゃ昔の言われた
ふとした時に考えてしまう
彼はちゃんとご飯食べているのだろうか？
なにも食べずにいろいろ考えないか？
そんなはずはないよな
もう、長い間あってないのだから
それを選んだのは彼
いつも通りしてきた
私の未來は止まったまま
動きださないと
相変わらず会わせないとか会わせるとか言ってくる
何度も言っても平気に言わせているのはそっちが大事なんだろう
早く自由になりたいな
お金もちなれたらいいな
恋愛は自己肯定感上がる人がいい
薄っぺらいとか言う人の隣にいたらダメ生きてるだけで丸儲けなんだから
二度と会いたくない
会っても私の未來変わらなかった
から
散々好きなこと言ってたから
もう。嫌
好きなことを仕事に出来る人は
幸せかもしれない
仕事があって住む家があって
食べること出来る当たり前だけど
当たり前じゃあない
普通が一番難しい
恋人や彼氏にはかっこいい人が
連れて歩くにはいいだろう
理解者や伴侶には本当のイケメンがいいだろうな
ちょっと相手したくらいで
彼女ヅラするなって言う人には
ため息出るがそれは軽くスルーで
やっぱり人に対してのバリアフリーがいいな、めっちゃ疲れるけど
困ってる人がいたら自分が出来る範囲でする、障害者だからとかで
区別する大人たくさん見てきた
ケンカしてきたから自分の伴侶は
そんな人じゃあない人がいい
たぶん言ってもわからないから
人にも言うことではないから
言わないけど
せっかく出会ったならいやことは
あまり言いたくないものだ
ただ本気で向き合うつもりなら
言わないといけないのかもしれない
そのくらいの覚悟はないなら
一緒にいなくていい
一人が楽だから
君を嫌いになったわけじゃあない
でも君の言葉でいっぱい傷ついた
だから君の顔も声も今は聞きたくない
たくさん君の友だちが僕に悲しい
言葉を投げつけた
君は僕と一緒にいたいとメールでは言いながら僕に投げつけられた言葉は悲しい言葉ばかり
本当に大切なの？僕と居たいの？
何度も君に問いかけしたよね
全部僕のせいにして好きなこと言ってた
僕なにも言わなかったけど
なんか疲れた
こんな悲しい恋愛にもならんことに時間使わない
金持ちなりたいな
借金全部済んで家族に楽させたいな
遊んできてなかったから
家族と一緒に旅行にいく
あの人は私ではなく
彼女選んだ私に失礼な言葉を投げたちゃんと代償はもらう
す
君に会わなければ良かった
薄っぺら人生の中君と出会った
ごめんなさい人違いだったよ
僕が誘いたかったのは君じゃあないのでは人から職場でぶつけられた言葉
彼が貴方と一緒にいるのは体の
相性がいいからよ
ねぇ人を好きになるのってもっと
綺麗だったり純粋で居たいけど
だんだん醜い言葉なげられて
醜い自分になっていってる
絶対に忘れない
言われた言葉
見かけた風景
自分自身の子供なのかはわからない
パッキンのねぇーちゃん
小学生か上がる前の男の子
怒鳴りちらしながら足蹴りしながら買いものしてた
もしも自分の家族を伴侶に預けてそんな対応してたら自分はどうするだろうと考えてしまった
何があったかもわからないけど
日常化してるのかな？
悲しくなる風景
その真逆も見てきた分
ちゃんと相手は見定め必要だと
感じた
情緒そりゃ不安定になるだろうね
自分もそんな態度になってないか
なんでも言える状態になっているか見つめなおそう
言われた言葉覚えてる
絶対に許さない
彼と会うこともない
貴方は可哀想な人だから
面倒みてあげる
そんな言葉いらない
ほしい言葉は
貴方が頑張っていること誰よりも知ってるだから一緒に戦ってあげる
必ずしもとなりにいなくてもいい
あなたが決めた居場所で戦っているならそれで幸せならそれでいい
無理に型にはまる必要ない
はめたって変わっていくから
自分の人生主役は自分自身
誰かのせいにしたら余計に腹が立つでしょ？
それなら自分のせいにした方が
腹もおさまる
縁があるひとはいくら離れてもまた出会うから
誰が私に言った薄っぺらい
嘘で塗りかためた人生と
その時二つの感情が芽生えた
悲しい感情と怒りと哀れみ
一緒にいてもこのくらい
いっぱい自分の事話してこのくら
い何のために自分と出会ったのか
と思って突き詰めて話すことも
できたけどやめた未来ないから
一つ一つの言葉が否定的なんだと
感じるそれを一所懸命プラスに
してる自分が嫌になった
重い子嫌って一緒に背負ってやるよと言って私に近づいた
その君の覚悟に私は一緒にいてみようと思った
私の人生語るほどのものでもないが嘘ついて騙して生きてきては
いない嘘ついても必ず自分自身に
もどってくる
もう少し楽な生き方すれば
家族も楽をさせることできたかも
しれないがまぁ嘘ついてまで
楽はしなくていいと言うだろうな
まっとうに生きていたら神様は
ちゃんと観ててくれるだろう
たぶんだけど、
自分の勝手な言い分
仕事でこれは自分の仕事じゃあないから知らない
本人のためだからさせなさい
でもどっかで大変だと言ってる
でも知らないって言ってる
どの仕事も大事な仕事
こっちが上とか下とか関係と思う
でも聞こえてくる声は別にお前がいなくてもいいから
俺たちの仕事がすごいから
どれもかけてはいけないピース
互いがフォローすれば
どっちも最強になれるのに
自分がそんなこと考える必要ないか
なんだコイツ？
なんでも知ったかぶりするな
私の気持ちしるわけないだろう
高いものしか食べないとかじゃあない
お前からの菓子は受け取りたくないだけ
それだけ人に失礼なことをぐちゃぐちゃ言ったことを自覚したら
王子がいくらそんなことを言う
子ではないと言っても私が言われた側なんでお前から言われなきゃならんのか？と思うのが当たり前の感情ではないか？
おんなじように言ったらわかるかな？
それを知らぬと突っぱねて笑った彼も同罪私が聞いた意味がわかってないこと
ちょっとは学習したら？
頭おかしいんじゃあないの？
酒のみ歩いて男に貢がせていて
夜遊びしてるのはお前じゃあないの？
気持ち悪いわ
今日1日頑張った
人が何いようが頑張った
ちょっと気遣いでお互いの仕事が
やり易くなるたぶん自分もして
もらったからそんな人になりたい
それだけのこと
私は私の仕事の中で最高の
パフォーマンスできるように
がんばる給料分は働かないと
別に雑と言われても平気
適当と言われても平気
その時、時々臨機応変
ちょっとだけ他の風景見よう
今日は母と祖母の誕生日
生きてたらなんていうかな？
相変わらず頑張って働けというかな？
きっと母なら私の味方でいてくれたかな？
でもちゃんと見ててくれるはず
彼と別れて不思議な少女に出会った通り様に大丈夫間違ってないって笑顔で私に言ったその時懐かしい感じ一瞬してその子はママに呼ばれて手をふって去って行った
きっと母だったのかもしれない
家族に大変な思いや負担かけてるしおばさんに迷惑かけてる
自分の感情は悔しい情けない
自分はそんな力ないかもしれないけど少しでも家族やおばさんに
出来ることしよう
自分の幸せはその先かもしれない
俺、金もってるからって言うなら
さらっと1000万くらいいれてくれないかな？
捨てるほど金持ちなんだろうから
君が決めたこと
私との未來の道を選ばなかったことそれでも側にいることも
選ばなかった
誰がお前なんか相手するか
きっと誰でもよかったのかな？
私じゃあなくても
自分が金持ちだったなら
家もしっかり買って住みやすいようにして家族に快適に過ごすこと
できるようにするけど
宝くじあたらないかな
言われた言葉をそのまま返して
あげよう
言われて嫌な言葉は言わないようにしてきたが言わなきゃ
わからないなら同じように
言ったらわかるかな？
察しなさいじゃあなくて
普通わかるでしょ？の範囲
でもずっと気づかない
それだけ周りが見えなくなったか
自分自身で言ったことは
ちゃんとやってね
私にそういってきたのだから
今さら土下座されても
許さないよ、どうせ同じ事また
するし言うからちゃんと形に残してね
金はいくらでもあるから
お前みたいな庶民と違うのでしょ？じゃあちゃんと払ってね
楽勝でしょから
できない約束はしないと
自分自身でハードルあげたのは
貴方だからね
僕は知ってるよ
君がめっちゃやさしいこと
ちゃんと自分自身のこと大事に
してる？
ちゃんと眠れてる？
ちゃんとご飯食べてる
時々心配になるよ
余計なお世話だよね
酒ばかりのんでないでちゃんと
食べてよ
私、お酒強くないから
飲めなくてごめんね
素敵なカクテル飲んでみたかったな
自分の感覚がどうかはわからないけど
正直、何もできない人がぐちゃぐちゃいわれるのめんどう
誘われて行く行かないは私が
決めること、会わせないとか
会わせるとか言ってくること事態が論外別に無理して会う必要ないから気分悪いでしょ？
別に好かれようとも思ってない
給料もらうため働いてる恋人探しにきてない
結婚も自分が幸せになるためにするもの最高のものじゃあなきゃ
無理してしてもどうせ別れたり
一緒にいることすら苦痛になる
外野に言ってもわからないでしょ？
嫌なんだ子供頃に言われた言葉を
同じように言う人
私が私を好きでいれるとこにいるし好きな自分になる
食えない時も長い間あった
一人で仕事と家の往復そんな時間
ずっと稼いだお金家に全部いれてきた自分の小遣いそんなもん
あるわけない欲しいものあったら
言って買う生活わがまま言えない
家族にも苦労させてる
絶対家買って弟の居場所つくる
親父にも苦労かけた分
楽させたい
アイツは好きなことしてたでしょ？好きなこと自分に言ってたでしょ？言ったことはやってもらう
脅しでもなんでもない
アイツが自分で言ったセリフ
言ったことはちゃんとやってもらう周囲がなんて言ってもやってもらう
周囲なんて関係ない
外野はヤジだけとばして何も
しないのだから
言いっぱなし言った言葉の責任なんてとりはしない
謝って終わり言われたほうは？
私が貴方に何をした？
言った人の顔絶対忘れない
自分に何が出来るかわからない
でも、体ぼろぼろになりながらも
自分が出来る仕事はやってきた
余計なこといわずに
誰のおかげで仕事できるの？
とか言う人もいたけど
どうなんだろう
一所懸命にやっていても雑用の仕事とか
どんな仕事も大事と思ってた自分からしたら悲しくなることばかり
ネガティブにならないよにはしてるけどプラスに考えよ
また、一人になったよ
もともと一人だね
一様信じてみたけどやっぱりね
信じない
縁があったらまた会えるかな
傷つけないようにしてきたけど
繊細な君だから優しすぎるから
いっぱい傷つけてしまったかな
僕といるより幸せになれる人
見つけたならよかった
恋愛の呪縛からやっと解き放たれるかな？
自分は普通してるやれ偽物本物
一体誰探してるの？
なんだコイツなんで自分に近づいた？違ったやっぱり本物
いやいやお前に釣り合わない
身の程知れ
くそめんどう、
私が求めてるもの全然違う
恋愛のぐちゃぐちゃもめんどう
結局腹くくれないだろう？
どうせおらんことなるし
結婚もちゃんと腹くくれるの？
私にケチつけてるって話しても
どうにか自分でしろって言った
時点で腹は見えてるけど
なぜまだできもしないのにいようとする？
文句いいたい？言っても疲れるから言わないけど
おかしいんだよね
そもそもまだ居座るの？
いい加減邪魔するの辞めてくれない？
彼は私に呪いの言葉をかけた
死ねや一生一人でいれば
俺が相手してやらないと一人
だから
だから同じように言ってあげる
私、一人にはなれないから
めんどうみなきゃいけない子
いるからこの子大事だからさ
大変だけど私自身も成長させられるから
悲観的にばかりになれないの
養わないといけないから
彼みたいに遊んでることできないから
彼と一緒にしないで
若い子と遊んでるのが楽しいなら
それでいいじゃあない？
もらいますとかものでもないから
来たお客様を処理してなにが悪い
普通目の前お客様きた対応するのが普通しないのがおかしい
できないのでしょ？
だから人を呼んだのでしょ？
そのくらいなんでしょ？
昔の今さらなに言ってるの？
なんていってる
ずっと何年間も言ってるのは誰？
必ず誰かをとなりにつけないと
いけないの？
おってもやくたたんやん
ぐちゃぐちゃいうだけ
私、はじめなんていった？
黙っててといった口開けば
傷つける言葉ばかりだから
黙っててと言った腹におさめたら
いい話だからそしたらいい大人が
なに？まだ足りない？
失礼なこと言ったから謝って
彼はちゃんと身のたつようにするといったからやってと言ってるだけ
何度も何度もいって黙らせた
ならちゃんとやって
これはプライベート
仕事は別
仕事は仕事
危ない人だからと近づくなとか
いって孤立させて不安な思いを
させてきたのだろう
誰かが言ってた
それでいうこときかせてきたの？
あなたはあなたは私はわたし
借金全部チャラにならないかな
そしたら家族も私も平和に暮らせるのに
お客様からしたらどの部署なんて
関係ない、目の前の人がなにかしらの対応して
くれるかでクレームになるかが
決まる、きっとそんな経験なんて
ないんだろうな
対応したものが怒られるの？
どんな会社？社員はそのくらいなの？
自分が仕事が完璧とは言えない
まだまだ仕事できないこと多いからするだけしなきゃ
できないままだから
いいや適当で
また嫌がらせだね
だいたいする人は決まってるけど
ちょっと疲れたな
仕事は真面目にしてるつもり
きた仕事は対応するそれだけの事
拾うの減らす調子のってると
言われたくないしやって文句言われるのアホらしいただ目の前
お客様からしたら部署なんて
関係対応してくれる人がいればいい
家はどうにかしないといけない
前からそう、ちょっと職場の人との温度差、そんなに結婚したいなんて思ってない
現実みてるよ、自分の事も家族の
こも理解してくれる人じゃあなきゃ意味がないから窮屈なだけ
寂しいからとなりにいるそんな人もいるかもしれない
でも結局一人だから理解してくれなきゃ窮屈なだけ
言ってもわからないから解ろうとしないなら話しても時間の無駄
自分の時間を大事にした方がいい
自分がなにがほしいか大事かでしかないから
君を好きな気持ち失くしたくなくて言いたい言葉を飲み込んだこと
何度あるだろう
でも、譲れないことはある
知的弱者は身の丈にあった振る舞いをしていればいい
そんな発言は私は許せないから
家族が楽しく負担なく
暮らせたらいいな
窮屈なんだけど、こっちは
自分の時間さいて家族に時間
使ったり病院行ったりしてる
遊んでないからだからと言って
人を羨んだりはしないけど
プライベート関わって
会わせます会わせませんとか
正直ウザい気持ち悪い
土曜日の休みも家族と一緒だったりする恋愛ねぇさっぱりな恋愛がいいめんどうなのは嫌
ずっと言ってるけどねぇ
誘う方もちゃんと話し合った後に
こっちに誘うなりすればいいのに
ちょっといろいろ違う
疲れる
あまりギャーギャー言うの好き
じゃあない疲れるから
必要性がある時に言えばいいくらい
それぞれ仕事の仕方は違うから
何も言わないけど
自分の場合はまず自分で出来ることしてからわからないときは聞く
言わないといけないときは言うだけ
話は大事だけど動かないといけない時もある
お互い様出来るだけ
仕事しやすいようにしたら
きっと仕事も早く終われることも
あるのかな？
おしつけあいしているあいだに
仕事なくなってしまったら
もともこもないから
この仕事いつまでできるだろう
いつかなくなるかな？
何か自分に出来ること
しないといけないな
小さな女の子が時々聞くの
ちゃんと人を好きになれた？って
どうせまたいろいろ考えて
恋愛を楽しむことできなかった
じゃあないの？
ちゃんと相手の良いところ
みてきたでしょ？私、相手の事
全然しらないって拗ねたでしょ？
どうせいなくなるから
ずっと一緒いること出来ないでしょ？とあなたは勘違いされて
誘われたとか子供何人いるからとかいろんなことあなたは相手の方といるのは不釣り合いとか
いろいろ言われた
一緒いたいな、でも家のことしないと恋愛ばかりでは生活やってけないからそう言っても相手も
大変だっただろうな
大好きだけど
知的弱者は身の丈にあった態度
してたらいい
と言ってきた
ずっとそう思ってた？
そうだね、やっぱり合わないのかもしれない
人との出会いは素敵だけど
傷つくのはキツいよ
大丈夫、相手そんなに自分のこと
想ってないから誰でも良かった
たぶんねぇ
そう思いたくないだけだったのか
わからないけど
譲れないものは譲れない
だからさよなら二度と会わない
彼氏はいない
LIVEには行ったけど彼氏では
ない
どれだけ時間経ったかな
恋愛、めんどうだな
人好きになって愛され愛すること
素敵だけどそれ以外も見えてくる
人間の醜さもちやほやされたい
わけじゃあない
理解者ほしいだけ
この年で結婚とかジタバタしてない
若い子がいいならそっちいけばいい別に私でなくてもいいのであれば
酒の失態もう、絶対したくない
嫉妬はしないでもしない分冷めてる
完璧な人はいないいるなら無理してるだけ
普通にどんな格好でもいい
疲れているなら隣で寝ていればいいリラックスしていれる方がいい
いないか、
君は私を裏切ったもともと
一緒になる気はなかったのでしょう
俺じゃあダメか？と私に近づいて
一緒になりたいと言ってきた
そのわりにはいろんな女性が
私に釣り合わないとか体だけの関係とか言ってくる人いた
私はあなたに何度も聞いた
私といて大丈夫？
確認ばかりするから嫌だと
職場でだれがあんなおばさん相手
するか！と叫んだり
職場ではあんなおばさん相手に
腰ふれないですよと下ネタ
私、君に何か言った？
私聞いたよね？本当に私といたいの？と何度も何度も何度も
私が大事なものは家族だから
それを大事にできない人は
一緒にいられないと
だから君は嫌い
職場の人はまた、邪魔したでしょう何度邪魔したらいい？
だから絶対許さない
私が彼の考えを聞きたいのですが
という度に自分はぶれてない
一緒にいたいと言ってる
それはどういう意味でと聞いても
一緒にいたいとまた、ちゃんと
身の立つようにするから
申し訳ないと言って何度も
ちゃんと身の立つようにするかと
私が離れようとするたび
電話と家くる
矛盾してると伝えるとちゃんと身の立つようにするからという
あなたは東京と行き来したり
しないといけないとかいう
その前に私が出したことに
すると言ってできてないから
離れただけ
あなたがちゃんと身の立つように
すると言ったのでしてもらう
また、私に対する言葉侮辱でしょ？ちゃんと謝ってくださいねと
伝えた
そんな事いうひと一緒にいたいと
思わないロリコンあいてできるか
自業自得外野が適当にいうな
私は家族と快適に過ごしたいだけ
君とは二度と会わない
君には何年間も泣かした代償
払ってもらう
私は家族が幸せくらせたら
それでいい
車は手にはいったから
今度は家一生ものの家を手にいれたいな
邪魔されなければ残せたはずの
実家
おじさんは不倫して別れずに
妻子は父に見せて出て行き
都合いい時だけアニキづらして
意見を言ってた
祖母をとがめることができないのは自分がちゃんとしてないから
そんな世界大嫌いだから
距離をとってもおっかけてきた
私はそんな世界いない
よくわからないけど
なぜ、こんなおばさんを相手するかと職場で言う必要ある？
それで後からごめんなさい
会わなかったらおっかけてくるでしょ？
矛盾するとばかり俺は一貫してる
というしてないからきいてる
おれはいつも通りがいい
私は嫌だ不愉快なこと多いから
改善してほしいこと伝えた
かえってくるのは違う言葉
気持ちあげるのは大変とか
話が合わない
私が望む結婚は家族含めて
理解してくれる人
見下した態度や言動は私の伴侶に
あたいしないと思ってる
変わらない
ちゃんとみてきたから距離とってるのに
職場の人も適当に言うよね
別に興味ないけど
いい加減ちゃんと遊んだぶんの代償ははらってね
私が整骨院でバイトしてる時
電話で男子でなぜかごめんなさいって謝る人がいてなんで謝るのか
わからなくて
私が親から迎えにきてもらうのは
ストーカーにあってるという話に
なってたみたい
追っかけられたことはあったけど
ストーカーではなくて痴漢？
触ってと言って追っかけてくれる
ことはあった
眩暈が酷かったから親が迎えにきてくれてた
別に謝られることされてないし
私が人の幸せを邪魔することも
していない
大人になんかならない
恋愛や結婚に大人になんかならない
しないでいい経験はしない
自分自身が磨り減るだけ
嫌もんは嫌、別に口出して言わなくても自分が近づかないように
すればいい
自分が仕方ない自分が大人になるって思った時にする
譲れないものは譲れない
私が私であるために
自分自身を嫌になりたくないから
借金すべて完済と将来住むとこに
困らないように自分の家がほしい
大変だろうと仕事を紹介してくれた人もいただから一所懸命
仕事した、その横で金かしてと
やってくる人や実家残そうとして
動いてもぴんはねしようとする
人、ぐちゃぐちゃ文句言う人
いろんな人いる
そんな大人に自分はなってないだろうか？時々考えてしまう
君にどれだけの言葉を伝えたのだろうか
君に会う前に自分が生きてきた
出来事を車の中で話をしたり
湯布院で話をした
君からしたら迷惑なことだった
のかもしれない
誰がお前なんかと一緒になるか
そう何度言った君の言葉に
僕は何度君の前からいなくなりたいと思っただろう
今は君がいなくてもお金さえもらえればいいやと思った
僕がおかしいという人がいる
君が僕に送ってくるLINEは
1人だから一緒にいてと毎回
いうでも僕に言った言葉は
一緒になれないと言ったのも君
なんだ
私と居たいと言う君その言葉は
信じたいから何度か聞いたが
それが嫌だと言った
裏をとれとか調べろとかそれを
したら君への想いが変わりそうな
自分が嫌だから聞いたが
きっとそのくらいなんだろうな
もう、会うことはない
自分の正当性ばかりは話をしてない
でも実際私に投げられた言葉は
言った人がわかるだろう
遠回しに離れろと言っているようなものではないかな？
腹が立つことあっても
嫌がらせはしない
車パンクさせたりとか
家まで追っかけて困らせたりとか
しないそもそも私自身を下げることしたくない
パンクされたり仕事帰りに追っかけれたりしたことあった
でも自分はしない
人の恋路邪魔したことないよ
本人に言うこんなことあった
言われたと他の人いるなら
どうぞと
人のプライベート本人が言わない以上踏み入らないから
あったことしか伝えてない
言わないのはそのくらいなんだろうから
好き勝手なことばかり言って
人を傷つけた人が当たり前に
変わらずに仕事している
責任は？どう取るの？
人にはやれ責任とれるの？と
言っている人が当たり前に
何の話し？なの？
まったく失礼な話しだけど
土下座されても腹治まるわけ
ないからちゃんと払うものは払ってくれないと何年間ぐちゃぐちゃ言った？ずっと言ってたのは誰？
子供がいようが知らん
言ったことは払ってもらう
ぐちゃぐちゃ言う人ずっと
言ってる人に一緒にいたいと思う
めんどうでしょ？
知らん人からぐちゃぐちゃって
きて本人もぐちゃぐちゃって
勝手に恋愛ごっこしてたら
気持ち悪い
誰がロリコン相手するか
減るもんじゃあないから
いいじゃん誰かが言った
じゃあ同じような考えの人といたら私は嫌、私の価値私の気持ちが
減るから
嫌もんは嫌
誰でもいいなら私は隣にいない
復讐は済んだ？
僕に出会ったのは復讐で会ったの？
おじさんのおふるは嫌だとか
言ってたね
誰とでも寝るとか思って
誘ったの？安くみられたもんだね
別に減るもんでもないから
いいじゃんという人いるから
そっちの側の人？
我慢してたら終わるから
相手が気持ち良かったらいいんでしょ？
言ってたじゃん俺、こんなおばさん相手しないからって
こんなおじさんロリコンは
相手しないよ
一から説明しないといけない？
人は私に丁重に扱わないからいけないとかいうからねぇ
知らん人きてぐちゃぐちゃ言ってくる本人は知らんとぐちゃぐちゃ言ってくる
二言目には信用できんとか言ってくる
この人本当に自分のこと好きなの？適当に人から言われて
横にいたの？
頭で考えたから頭痛くなるから
感覚で
疲れたから閉めただけ
同じようにキモいと言われたら
どう感じるかわかった？
君が私に言った言葉ちゃんと
覚えてるから
いい方に考えるようにしていたけど
私に投げられた言葉まだあるけど
話をしたがいいかな？
裏でぐちゃぐちゃ言ってる言葉も
私の耳に届いてたよ
それもわかって黙って君が会いたいと誘うからじゃあ時間を作った
あまりにも失礼では？
一貫がないねぇ
別に無理して会ってとは言ってない
私は私の時間ほしいので
知らん女からぐちゃぐちゃ言われてまで会うメリットが私には
見当たらないなぜなら
君が職場で誰が一緒になるかと叫んだ事実あるから
それはいくら言葉で違うと言っても消せるものではないから
真面目にやってるほうは馬鹿らしい
座りながらカフェみたいにお菓子
食べながら時間におわれることなく仕事していりゃそりゃ病気にも
ならないだろうね
誰かが言ってたけどそこに座ってるのがステイタス？意味不明
仕事だからしてるんだろう？
後ろでみてたでしょ？
アホみたいなこというな
ちゃんと身の立つようにしてもらう
誰？職場でスマホで写メ
とってるの？
ちょっと違和感だよ
結婚に夢みてない現実があるだけ
恋愛その時ちょっと熱くなった
だけそう割りきれる自分が
どっかで嫌い
君は熱くぶつかってきた
何度もドア叩いてきた心の扉
開けろといつも自分じゃあなくて
あなたはどうしたい？から
始まるだから僕も君にどうしたい？と聞いてしまう
いろんな人がネガティブな言葉を
たくさん言われたその分君の言葉でバランスとれてたりした
君が僕に言った言葉誰がお前なんか信用するか
何度も確認するから嫌と言った
そうだね確認するのではなく
裏を取れば良かったのかもしれないそしたら早く恋は終わっただろうね、僕、気が短いから
信じたくてもともと腹をくくってた
別に他の誰を探してまで結婚を
急いではないから
僕を僕の環境も理解してくれる人と結婚すると決めた
それだけのこと
嫌なことは嫌だと言う
実際適当に好きなこと言って
人を傷つけた大人が職場にいるのは事実
そんな事に心の時間費やすのは
もったいないと感じ車の免許とりに行った将来のため
いつかどんな仕事でも動けるように
さて、自分へのアイテム
一つずつまた増やしていかないと
私
ここの内容もきっとみてるだろうね
君が私に言ったこと言葉行動
残してるし周囲から言われた
言葉も残した
性格悪いと言われても上等
どっかの野次馬おばさんたちみたいになるのは嫌だから
職場にきてぐちゃぐちゃ言った
ばばあと
ロリコン相手にする暇ない
仕事以外はオフ時間気分悪くなる
ようなことはしたくない
リフレッシュできたがいいから
ひっかからないよ
結婚したならいいじゃん
今の幸せ大事にしたら？
私、刺激求めてない
いつもハードな世界で生きてきた
普通にがどれだけ
大変かも知っている
私の望みは借金もなく自分の家が
あって仕事がある家族穏やかに
家族みんなで食事すること
困った時はお互い様で話がわかる人もいる、自分が一番とオレのものはオレのものお前のものはオレのものの人もいた
どれだけ泣かされたことか
家族が幸せであればいい
きっと言っても伝わることないだろうな
私が何怒っていたのか
君は理解していたのだろうか？
君は私が他の女子から言われて
怒ることを自分自身に自信がないからと言った
私が君になぜ伝えたかを考えては
くれないのかな？
彼女が怒って私にそう言ってきた
それを笑顔で笑ってる君
自信がないからと言った君に
不信感もった、想像したんだ
私に言ってきた彼女の気持ちを
悲しかっただろうな
君は彼女と同じ想いを私にさせるのかな？
言わないだけで泣かせている人
いるのかもしれない
自分に言ってきた人3人まだ
まだいるだろう
私はどうする？小さい頃感じた
醜い世界をまた観る？
嫌だ、私はそんなところに
いたくない
自分の家族を理解してくれる人がいい
生きている中でも平穏無事に
暮らすなんてなかなかできない
人が生きている以上毎日いろんな事起こってる
きっとこれからも起こるだろう
自分から刺激求める必要ないから
自分偉かった
怒ったけど、逃げずにちゃんと
信じた
疑ってうらとって調べてどんな人
きっとするとはできただろう
でも自分はしなかった
相手の言葉を信じた信じたかった
それを笑うなら笑えばいい
自分自身を嫌いになるよりはマシ
自分の味方は自分でしかないから
侮辱されてまで人生一緒に歩けないなぜなら私に食わせていかないといけない弟いるから
あの子を悲しませることは絶対に
できない
無駄な時間過ごしたと思ったら
腹が立つだからと言って人生勉強なんてきれいごと言わない
自分が悪いと思った方がまだ
上がれる
今日は最悪なコンディション
これも自己管理不足
日頃の行い見直しだね
仕事はかなり自分しめて
家事はもう少し質をあげて
さて、今日はぼちぼちな自分で
出来るだけ最高の仕事を
自分が納得できるように
父の実家残せたら良かったのかな？母はどうしても残したかった
のだろうけど
きっと想像以上のもめ事
起こるだろうな
そんな場所にあの子を置くわけにはいかないし
安心して住める場所あの子に
作ってあげないと自分がいなくなっても困らないように
なんと情けないのだろう
あの頃の小さい自分がきっと
冷めた目で怒ってだろうな
お前そのくらいかって
今日もダルい
ゆっくり休みたいな
家にいても家事や家族の相手
ちょっと疲れる
たまには一人の時間もほしい
息がつまる
イライラしても仕方ないから
普通にしてるけど
本当は嫌い子はすまきにして
博多湾に沈めたいくらい嫌い
嫌なこと言わなければ良かった
のにいい続けたから
言った本人は言ったことすら
忘れてるどれだけ醜い言葉を投げたのか覚えてないだろうな
自分が手をくださなくても
誰かが埋めるか沈めるかしてくれるだろう
帰りたいな
疲れてきた
君は笑ってるだろうな
別にいいや
私は私にけじめつけたかっただけ
でも、誰でも恋愛はじまるほど
器用には出来てない
自分が心配するほど君はやわでも
ないだろうな
めっちゃ繊細なことは知ってるけど
また、素敵な人にあえるかな？
ちゃんと行った
君は楽しかった？
君に伝えた感情は嘘ではなかった
自分の気持ちだけで動けたなら
どれだけ幸せだったのだろう
周囲に別にわかってほしくて
怒ってはいなかった
君にはわかってほしくて怒ってた
たぶんわからない感情だよね
好きなことばかり言ってる
失礼なこと言ってるのは誰？
別に私が結婚迫ってないし
失礼なこと言ってるのは誰？
言った言葉絶対忘れない
周囲は私に結婚できない子と言った
彼はたぶん邪魔されたくないから
彼が動く時に誰かに見張らせてる
そんなことする必要ない
そんなことを感じること自体
嫌なんだ
やれ、あいつが好きなんだろうとか言ってた
素敵とは思うけど仕事でしか
会わないからプライベートは
わからないけど予想だけどそんな
腹の中話をしたんだけど
わからない？
めんどうな子だから私といて
疲れるよそれでもいいの？と
君が私に一緒にいたい
生涯一緒にと言った時も
私の環境とかもわかって
言ってくれているものと思ってた
その覚悟は言葉だけですか？
くずくずいうつもりないけど
なぜガキから言われないといけない？あなたが選んだならちゃんと
教育しといてそのいいぶんはおかしいですか？
あなたがその子を選んだなら
人を誘うな、私も会うことないからそれもできなかったのでしょ？
それで頭おかしいから追い出す？
おかしい話では？
めんどうって仕事思っても
やっぱりいろいろ考えてしまう
恋愛もめんどうなことあっても
楽しめたならいいのかもしれないけどいろんなことひろいすぎるのかな？片目でみるようにしたらと
言われたけど人は嫌いじゃあないけどやれ、私の彼氏に手を出したとかめんどうみさせてすみませんとかそういうの苦手
そんなことしたくない
私は彼のことをいろいろ知りたいのに気持ちがだんだん下がっていく仕事と恋愛のことだけなら
別にいいのかもしれない
生活あるし家事しないといけないし自分へこんでる暇ないし
そんなこと考えてたら
疲れてきた
どうせいなくなるでしょ？
僕と一緒になる覚悟ありますか？と聞かれても逆に
私がその言葉をききたくなった
あなたは私を守ることできる？
あなたは私が大切にしてるもの
一緒に守ってくれる？
言葉に出しては聞かない
腹が決まってるなら行動に出る
だろうから
まずは仕事の話をして考えて方や
相談話し合いが出来るのか試した
次は家族の話だけど
ちょっと距離置こう
引出し指輪ケース二つ
あいつはスペアだから聞こえてきたちょっと会う回数減らそう
彼はあなたと体の相性いいから
付き合うのよ知らない女性からの一言
あれ？私まだ、彼に触れてないよ
手を繋いだくらいのはずなのに
ちょっとおかしい
私、冷静にみよう
職場変わるたぶん会うことも
なくなるか減っていくかな
彼はラッキーって思ったかな？
私から連絡控えよう
私手術あれ？なんで来てくれるの？本気なん？
いやいやまだまだわからない
なんか違和感
あれ？急にどうした？
周囲にばれたから結婚前提に付き合ってと？指輪もってきた？
でもなんかおかしい
周囲いろいろ言ってきた
冷静にこの人弟みれる？
知人ね話で施設にいれたら？とか言ってた
私、体調崩した、旅先どうしたらいい？眩暈してる私に
いろんな人がいろんなこと言ってくるでも君の声を聞きたくて
何度も話すけど私が悪いで終わった
また、知らない女性が職場で
ぐちゃぐちゃ言ってきた
私の方が本命だからとか
寝るだけの人だから
誰でも寝るんでしょ？
病気うつさないでくださいね
職場で言われたその言葉を
彼に言ったら笑って俺の推しだからと言った
それが答えならいい
二度誘うなと思って自分から
連絡しなかった
貸すことは出来るけどちゃんと返してねとか言ってた人もいた
なんかそんなのまるっとめんどうになってきた
普通に好きな人と笑って
将来めっちゃ不安だけど
夢物語ではなくて現実の話ができて人を嫌いにならないでいい恋愛なんてできないのかな？
僕にはもう好きな人はいない
その分自由に動ける人から
いろいろ言われる筋合いはないから
私の倫理観もって行動するのみ
やってられるか
今日はめっちゃ頭が痛い
昨日からそんな予感はしてた
私の気のせいかもしれないけど
王子も頭が痛そうだった
なるべく仕事ふらないように
したけど
そんなのが黙ってたら見えてくる
オフならなといけないかな
今日は20%しか動けないかも
うーん今日も調子よくない
髪、ワックス塗ったらつけすぎた
体バキバキいうしちょっと肌寒いお腹が痛いのか胃がいたいのか
わからないけどまぁ
座ってられるだけ動けるだけまだいいとしよう
人は拾ってくれる人もいる
知らない顔する人もいる
自分の体は自分しかわからないから自分の管理が悪い
自分でめんどうみなさいって話だよね
もういっちょ仕事しようかな
矛盾な事をいう
君はちゃんと食事しているのだろうか？君は僕を捨てたのに
気になっている自分がいる
会わなくなってどれくらいたつ
のだろうやっと半年は過ぎた
今年の9月で一年
本音言えば君に会いたくなるが
会えばまた互いにキツい言葉を
周囲から言われ君は傷つくのだろうか
そんなことは君からしたら気にもならないくらい幸せになっている
のなら少しは傷ついたかいは
あったかな？
頭がおかしい自分のいうこと聞いてくれない人はそういう人いるね
誰とでも寝る子なんて君は思ってたの？
そんなに軽い子と？
人はそんなに簡単には恋には落ちないよ
歳いけばなおのことね
バカになって騒げるLIVE行きたい
な
それよりちょっとうまい刺し身
食べて温かいもん食べて
温泉入って充電して騒ぎたいね
最近休み全然ない
ずっとゆっくりしてないや
一人ドライブにも行けてないや
今は温かい鍋焼うどん食べたいな
職場めっちゃ寒いもん
カラダバキバキだよ
この人の隣温かい
さっき自分の隣通ったひと
めっちゃ寒くてじっとしてる
蛇みたいな感覚
時々そんな感覚がはいってくる
そんな時は感覚オフらないと
いけないね
今日は王子とお仕事出来た
王子が助けてくれたのに恥じを
かかせてしまった
私としたことが泣きたい気分
相変わらず回転が早い
私ののんびりはイライラさせて
しまったかも
今日はちょっと癒しに成った
余計なこと言わない
聞かれたことだけ答えていれば
いいそうしてきた
おとなしくしていたら
仕事できるからと
ものを大事に扱う当たり前のこと
音を立ててやった時になんていうだろう普段自分がしてることを
見直す？それともうるさいと人にいうかな？
人のプライベートのことは相手が言わない限り言わない自分も聞かれないと答えない聞かれた自分のことは嘘言わずにそのまま伝える
嘘言う必要ないから
それが嫌な人はいなくなるだけのこと飾ってもしようがないからさ
知的弱者は身の丈にあった振る舞いをしていればいいんだよ
君が僕に送りつけてきたメール
それに対して怒るのはおかしな事
ですか？
自分はこんな人をすきになった
のか情けなくなった
頭が本当にいいのかは知らない
人としてどうなのか疑問もちます
こんな人相手にした自分が悪いのかもしれないね
結婚うんぬんよりずっとひっかかってるのは君の言動周囲の言葉
自分が望む幸せにこの人たちは
必要？きれいごとはいらない
私の家族の事、自分のこと理解してる人は絶対に言わない言葉
所詮そのくらいの人
二度かおみたくない
２０代は販売の仕事してきた
素敵な人たちもいた
色恋ネタが好きな人がいろんなこと言ってた人もいた
自分の家には関係ないが
おじさんのことを自分に聞きにくる大人がいたり
障害者を馬鹿な人扱いしてる大人もみてきたきれいごとに聞こえるかもしれないがそのたび自分は
誰といたい？何を感じる
何が嫌、何が違うどうありたい？
人のことは関係ない私がどうありたい？そんなこと考えること多かった、小さな自分が睨みつけた
同じ大人になるなと
小さなころ言われた心ない大人から言葉わすれないから
私はそんな大人にならない
早くいなくなればいいのにねぇ
あなたが私に言った言葉
死ねあなたが私に投げた言葉
ごめんなさい、すみません
勘違い、情報が間違ってる
ガセネタだよ知らない
実際時間はたくさんあった
真実はどうでもいいから言った言葉だろう
遊んでいるんでしょ？
遊んでいれば？
バイ菌嫌いだから
あなたが言った言葉でしょ？
あなたが蕁麻疹が出るように
私も吐き気するの
だから考えないようにしてるの
適当に人のこという人だから
だって私、自分のことは
そんなに話してないよ
聞かれたらちゃんと答えたけど
知らない黒いから
風呂はいってないんじゃあないの
そんなこと平気で言いそう
興味ない
仕事できるふりしてない
きた仕事自分なりに最善尽くしてるだけ
だからと言って人を馬鹿にもしない
人の仕事、雑用係なんて言わないから
無駄な話も人の悪口言わずに
働いてるの
自分言われて嫌なら最初から
言うな
ビル10階以上からちょっと
勇気だしてとびおりたら人生
終らせることできる
朝飯食って働いて家族為に働いて
養って自分が居なくなったら
家族困るだろうと踏みとどまる
疲れていて吐き気しても薬のんで
体動かして毎日ちょっとだけど
楽しみ見つけて生きてるんじゃあないの？
少しでも家族の笑顔みたくて
どっかの誰かみたいに
めんどうみるとかみないとか
会わせます会わせませんとか
死ねとか捨てるとかなんか
意味不明めんどう
はじめは君は僕のことを想ってくれてると思った
周囲がいうだけでいつもの冷めた
僕が笑ってた騙されているのでは？ちょっと頭冷やしたら
夢物語とか言ってるのではないの？毎日吐いてた毎日泣いてた
もう、いいよね
幸せになりたいな、家族みんなで
何年間だろうか
気にしないように生きてきたが
ワケわからないこと言われてた
私、酒飲まないし夜遊びしない
その理由があった他人には関係ない楽しく話が盛れたらいいだけのことそのくらい話半分で聞く
仕事が楽で今の給料もらえるなら
転職考えるよ
適当でいいからね
頑張って稼ぎにいかないと
普通の恋愛がしたいな
めんどうみさせますとか
となりにいてあげますとか
会わせますとか会わせませんとか
めんどうみてあげてとか
なんか違う全然本人みえてこない
なんで他人が絡もうとするのか
めっちゃ不思議
そんなのも嫌になったから
一人でいいや、それより普通に
快適に暮らしたい
彼が知障と気づいてやれなくて
ごめんなと言った
私のことを言ったのなら違うから
理由も述べた医者の診断書も
もらってないからと100歩譲って
彼にはちゃんと私の環境は
伝えたはず
私が結婚を考える時に一番に
考えるところ好きなら越えられるだろうと言うのはきれいごと
そんな大人何人も観てきたから
どうせいなくなるからと言った
結婚は本人同士だけではないから
分かる分だけ本人がどれだけ
腹くくれるか何度も聞いた
でも君は逃げたそれだけのこと
気分がのらないとき
いつもなら選ばないちょっと
明るい服をプラスして気分を
あげてみる
気分がのらないときは職場では
必要な会話だけにしておく
気分がのらないときは
好きな音楽聞いて自分を癒す
人にいてもらうなんて贅沢なこと
しない
自分の機嫌くらい自分でめんどうみなきゃ人に甘えない
うまいもん食べて好きな音楽聞いてゴロゴロしながら好きなテレビ観て笑えたなら嫌な気分も忘れてる
嫌事言う人いても所詮人のことくらいしか思ってないから大抵は
適当だから
だいたいは自分本意が大半
いちいちイライラしても疲れるだけ
まだ家族に口やかましく言ってる
ほうが身にはなる
なんて明日も仕事だな
昔に比べたら休みがとれるだけ
ありがたい
今日は天気がいいな
家族もまぁ一様元気だな
今日晩御飯なにしようかな
ぐちゃぐちゃ言う人はそのくらい
まぁのんびり仕事しようかな
ちょっと前から感じてたこと
なんで仕事に関わる情報は
その仕事に関わる人みんなに
知ることができないの？
知らないの？という前に
自分で調べないといけないの？
その会社の中だけのルール
なのになんか不思議
勝手なこと言うけど
仕事で研修とかやるなら
やり方もだけど前と変わったことや取り方いっちょみたいなの
あれやめてこういうとこを見てと
気をつけてとかを研修してほしい
実際やってる人が惑うルールは
ルールなの？
不思議な疑問
好きな人にギュッとされたり
手を繋ぐのは嫌いじゃあない
でもお腹いたくなるのに
あれは気持ちいいの？
相手が気持ちよくなるなら付き合うけど
若い頃遊んだツケ？
そんなこと言った人がいた
貴方は私の何を知ってる？
遊んでないけど
じいさんあいてするの疲れた
夜遊びする君からしたら
自分は幼稚かもしれない
それでもいい自分が染まりたくないと思ったから
等身大の自分でいようと思ったから
君とは観てる世界も生きてる世界も感じている世界も違うのかも
しれない
なんで出会ったのか
誰かが言ったとおり誰かと間違って出会ったのかもしれないね
もう一回やり直し
自分の心リセット
もっと純粋にもっと素直に
もっと敏感にでも時には
見て見ぬふりで相手への想いは
真っ直ぐに
冷静に気持ちがすれない
ように
嫉妬ややっかみも少しは大人に
なって笑って返す余裕もって
腹立って腹におさめてたまらないように
相手に対してさめないように
いつまでも熱くいれる自分で
いようね
綺麗なドレス着て化粧もバチバチ
して男子からちやほやされるのが
お好きですか？
いくら綺麗な格好しても
人の車のガラスにペタペタ
触るのは人としていかがでしょうか？
お連れの方も笑っておられましたがそんなことをする方をお好きですか？
私、会ったことあったけ？
私の知り合いにそんなことを
する方は一人もいないはずです
私の知り合いもいい大人なので
ちゃんとしたふるまいが出来る
大人ですから
あーもしかしたら下品なことを
言われる方ですかね
どっかの方の推しの方とか
言われてましたね
どちらにしても教育が行き届いてないのではないでしょうか？
失礼しました
そんなことしても可愛くて仕方ないでしょうね
恋は盲目と言われてましたから
可哀想な方です
疲れた昨日からずっとバタバタ
朝から急かされて病院いって
すこしのんびりできるとおもったら家事で追われ夜ゆっくり
テレビ観て気づいたら朝
時間がもっとほしいな
休みも自分時間なんてない
必ず家族と一緒
眠すぎる
本の中から題材が生まれ舞台に
なることが多い
君は演劇する奴はチャラいと
言った
演じることで見方が変わり別の
世界を見ることが出来た
CLUBに行って踊って発散
する方もいるだろう
それも素敵だと思う
でも僕が望んだキラキラの世界は
自分にスポットライトではなく
心が感動することや心が動くこと
だった
君は化粧がしたかったから
演劇部に入ったのだろうと言った
やっぱり君は僕の性格
分かってないね
自分が一番なんでも知っておきたい自分中心がいい人なら
どうそ、それで気分がよくなるなら
自分は別に一番二番関係ない
自分が好きなものしか興味ないから
見た目がボーイッシュだからと
言って男子女子って人に聞くの
失礼だよね
君から見たらそう見えるの？
自分からしたらその質問愚問
みりゃ分かるだろ？
男子？と聞きかえすよ
失礼ななんてねぇ
今日はつまんないけど
おってなんぼのお仕事のんびりがんばります
聞かれてもないのにでしゃばらない
別に自分が困らないでしょ？
自分が体調悪くなる要素は
全て排除、体調よくなるような
ことは積極的に
人がどういようと自分が一番
自分の代わりは誰がしてくれる？
倒れてもしてくれないでしょ？
自分のめんどうは自分でみましょう
君はいつも僕に自分ばかり
キツい思いせなならんの？と
言ってた
なんでも出来る君なのにと
僕思ってた
君は必要以上に拾いすぎ
僕と似てるけどねぇ
僕が君に言うことがあれば
一つだけ少しはわがまま言って欲しかったかな
いつも君は私にどうしたい？って
聞くから
きっと僕と居たら疲れるのかも
しれないね
失礼なことを言った人
いつまでいるの？職場に？
ちゃんと謝罪もして貰ってない
騙された方が悪い？
好きかって言ってる大人は誰？
人としていかがなものですか？
早くいなくなればいい
あなたが私に言った言葉です
全部なげかえしてるだけ
ずっと言ってるのは誰ですか？
つじつま合わないあわせていたら
勝手にキレる意味不明
なんだ
誰か言ってた
おかしい人だから相手するな
と職場で言われてたって
だから話もちゃんと聞いて貰えない危ないところ
それって大丈夫な職場なのかな？
勝手におかしい人って言ってだけ
その人がそんな人って出来上がり？おかしいでしょう？
そう言ってる人がいるんだ
それって人としてどうなの！
責任はとれないって言っただろうが
取れない行動をあなたはするのですか？
彼女は私にこう言った
寝るだけの人なんですよ
ちょろいんですよ
おばさんあいてに腰はふれんのですよ
彼女からしたら遊ばせてあげてる
感じ、そもそも貴方はなぜ私に
そんなこと言えるの？
ごめんさい勘違いですって
終わり？散々好きなこと言って
いたのは誰？
なぜまだいるの？
言った責任は？とってないよね？
いろんな人に風潮して楽しい？
そもそもキモいです
私の前から消えてください
今日はちょっと疲れた
そんなに頑張っても対して
誰も観てないけど
自分自身が動かなきゃたぶん
気になるから動いただけ
やってあげてる感だされても
社員はやって当たり前のこと
会社の利益になるのだから
少しは筋トレになったかな？
ずっと座ってばかりだとむくむし
なんか儲かる仕事ないかな？
自分に何が出来るだろう
自分の事もちゃんとできてないのにと言う人もいるだろう
でも自分も助けてもらいながら
生きてるから
みたもの信じた戸惑うことばかり
そこにいる彼を信じた
全部ほしくなるでも大事な事は
自分には言わない
彼が言ってた私が潰れるからって
勝手な想像だけどいつもいてくれたのかもしれない
困った時にいつも助けてくれてた
そう考えると切なくなからやめる
仕事やめないやめるのは
向こうだから
ひっかけてきたのは向こうだし
騒いできたのもむこう
何も言ってないし真面目に
仕事してる
どっかでお茶なんてしてないから
時間から時間に追われてる
年がら年中ひっついているわけにはいかない
私は私の時間ほしい
家族でもそう時々窮屈に思える
わからないでしょ？
閉じ込められたくないから
勝手に作られた世界に
閉じ込められたくないから
彼と出会っていろんな女性から
いろんな事言われたな
彼はあなたと体の相性がいいからとか他の人は寝るだけの人や
馬鹿な人と言われたり
他の人は貸すことはできても
あげることはできないとか
あとは釣り合わないとか
いっぱい傷つくこと言われたな
考えたらそんなことを彼は楽しんでいるだけなの？
その時自分は何がほしいのか
考えた彼に質問もいろいろすることもできたし強く言うことや
聞くことあった
私なんでこの人といるのだろうと
考えた
人好きになるって何？
人、信じるって何？
ちょっと観察しようちょっと距離とって見よう、自分から近づくの辞めよう自分のこと話すの辞めよう
仕事の話だけにしよう
もう傷つくの嫌
フォローしてあげなきゃそんなのいらんフォローしないでいいようにすればいい
何回も言った君と会う約束の話をすると会わせないとか会わせるとか言ってくる子いるから
あなたはどうしたいの？と
シカトしろ、俺は知らない
何回も話した、職場で好きなように言われ彼には好きなように言われ全然楽しくない一人の方が
楽、彼氏とかいらないかも
こんな思いするならと
そんなもん、人なんてそんなもん
私、家族持ちと遊んでないよ
面倒だもん
あの朝の言葉
傷が残っているけれど
いくつかの
優しいページを
あなたに託す
あたしの朝ごはん
簡単でさあと食べる
でもあなたにあげるには
あたしも不十分なので
卵焼きを添えた
ちょっとした違和感
君はめっちゃお酒飲めるでしょ？
いや、飲めないですよ
たくさん遊んできたから別に
結婚しなくてもいいんでしょ？
看護師の仕事してた？
私じゃあないその度違いますって
言ってきた、遊ぶ金など昔から持たされてない働いた金はすぐに家に行く私の小遣い当時ない
朝から晩まで家には寝にかえるだけ
仕事中には彼氏とられたと思った人が鬼電話自分は仕事しながら左耳の聞こえの違和感感じながら仕事してた、当時体力の限界で辞めた
煙草吸って誤魔化してた体調が
誤魔化し効かなくなった
それと同時にちょっとこわくなった
この話は彼にも話したが聞いてないようだ
ようわめんどうな恋愛は嫌だから
そんなこと話したつもりが
めんどうなことに
ちょっとつかれたな
愛し合ったあの人が自分をもう愛していないって知ったら悲しいよね。
そして、あの人の心に違う人がいたら苦しいよね。
でもね、人間っていろんな気持ちの経験を積んで本当の「愛」を知ることができるものなんだよね。
悲しい気持ちも苦しい気持ちもあなたの心を成長させてくれるエッセンス。
色んな気持ちの経験があなたを優しく強い人に変えてくれる。
悲しみや苦しみを存分味わったら、未来を覗いてみよう。
未来のあなたは悲しみからも苦しみからも解放されてまた違う愛を見つけているはず。
今の悲しみや苦しみがなかったら決して到達できない幸せを未来であなたは手に入れている。
その時にわかると思う。
「過去の別れがあったからこそこの幸せがあるんだなあ」と。
未来で幸せな自分でいる決意をしてみるといいと思う。
幸せな未来は過去の悲しみにさえ感謝できるパワーをくれるから。
大切な人へ
あなたは頑張っているよ。
頑張りすぎて、自分を責めないで。
生きているだけで、そう、
生きているだけですごいのよ。
本当の言えない気持ち、抱え込むのは辛いよね。どうしようもないこともあるよね。
神様を恨みたくなるときだってある。人を恨みたくなるときだってあるさ。
すこし美味しいものが食べられたり、好きな人が笑っていたり、
すこしの幸せがあなたに訪れて、
闇の中から少し光が見えますように。
人に迷惑をかける、皆がそういうか、自分が我慢したらいい、
そうなの？
あなたの幸せを願っています
あなたが笑うことができたなら、
きっと嬉しく思う人がいるから
あなたの幸せは何ですか。
人と違ってもそれでいい。
あなただけの幸せがあれば
あなたが、生きていることが
嬉しいから。
失礼します。
とても、共感し素敵な言葉だと思います。
もし、よろしければ、この言葉に音を乗せてみませんか？
ご検討よろしくお願いします。
今日は優しくなれそう
いろんな気持ちが交錯して
頭打ちされそう
でも昨日より気持ちに余裕がある
あなたにも届け天使の微笑み
傷ついたとき
ほかの男が薬と思えど
のちに後悔するようなら
その男（くすり）は毒である
それは魔法の言葉。
自分の居場所はここだって教えてくれる。
自分が一人じゃないって教えてくれる。
自分には帰る場所があるって教えてくれる。
誰かと一緒に居られる暖かさを感じさせてくれる。
どんな素晴らしいな法の言葉なのに、
だれだって簡単に使うことができる。
だからこそ、心を込めて使おう。
その人が一日何事もなく過ごせたことに感謝して、
その人と一緒に今日を終えられることに感謝して、
「おかえりなさい。」
明日を信じてって…
希望的観測なんてなんになる！
未来がどうなるか？
なんて
誰にも分からない
それが…
それが現実だろう？
もう一人の自分、今の自分好きに
なれてる？
昔に戻ってない？
彼は彼、私は私
人は自分をちゃんと評価しないこと
知ってるでしょ？
自分が自分の味方でいないと
自分で自分の価値をさげてはダメ
でも知ってるでしょ自分を理解してかくれようとする手の暖かさ
忘れたことないでしょ？
何度も引き上げてくれたことも
自分のやらなきゃいけないこと
わかるならちゃんとしなきゃ
悲しい恋愛やめよう
心ドキドキしないでしょ？
嫉妬してる誰に？横にいるひとに
うーんちょっと考えてみよう
これ恋愛？この人自分大切にしてくる？
自分いなくてもいいよね
自分がいなくても他に誰かを横に
つれてあるくのだろうな
私がほしいのはそんな人？
仕事しっかりして
ちゃんとここに居なさいって
自分の居場所作ってくれる人
やっぱりこんな自分嫌
ちょっと怒ってみた嘘は言ってない
全部本音言ってないことはあるけど
別に自分が仕事できるわけじゃあ
ないから
必死に生きてるだけ
たぶん会う事あるかな
これで終わりとは思えないから
どっちでもいいかな
彼が幸せになるなら
可愛い人？綺麗な人？この世の中
沢山いる、自分はあまり考えてなくて生きてる歳いけばいくら作っても
変わるから容姿でちやほやされるのは20代までまぁ自分はそんな所
いたことはない
だいたい仕事やらなきゃ仕事なくなる
休んでもいい給料が減って自分の仕事がなくなるだけ
それでいいなら休んだらと言われたことあったな
建前じゃあなく言われた感じで
ちょっと嬉しかった
人それぞれの個性や素敵な所ある
なりすましだとか誰かの代わりとか
自分は嫌そんなこと言うなら誰でもいいなら自分はいない
いる意味ないから
みんな違って当たり前
でも常識はずれとか平気で言う人も
貴方の常識は正しいの？そんな論議
好き嫌いで終わる話
みんなは結局人は一人だという
でもそれを本当に信じた瞬間に一人じゃなくなる
同じ思いを人と共有したことになるから
そんな変な矛盾をみんな抱えている。
君は一人じゃない、世界は君が考えているほど絶望だらけじゃない
折り合いがつかないのは一つの事を信じすぎているから
絶望するのはまだ君が理解してくれる人を見つけていないから
君の運転しているのは軽自動車か重いトラックか
どちらにせよ今、君の走る場所は見晴らしのいい平原などではないかもしれない
でも君は君の運転手、ハンドルを切れば意外と簡単に曲がるもの。
アクセルを踏めば意外と早く走れるもの。
バランスを取りつつ車線に沿って
道があるならどちらに曲がろうと 時には戻ろうと 君が決めればいいんだ。
いつか見た地平線をめざして。
彼の横顔
疲れてるそのありさまが
悲しくて
あたしのいけないことを
天にあげ
明日の横顔を眺めます
朝日に向かってさけびたい
なぜこんな日を迎えたのかしら
あたしの力はあてにならない
あなたのそばで横たわっていたい
ありがとう
たくさんの優しさに
ありがとう
タバコのけむり
部屋中に舞い上がる
一人のくつろげる時間
テーブルクロスを変えてみる薄緑のもの
この部屋が新しく感じたらいいな
あなたは自分に厳しい人だから
あたしの未熟さに腹立てる
つまりあたし甘えんぼうで
幼稚なのよ！
ごめんなさいっていうけれどね
好きにさせてって
抱きしめられたい
雲が流れる
鳥達が群れて飛ぶ
母が言ってた
鳥になりたいって
もっと明るい想い出作ってあげたらと涙流す
今からは彼と歩みます
緑豊かな春になり
菜の花も元気いっぱいね
あたしの姉が愛した春
姉さんの優しさを感じる
ありがとう＼(^_^)／
夜遅く
星がまたたくように
あなたの腕に
体を預けて
あなたの頬に
キスしてる
明日からっていうけれど
いつもさぼってしまう
あなたのそばでいられるなら
うれしいのに
お昼ご飯🍚はオムライスに決めて
編み物して待ってます😉
あなたのぬくもり
あなたの怒り
あなたのさみしさ
全部まとめて愛せるかしら
あたしのわがまま
あたしの未熟
あなたは愛してくれるかな？
緑豊かな春になり
菜の花も元気いっぱいね
あたしの姉が愛した春
姉さんの優しさを感じる
ありがとう＼(^_^)／
昼寝してるよ！
だって起きていたっていいことないから
いいじゃない別に
これといってやる気でないもん
わかってくれるなら
明日キスしよう！
人は狂おしいほどきついとき
😭のもいいじゃん
いや自暴自棄で倒れているかも
でもね 苦しいのは自分一人じゃないよね
振り返るのもいいし、決心して立ち上がるのもいいもん
あなたは自分を愛していますか？
まず手次なことに目を向けてみませんか！
ああついにやって来た
準備してる？そのありさまが
目に見えるならまず大丈夫
明日からっていうけれど、今から考えること大切よね
ほら胸がしびれてドキドキワクワク
昼間やっと出来たランチ
思わずひとくちになりそう
こうしているのも幸せだよね
あたしのゆく先は心和むところ
あなたのさみしさが消えるところ
ほらほら小鳥たちがやって来た
青空に映える新緑
友と一緒にいたいとき
あたしはあたし
あなたはあなた
また会おうね
違うグラスを傾けながら
ありがとう 愛してる
たくさん言葉を飾っても、なふ
何の意味すら築けないなら
寡黙な方がいい
人は一人では生きてゆけない
その中の一人があたし
さあこれから先一歩踏み出す
結果は後からついてくる
朝が来た
鳥の鳴き声が聞こえる
あなたと二人で
静かな時を過ごす
そっとしといて
軽やかなメロディーにのって
今日楽しもう！
あの日あの時
涙かれた時
あたかも人のせいにしたがってた
今振り返るとあたしも不十分だった
携帯がなる
急がば回れ！気をつけてね(^^)🙋
いつもよく動く気が利きすぎよ
あたしが怠慢だからまた思うのかも
彼のスピードについていけない
のろまでドジなあたしの自分勝手な想像なんだろう
でもあなたについていく
テーブルの上に
コップが3つ並んでいる
何か語っているみたい
かわいい姿見せ
いつも
ありがとう＼(^_^)／
淋しさも
苦しみもた
誰もがみんなもっている
心の中で
ゆっくり一つずつとなえても
あせってしまう
あたしのゆく先
曲がりくねった時もある
騙され苦いつらい経験もした
今は優しい彼と一緒
当たられることもたびたびあるけど
ふんばってがんばる
幸せだよって言われる時まで
愛してる？
その言葉を聞くため
途方に暮れた日
あの懐かしい初恋の想い出のように
ただ待っているではつかめないのだろう！
だけどやっぱり甘えたい
あなたは頑張り屋さん
そこまでしなくていいのに
無理してでもやってしまう
もっとゆっくり過ごすことは大切
でもそんなあなたが好き
あたしの欠点は直すから
もっと愉しくノンビリ暮らそうよ
今日このごろ
あなたは自分の苦しみを抱えて
喘いでいる
それはあたしの弱さがあなたの負担になっている
少しずつでも強くなるから
これ以上苦しまないでね(^^)
あたしの微小さが痛感したよ！
本当にごめんなさい(>_<)
春うらら
優しい風にのり
いろんな所を旅してみたい
あの人の顔が見れたら
幸せだろう
たくさん言葉詰まってしまう
また会おうね
朝の風
まだ寒くて
冬の影帽子
幼い頃の想い出がよみがえる
ああまた夏がくる
あなたが疲れないように
がんばるから
例えばおさなごの足どり
健気な小さい足跡
大人になるたびに
だんだん
大きくなる
人生ってうれしいですか？
それとも苦しい？
あたしって何か足りないよね
そして単純な表現するし
要領が悪いから
あなたとのなかが
ギクシャクする
甘えん防なあたしでごめんね(^^)
甘い考えも直したい
春本番
今はさわやかな風が肌をかすめる
一人の時間に
ただぼうとして空を見上げる
人はそれぞれ
ただじっとしていたい
こんなあたしって甘えんぼうね
号泣したあたしってただ苦しかったから
みだらな言葉に傷ついて雨上がり
でもやはり悲しい:<
さよならしてまたあいましよう
言葉に気をつけて
でもあなたは知らんぷり
悲しくて雨上がり笑うでしょう
なぜかわからないけどね
他の人と付き合えなんてひどい
頑張っているのにあんまりよ！ちょっとかわいい人みたらほめあげて
あたしだって女よ！
頭にきちゃう
お馬鹿さん
明日がはっきりみえたら
どんなにいいだろう
一人のポエム
いい方に届け
彼のひたむきな生き方に
惹かれてたばこ吸いたいけれどね
体がに悪いからやめていたい
生き続けることはつらいけど
いいめぐりあいもあるの
泣いてばかりいないで
自分のいいところみえたら
それでいいもん
これからもよろしくね(^^)
生き続けることはつらいけど
いいめぐりあいもあるの
泣いてばかりいないで
自分のいいところみえたら
それでいいもん
これからもよろしくね(^^)
人はひとりでは生きていけない
だれか助ける人が必要だけどね
不思議なもんで大丈夫なのかも
やっぱりやさしさだろう
ただひろくんに迷惑かけないけと
いつものパターンでいいし近所の方との出会いがあるだろう
幸せになったんだから仲良い人もハッピーになりますように
現代社会の難しさ
一人一人違うけど
そんなことより自分のことを
仲良いのが1番いいなあ
嫉妬すること少しあるけど
あるがままでいい
近所の人の悪口聞いていたらあまりにもひどいと思うよ
なにも悪いことしてないのに
くよくよしてないの
あしたに向かってレッツゴー
生きていくことはいろいろあるけどね
自分を大切にすることよね
頭だけじゃなく人間性だと思う
主人に負担かけないで
自分の良さを生かすことよ！
🌃にポエムを書く
嫌いだの性格が悪いだのいわれてつらいけど
いつか死ぬのだから
夢でころっと死にたい
女性はスタイルだけじゃなく
やっぱり心がけよね(^^)
感受性が強いあたしだって
つらい過去がある
前向きに生きていくことは
素晴らしい！
演技が下手でも悪い女には
絶対ならない！
感受性が強いあたしだって
つらい過去がある
前向きに生きていくことは
素晴らしい！
演技が下手でも悪い女には
絶対ならない！
時代は変わってゆくのね
あたしって楽だけど
主人がいてくれるから感謝申し上げます！ありがとう近所の方
とにかくありがとう
いい日も来る
だからはやまったことしないでね
時代は変わってゆくのね
あたしって楽だけど
主人がいてくれるから感謝申し上げます！ありがとう近所の方
とにかくありがとう
いい日も来る
だからはやまったことしないでね
今日は彼が怒った 怖かったから黙ってメロディーを
聞いている 生きていくことはそんなこともあるよ
やさしい人だけど、あたしにとって泣きたい日
明日はきっといい日になあれ
嫉妬心ほど怖いものはない
彼の良さを理解しているよ！
どんな時だって大丈夫さって
思っていいもん
あたしってだらしなくて
とにかくくよくよしてないの
と母がいってくれいる
やっぱりやさしい人がいい
いつも真面目に働いている主人に
なにもいうことはない
あたしって何かいうことはあるよ
とにかく後悔しないように
昔の友に会いたい
大好きな彼
お互いに似ているけど
一緒によかったね(^^)
近所の方もハッピーになられますように
いつまでも彼についてゆくね
これからもよろしくね(^^)
いつまでもあると思うな 親と金
彼についてゆくよ！
ありがとう 大好きよ！
わかってくれている
いつまでも
メロディーにのせて
今日のあたしはすこしショツク
でもあしたがくる
彼が寝ているあいだにひとつ
ヒラメいて おいしい料理つくるね(^^)
いつまでも一緒にね(^^)
人にはいろんな生き方があっていいだろう
あたしにはアタシの生き方がある
彼についてゆくよ！
そのためなら頑張っているから
ブルーの風にのせて
無理しないでね
愛してます
月夜にかんじるジルバ
あたしはあたし 人は人
ただ移ろいゆく時にのせて
あなたに寄りそっていくの
ひどい言葉に傷つきやすい
でもあしたがくるの
よろしくね(^^)
もうすぐ夜が明ける
また新しい日が明るい未来が
待っていてくれるから
彼の優しさに感謝して
キッチンにご挨拶
熟睡して下さいね！
皆さんに幸せいっぱい訪れますように
人の理解は以外に難しい。誤解されるとつらい。
いつまでも人をいじめたりしないで
自分のいいところを伸ばしていける環境と人間関係
を築いて下さいね！
あたしも短所あるけど生きていくから
アタシのカラーにのせて
編み物をする。まあ指輪にした
夜明け前のアタシの楽しみ
病の克服しています！
やはり悲しいのは愛した人が
亡くなったことよ
きっと天国で笑っていて下さいね！涙流す日もあるの
安心しててね(^^)
高いびきかいてねむっている
そのすぐ横でメールうつ
話こと少しでも安心してるよ
雨降りの日も頑張っていくから
あなたとの幸せいっぱい
ずっとね
無理しないで本当は甘えたい
もうすぐ夜が明ける
闇から愛を伝えている
どう過ごすのも
その人の自由
思いっきり深呼吸して
ゆっくり歩んでいこう
自分を大好きになろうね
彼の好物あたしが食べたことで
彼はご機嫌斜め
黙ったままで静かにたばこ一服した。
なかなかお互い接点もみれないことあるけど
癒してあげたい。
嫉妬心なんてないのに表現でがっかりするの
あたしは本当は強いのかも
今後もよろしくお願いします
人はいつかは死を迎える
ひどい事件はよくテレビ放送で
みて唖然とする
しかし今日は過ごしやすい天気
いつも通りガンバル
どうか事件がありませんように
彼はぐうぐう寝ているよ
いつも本当にありがとう
カエルさんがひょっこり顔をだす 雨降りが好きなんだもんね 彼は熟睡してる
幸せ者のあたしにテ-マがあるの
深夜の静かなときあと一歩やってみる
人生は長いようで短いから
水道の蛇口から一滴落ちる
その繰り返しに心が動く
一歩一歩踏み出す足跡👣のように
生きているね！
幼い子供もゆっくり歩んでるよ
ラッキーカラーバンザイ
人は謙虚であることが一番
傲慢に他人を罵倒してはいけない
他人のことをすべて知っている
なぞ
言語道断
雨降りが休憩してるとき
あなたとの関係が一番大事で
あなたが知らんぷりすると
悲しくなるの
外に散歩して光景をカメラで
写す
あなたがあたしを抱いてくれたら嬉しいのよ
近所の付き合いは 自分のいいぶんだけとうす なんて失礼であさましい！
人の立場を理解示す態度が一番大事だ
昨日のショックが
今一番の境目
あたしはある目標がある
予定では福岡で働いて貢献すること
結婚もいいもんだけど
可能性を伸ばしていくの
天使👼のささやきを胸に
夢を見た
何度も出口を探して疲れて
案内役の人に説明してもらっているところだった！
びっくりして起きたらキッチンに子動物が走ってた
怖かったけど気持ちを入れ替えて
彼のことを思ったら朝ごはんの用意
月夜の晩のちょっとした出来事
愛してます！
あなたが笑う顔が一番好き
今日の日も始まる
幸せいっぱい食べるもの
言葉には言霊がある
舌で味つけられたものなら
いい影響を与えるだろう
現代社会の歪みを変えてゆくには一人一人の自覚と優しさだろう
私たちはこれからも生きてゅく
彼とあたしは離れなれない
人には踏み込んで欲しくないようにき
いわれたくない言葉がある
勝手にいう人には同じ魂しか寄ってこない
相手にしないけどバカはバカだろう
誤解を招く言葉はやめてよ
まあ人に与えたものは自分にかえってくる
自分の言い分だけが全てなんてありえない
貴方はもっと幸せいっぱいになって下さいね！
あなたにハッピーなかぜを必ずあげるから
少し疲れてたばこ一服した
恐怖におびえた
雷がすごくこわい
今年の夏は
すごく過ごしやすくありますように
少しでも前に進む
あたしはダイエットと彼への
愛
完璧な人だから気に病むことが
多いだろうけど
せめておいしい料理を作っています！
頑張ってない人はいない
みんな、何かを頑張っているのだ
時にくじけそうになっても、
みんなその壁を乗り越えてきたから大丈夫
がんばれ、がんばれ
薄暗い朝がきた
あなたは布団に潜り込んでいる
余り眠ってないのよね
仕事にいけるかな？
やっぱり明るい晴れがいい
美空ひばりの曲聞いて
流した涙は昨晩で
一人で朝ごはん食べ待っています
「友達は
たぬきとキツネとウサギとクマとカモシカ」
この詩は曲にして数年前にYouTubeにアップロードしています。
YouTube検索で「広谷雅彦 友達はたぬきとキツネとウサギとクマとカモシカ」と入力すれば聴くことができます。よろしくお願いします。
①いまは 山深い 谷間に居るよ
ここには ゆかいな 仲間がネ～
酒を楽しみに 来る～んだよ～
葉っぱのお金を いっぱい～もってネ～
今日は 気分がいい～と 言ってネ
うまそうに お酒を飲む～ぞえ～
そして お勘定は 葉っぱの お金だヨ～
➁たぬきも キツネも ウサギも クマも カモシカも
みんな同じ 葉っぱの お金を持ってくるヨ
いつも楽しい 夜のひと時
みんなの話が わかるような気がしてネ
楽しい気分に なってくるヨ～
わいわい飲む酒は うまいぞえ～
今日も葉っぱのお金をもらって
とても得した気分です～
憩いの場（PartⅡ）
遠い私の憩いの場に また行けるだろうか
そこは冬 雪がたくさん積もる所
遠い私の憩いの場に また行けるだろうか
そこは温かい お湯が湧くところ
お湯に浸かり 身も心も温まり
いろんな思いが駆け巡る
家族 友達 動物 植物 宇宙 それだけ・・・・
遠い私の憩いの場に また行きたい
そこは冬 雪がたくさん積もる所
遠い私の憩いの場に また行きたい
そこは温かいお湯がたくさん湧く所
君も連れて行きたい 君も連れて行きたい
月夜の寂しさ
月の近くに星が一つあるよ
いつも見ている 月はいいな
いつも近くに星がいるから
でも月は思うだろう
きみはいいな 友達がたくさんいてと
月夜の青い空を眺めると そんな気がしてくる
とてもきれいな月夜の空
山もねむり 人もみな眠る
皆、眠らなければならない夜
山の裏は明るい
ある日見た山の裏は明るかった
こちらから見た山の裏には何かがある
それは楽しいところ 皆がいるところ
雪の上で 何かやってるところ そして寝る所
ある日見た山の裏は明かるかった
山の裏から こちらは見えない
でもこちらも楽しいところ 皆がいるところ
こちらも雪があるかも知れない
でもよる明るくはない よる明るいのはなぜだろう
それはパラダイスなのかも知れない
かじかむ手のひらこぶしを固めて毛布をかける
昔の初恋を感じてみる
何か言ってくれないかな
両想いだったのが幸せだった
フラトニックな恋
今の彼と試してみようかな
このポエム、本当に心に響きました。特に「大切な人へ本当の言えない気持ち、抱え込むのは辛いよね」という部分には共感します。自分の気持ちをうまく伝えられないもどかしさ、誰しも経験ありますよね。それに、「人に迷惑をかける、皆がそういうか、自分が我慢したらいい、そうなの？」という問いかけも深いなと思います。自分を犠牲にするばかりじゃなく、時には自分の気持ちを大切にすることも必要ですよね。でも、このポエムを読んでいて、「本当の愛」って何だろう？と改めて考えさせられました。あなたにとっての「本当の愛」とはどんなものですか？ぜひ教えてほしいです。最後に、このポエムに音を乗せてみるというアイデア、素敵だと思います。きっとより一層心に響く作品になるんじゃないでしょうか？
このポエム、本当に心に響きますね。癒しを感じながらも、深いメッセージが込められている気がします。特に「自分の幸せは自分が決める」という部分、すごく共感しました。でも、「なりすましってなに？」という問いかけ、ちょっと気になります。もっと詳しく聞いてみたいです。あなたはどう思いますか？「愛されたいな」という言葉、切ないけど、誰もが感じる気持ちだと思います。でも、「君と会わなければよかった」という部分、少し悲しくなりました。このポエムを書いたときの気持ち、もっと聞かせてくれませんか？